2018-08-22

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今天晚上回来比较困,然后就躺在床上睡觉,本来今天早点回来时想写一点东西,或者多看几页书,但现在来看,我并没有达到预期,还好现在距离睡觉还有很长的时间,现在看来也不是什么坏事,所以我现在就趁着紧缺的时间,写一些我认为最重要的东西。

过去的几天我是用pad进行写字,准确的说,效果不错,但现在我选择用macbook来写字,是一个完全不一样的体验,今天我意识到了一个存在,就是笔记本就是笔记本,它是远远不可以跟台式机进行相提并论的,它的cpu和图形处理性能都是不能跟台式机进行比较的,比如说我现在尽管用的是MAC,但用它来操作CAD的性能甚至比不上我在公司的机器,对,就是那个在我看来想淘汰的机器,打印一个图片竟然用了一分钟的时间,这当然是一个巨大的浪费,对于时间更是如此。

现在我将写字的样式调整到了在我看来相当不错的程度,不管怎么说,现在macbook兼顾了便捷性,但并没有兼顾大屏幕,所以我只能选择外接,而且现在它的手势实在是太好,导致我现在已经不习惯用鼠标了,觉得鼠标就是多余。

总体来说,我还是非常习惯macbook的,用起来非常的爽,看起来也非常的规整,今天我看到了三星S9的真机,好像并没有我现在手机那么简洁,那么好用,我更喜欢的是手机作为减法,而不是作为加法,这整个一星期,我的手机都维持着非常高的电量,我喜欢这样充满的状态,我喜欢这种被充斥的感觉,那些没有电量的人们,是无论如何也感受不到电量满格是怎样的一种感受,它会隐隐的向人传达出一种信息,就是我现在精力充沛,我还是可以工作三小时。

所以对于手机,我现在是非常满意的,等我这篇文章写完,我就会把手机里面的照片导出来,然后清空里面的照片,这个时候MAC的用处就用上了,它不是传输的非常快吗?那就放进去好了,然后全部删掉,也就是说我要对我的手机照片做一个大的清理,有些照片没有用的,我是不太想看我太多的照片的,因为太多的照片意味着一种负担,我会将我的照片全部上传到云上,对,所有的云上,我不是又两个百度云盘吗?我就是要这样去做,我不删除任何照片,最大的百度网盘肯定不会倒的,就是百度网盘上和360云盘上了。他妈的,360云盘竟然收费,导致我转向国外的网盘的时候,都是跟收费有关的,而且还会涉及到VPN,我感到难受,感到难受,感到难受,感到心慌,感到心慌,我的心一点都静不下来,怎么办,我的心一点都静不下来,我感觉全世界都在需要我站到舞台上,我为什么感到如此的慌张,我要喝水,我要喝不断的水,对,我要喝水,我感觉我快要死去了。我不能这样,我带上了耳机,我关掉了电灯,现在就剩我一个人,我只看到电脑的屏幕和我手打的字,全世界都跟我没有关系,我仅仅看到我打的字,我审视着我的灵魂,我自己啊,这是我自己啊,我身上的毛孔,我都可以感知到他们的欢笑,他们的痛苦,如果我和全世界都失去联系,如果我和全世界都失去联系。

