我死了

       2017年3月26号,是一个重要的日子。如何重要呢?因为我这是我的忌日。

      我交往了一个男朋友5个月了,我和他在一起是因为有一次吃饭有个小细节就突然温暖了我,我不知道你能明白那种一下子被戳中的心情吗?我一次一次的奢望着,他万一喜欢我呢?万一坚持下去会看见我的好呢?万一他回心转意呢?万一我感动他呢?我沉醉在自己幻想的虚妄里无法自拔。为了他,我改变,我去迎合他,讨他欢心,我最后看到的是自己的不堪。终于我倾尽所有力气,耗尽心血,得到的是我永远无法感动一个不爱我的人。

       于是,在这一天,我带着恨,对他的,恨他不喜欢我还消费我的感情,恨他看到我的真心还不拒绝,恨他一直骗我。更恨我自己,恨自己太傻,恨自己的幻想和天真,恨自己那孤注一掷的热情。我走上了楼顶,楼顶的风真的很大,吹得我脸生疼,我站上去,望着下面,人都好小,突然有人发现了我,大喊着,我听不到他说什么,人越来越多,我觉得好烦,脑袋里只有一个念头,我要跳下去,看过好多电视剧,感觉似乎也没有那么悲伤,我没有流泪,只是感觉什么被掏空了,我闭着眼,纵身一跃……在那一刹那,我后悔了,我脑子里一闪而过的是我的家人。

      我死了,我看着死掉的我,身体逐渐冰冷,有人在拍照,有人在打电话,有人在叹气…他们看不到我,我的死相很惨。我被带到了医院,可惜医生已经无力回天了,打电话通知了我的学校,家人。我妈来了,她没哭,我爸扶着她,我妈估计怎么都不会相信自己活泼可爱的女儿会自杀。我妈慢慢走到病床前,打开那块白布,那张血肉模糊的身体,她脸色煞白,晕倒了,我想她是来不及哭吧。

       我被家里人带回了家,村里的人,都指指点点,爸爸一夜之间好像被抽出了所有力气,妈妈就像个木偶,只是坐在我身边。我出殡那一天,当我的棺材被抬起的那一刻,我的妈妈跟疯了一样,她不让他们带走我,说我没死,我从来没见过那样的母亲,她不顾一切,最后她被好多人拉住,我被抬走,我想伸手抱抱她,那个只是一个星期就苍老的不成样子的女人。她是那么爱干净,可是现在已经顾不得了。我丧事那天来了好多人,亲戚朋友,老师同学,我猜不透大家都怀着一种怎样的心情来。我看着这个我长大的家,似乎是我亲手毁了它,我心里难过的要命,我已经哭不出来了,因为我死了。

       我跟着老师回到学校,老师由于我的原因被停职,学校里我的事也传的沸沸扬扬,我回到熟悉的宿舍,门上了锁,我穿门而入,里面还是熟悉的样子,只是物是人非,学校为了封锁我的消息,让她们都休学回家,我想起了我们一起开玩笑,一起吃饭,上课的日子,现在一切都变了。我的死给这个宿舍似乎都蒙上了一层无法褪去的外衣。又去了我发小的学校,我们从小一起长大,不是姐妹胜似姐妹,她在宿舍蒙着被子,不停的在哭泣,我坐在她床边,她手机攥着我们的合照,她似乎生气了,激动的撕掉照片,过了两秒,她又慢慢的捡起来把它们拼凑到一起,我不知道该如何安慰她,我默默起身,回头看了一眼那个无法接受事实的她,因为我真的无能为力。

      我离开学校,来到他工作的地方,他似乎也不是我认识的那个他了,一层青黑色的胡渣,深深的黑眼圈,他垂头丧气的从老板办公室出来,走到自己座位前收拾自己的东西,身边的同事,用异样的眼光看着他,他默默的走出公司,同事们不停的窃窃私语,我忘了,现如今信息发展如此之快,被扒也不是稀奇的,我跟着他来到他租的房子,门上被画满了各种各样的图画,“渣男,去死,该死的是你,xxx”等等。他的电话响个不停,他直接扔掉,因为那都是“义愤填膺”的人的谴责。他默不作声回到房间,里面一片狼藉,满地的啤酒瓶,他扔掉手里的东西,直接躺到地上,抱着自己,开始哭,我不是该开心吗?毕竟我没有得到他,他这种下场不是他活该吗?可是我却一点都开心不起来。

        我回到我自杀的那个楼顶,似乎一切都没变,似乎还是那个吹着风的下午,可是为什么我的心中涌着无数的悲伤,和那天不同的悲伤。我想通了,是我的错,是我造成了这一切,是我让我的父母白发人送黑发人,是我让我的朋友承受着巨大的疼痛,是我把他原本安逸的生活打乱,是我让所有爱我的人都跌到了痛苦的深渊,我蹲下来,抱着自己,我最傻的不是喜欢上了他,而是自杀,让所有人都痛苦,这不是我想要的,我对着天空大喊,这不是我想要的,真的不是……

      “嘭!”我一个激灵,我睁开眼一看,我还在宿舍的床上躺着,她们也是……我开始不停的哭,不停的哭,舍友们起来问我怎么了,我只是紧紧抱着她们,没什么,还好,还好。

       

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