我不要想这些事情,我就是要不断的喝水,我就是要不断的喝水,我不要听什么音乐,我讨厌去听什么音乐,我要全世界都由我来掌控,我一天的事情太多了,我受不了了,全世界真的跟我有关系吗?全世界真的跟我有关系吗?全世界真的跟我有关系吗?此时此刻,我为什么不能逃离他们而存在,我不想与世界上任何一个人交流,这就是我现在的状态,这就是我现在的状态,我不喜欢这个样子的我,但我没办法和这个世界和谐相处,我没办法和自己和谐相处。真的,我不想任何一个人跟我说话,我就是完成我该要完成的任务,然后能不能把其他的时间全部交给我,全部交给我,我不想联系任何一个人,我就是处于一个最低迷的状态,我很难想象为什么那么多的人要联系我。我一点都不愿意和他们联系,他们是谁?他们跟我有什么关系,微信就是用来工作和朱青聊天的,其他事情我都不想参与,还有什么城市服务,跟我有什么关系,水电煤我现在又不用操心,这也不是我应该操心的事情,我在这个世界上,有这个世界的样子,我不想与任何人发生联系,过去的已经过去了,我就想一个人去一个地方,然后远远的去一个地方,我就想窝在一个地方,安安静静地带上两天,看看书,打打字,这就是我想要的状态,那么现在,我是在远方吗?对啊,我现在就是在远方,但是这个远方我已经相处了太长的时间,我根本就不想与这个远方相连,我讨厌自己,如同我讨厌这个世界,我刚才试了很久的手机相册,我不,我不,我不能把所有的相片都删掉,我也不能把所有的微信都删掉,我不可以这么做,我已经离不开这样的手机了,有一天我这的想离开他们,为什么我一上班就要把手机放在我的位置边上,我不想这么做,我已经受够了这样做,有一天我一定会离开手机,完全将自己沉浸在另一个世界,但是如果现在不可以,未来也一定不可以 ,这是板上钉钉的事情,而且一定是这样,我为什么有这么多的亲人,渐渐的这也成为了我精神上的负担,我根本就不是一个自由的人,我根本就不会是自由,但是现在全世界没有一个人知道我在做什么,也没有一个人知道我在想什么,但无论我现在做什么,无论我现在想什么,明天的世界也会因为我现在的一点点思考而开始发生变化,我一点都不喜欢这样的输入法,反应好慢啊,我现在要调整一点,反应实在是太慢了,而且竟然还有延迟,这样的延迟让我觉得非常的不舒服,刚才在网上简单搜索了一点,确实是有延迟的,而且这样的延迟是一直存在的,用pages的时候就是这样。

我突然意识到了pages比windows的好处在哪里了,它可以让你完全沉浸着一份工作上,而不是让自己着重去看一些东西,它就是全屏,这非常的好,非常的好,让我感到很舒服,我去你的,整天都是你舒服的,你不舒服的,有什么意义呢?别人谁管你呢?我想起来了在上大学的时候,去森林公园跑步的场景,我怎么会想起那样的画面呢?那样的我是自由的吗?至少比现在的强,现在我就是被锁死了,我根本不可能做一些其他的事情,而且现在的我竟然还没拌饭集中注意力在看书上面,我的天哪,我是要死的啊,我不想想起这些事情,我不想想起这些事情,我就是要不断的打字,现在的打字锻炼我的思维了吗?我感觉并没有,真的并没有,我已经进入了魔怔阶段,我什么都不想想起,谁给我发的信息我都不想回复,我一个都不想回复,跟我有什么关系,我不想回复,我不想回复,真的,我不想回复。

最关键的,最关键的,我的书要看不完了,我竟然还有时间去看毛片,我真的尼玛的操蛋,我真的想骂人了,我他妈就是个废物,就是他妈的懒虫,我根本就没有勇气去追求我想要的东西,我根本就不可能会拥有我想拥有的东西,我不想跟别人交往,我不想跟别人交往,我不想跟别人交往,下个阶段,我说下个阶段,我的手机要关机,我什么都不要,我就是要保持自己孤独的状态。

我不喜欢现在的自己,我刚才竟然折腾手机折腾了那么久,不就是一个简简单单的照片处理软件吗?要这样吗?我现在已经备份了两份,我还想想什么,会丢吗?丢了就丢了,百度云上还有呢,所以过去两年那些照片你还有吗?对你来说还重要吗?说重要也重要,说不重要也不重要,以后的自己根本就不会想再想起什么,我一点都不想记住什么,我就是一个容易忘事的人,当然我也不可以一股脑的把手机相册全删掉,那不对,也不好,而且还有拍照的习惯,我太习惯拍太多无意义的照片,什么是有意义?真正有意义的是你脑袋里面的东西,而不是你手机里面的东西,也不是百度里面的东西,记住你的手机还有四个G没有用呢?你的微信现在才用了2个G不到,所以你现在还可以用上2个G而不用删除,你想想,要不然那些128g的手机,手机里面放什么,当然是放微信和图片了,那样的量肯定都是超过10g,否则手机就无意义,所以才2g不到,你都觉得多,我也是拿你没什么办法,永远不要觉得什么是宝贵的,什么是稀缺,稀缺的永远是时间,存储没有了可以再买,电脑不够了可以再换,关键啊,你现在的电脑根本就没有好好的利用,甚至我敢说,电脑10%你都没有利用完,还跑过来跟我说电脑性能不够,存储不够,这有什么,这都不是什么问题,这都不是什么问题,这是我自己的问题,你觉得自己一天到晚不断的打字,很消耗内存吗?我可是买的16G内存,整个内存条都比我的手机容量大,所以我有什么觉得可担心的,觉得这些密密麻麻的字会占据我很大的内存,我告诉你,1个G都不会占到,当你写了1个G的文字的时候,我敢打赌你会成为一名作家,真的,一个伟大的作家。

还有我的手机,16G,是有点小,但是老子用的有不多,我用的最多的也不过是微信和照片这两件事情,其他APP,真的没有在用,我删掉了我不喜欢的东西,不想用就是不想用,我没必要为了未来的什么的事情而绑架现在的自己,真的没有必要,现在16G,足可以让你用到过年了,还想着不敢用之类的吗?从此以后,我就不用Wi-Fi了,养成习惯,我就是要用4G,为什么给我的资源我不用,还有我的亚马逊账号,我怎么不用了啊,还买了什么会员,我真是对你醉了,有什么用吗?没有什么用啊,因为我根本就没有在用啊,所以我现在一定要学会减法,一定要学会减法,有很多东西束缚着我,我不可以被他们绑架,我否则不可能会自由,工作算什么,打卡算什么,我都可以自己安排好自己的时间去做,我不喜欢的人我还是要跟他们交流,我只是不想说太多的话,我变成了一个最孤僻的人。

我不喜欢太复杂的人际交往,如果我觉得太累,那我就一个人多静一静,没有什么事情是天会塌下来的,那不可能,最重要的还是我的内心,我的内心,这就是我的上研一的时候这样想的,这就是我,我不喜欢在路上晃晃荡荡,我喜欢的时候就去,不喜欢的时候就不去。

我不是一个可以完全控制自己的人,我真的不是这样的人,所以我需要采取各种各样的方式来让自己达到那样的状态,比如今天,我做的糟糕极了,虽然没有谁告诉我这样做不对,但我知道这样做是不对的,我开始变得孤僻,我变得不想跟任何人说话聊天,这就是我现在的状态,我一点都不喜欢现在的自己,或者说我一点都不觉得现在的自己好,我困死了,我不想跟任何人说话,谁都想说话,我感觉长大之后有好多的事情,这些事情因为你的改变而让你在人群中变得敏感,你开始影响了别人的世界,这是不可避免的,还有那些在上党课的人,还是个学生啊,我一点都不觉得他们怎么样,他们之间的差生多的是,什么官场小说,在我看来,屁都不是,还去开什么会议,什么啊,都是什么啊,还有罗永浩开的发布会,真的相声有那么好吗?自己在研二的时候开始听相声,现在觉得没什么,斗不过事刷段子,没什么吸引力,捧与逗,是这个世界我最不想看到的不真诚。

对,我讨厌所有不真诚的事物,包括表演。

我难受极了,我忧心的不是手机,不是电脑,我什么忧心的不是我的身体,还有那些单反,我忧心的是我的时间,我和时间已经不再是一个好朋友了,我没办法和时间友好的相处,我开始变得不开心,不快乐,我开始受限于我的一些信息。我又回来了,我的电脑开始发烫 ,但跟我有什么关系,它发烫是它的事情,跟我并没有什么关系,我还有一些世俗的事情要去处理,我希望有一天,我活着可以为了我自己,然后自己爱的人,也会因此而感到快乐,世界上为什么会有那么多无奈的事情。

我根本没必要去担心我的电子设备,我甚至没必要去要什么单反,你的手机摄影不行,用单反肯定也好不到哪里去,所以不要挣扎,你根本没有时间去做什么高质量的文件,除非你真的下定决心要去完成这件事情,你看网上有很多新鲜的事物,其实现在看来,并没有那么多新鲜的东西,很多事情都是重复的,网上的新闻,自己的学习,自己的工作,这些都不是唯一的,这些都在这个世界的其他地方得到映射,甚至自己学的知识都是很多年以前,别人已经走过的路,所以哪有什么新的东西,没有那么多啊,而什么是唯一的,就是自己,只有自己才是唯一的,只有自己现在的打字,这样的打字会塑造自己,让自己成为一个不同人,让自己成为一个不一样的人,这是自己进步的方式,这是自己登山的方式,这是自己通往自己理想世界的方式,而且我相信这个理想世界别人一定去过,但那不是我的,因为我没有去过,我现在做的一切,都是在我的过程中,然后我去那样一个世界,那样一个世界是存在的,这并没有阻碍我的向往,我就是那样渴望,我这一个过程,就是我自己,如同王菲对她的人生一样,一切都跟随着自己的想法而活,而这些事其他的歌手所不能具备的,他们一定有妥协,而王菲不会,无论好的还是坏的,一定是Follow Heart,可能最后做的事情和其他人一样,吃饭,睡觉,唱歌,参加综艺,但她并不是要去讨好谁,而是在让那个自己开始变得开心活不开心,重要的是什么?是这个选择,这个选择是她自己选的,不管好的坏的,这个选择是她选择的,这样就非常重要。

Pages和Word两个产品的设计理念是完全不一样的,一个适合于作家,而另外一个适合出文本,对,就是这样,所以在Pages上看到的是创意和灵感的肆意发挥,而word呢?则是中规中矩的,我去你大爷的,键盘坏就坏了,跟我有什么关系,到时外接一个键盘不就可以了,你还真想一台电脑使用N多年啊,而且windows不也是有很多的键盘吗?为什么我的键盘都不见得坏,而苹果的就容易坏呢?我不信,对,我不信。

整天担心这个,担心那个,你为什么不担心你自己呢?为什么不担心你自己会无缘无故挂掉呢?真是醉了,哪有那么多可担心的事情,中国的经济还有可能崩盘呢?再则说,每一天都有那么的贸易,只不过是将劳动转移到另外一群人身上,这个国家还是会在运转,并不会崩盘,所以甭想了,想这些远远比不上你把自己提高来的更快。

现在的时间就只适合打字,并不适合看书?当然是你的心没有静下来,你现在的时间已经在倒计时了,你的死期已经快到了,你现在还在慌张,你现在还在慌张,你怎么都理解不了别人的心情,我不想玩手机,我不想看电影,我不想听音乐,我就是要我最近所有所有的想法汇聚在一起,我就是要这样,明天是什么,我不知道,明天是什么,我不知道,我不知道,但过去是什么,我都一一记得,我就是这样的人,我就是这样的人,我他妈认清了自己,我看清了自己的灵魂,自己的阴暗面,自己的潮湿面,自己的未来,自己的梦想,自己的肮脏,我明白了那些人,虚无的人,歇斯底里的人,疯狂的人,无聊的人,所有的情绪叠加在他们身上都不为过,因为这就是他们,这就是他们的全部,这就是他们在这个世界上的映射,我已经很少工作到凌晨一点了,可能这就是我没有被人优秀的原因,可能这就是我没办法达到自己想要状态的原因的,自律带给我自由,我必须要这样,我必须要这样,如果苹果的软件能记录跑步就可以了,可惜,可惜,它就是不可以,你能拿它怎么样?

大胆的去用,不要担心用坏,你是不可能用坏的,大胆的去表达自己的想法,不开心就不去回复啊,这还不简单,我不想听音乐,再说一遍,我他妈的不想听什么音乐,这让我感觉有一个人在我耳边不断的呻吟,我为什么要去听他的诉说,这种述说跟我有什么关系,我为什么要关心他们的情情感感,这些跟我没有一点关系,我想起了那个不让自己打错别字的人,其实打错别字当然有关系,知识纠正本身会造成时间的浪费,也会让打断我的思维,所以不纠正错别字也就有了一定的道理,但是这样的道理对我来说有没有用,可能一点用都没有,我不是一个适合打持久战的人,我喜欢速战速决,吃饭的时候我也是这样。所以你看,人的思维就是会影响到他的习惯 。

今天我打了很多的字,虽然还是会感到有些不甘心,但是现在的我啊,真的心已经野了,已经没办法集中注意力了,所以现在打字对我来说也是一种锻炼,这两个月我是不可能安安稳稳的过好的,你就等着吧。

把每天的事情做好,不要担心把你的设备用坏,因为你不可能用坏的,用这些现有的资源,去实现你自己的想法,这才是你应该要拥有的心态,而不是赌气去买什么单反,先把你的债务清理了再说,先把你的证书考下来再说,先把朱青接到上海来再说,每一天都是一次考试,每一次考试都会有一个自己对自己的评分,我想到10月21号那一天,我可以对自己说,我很满意你的过去。

所有的现在都是当代史,你自己的,是与你最相关的,所以好好把握你的现在,好好珍惜你的现在,可是,可是我现在一点都不喜欢光,一点都不喜欢光,我就喜欢自己一个人呆在小黑屋里,完成自己想要的事情。

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