共修感悟

上午的愤怒静心。在张妍跟我做示范的时候,我能明显感觉自己的腰是不听使唤的。我以为我最大的感受是腰疼。真正开始的时候:

第一段呼吸,开始我是直挺挺的站着,我的整个下巴是僵硬的。开始的时候呼吸很浅。耳鸣,听不清东西,就像坐飞机高压压迫耳朵的感觉。后来我学着张妍的姿势,弯下腰,努力用扩张身体去呼吸的时候,才真正的感受到腰疼。

第二段表达愤怒:我能感觉到自己有很多委屈,很想哭。音乐开始了很长时间我都进不了状态。听着她们的愤怒,我慢慢找到了点力量。我以为我会埋怨老公为什么不关注我的时候,我看到自己拿起靠垫,表达出来的是对妈妈的不满,“为什么你要骂我,我到底做错了什么”。甚至我以为我会用很大力气摔打靠垫的情景,也没有出现。我看到的只是一个人,拿着靠垫在软软的拍着墙。无力到了极点。

第三阶段“呼”:我按着张妍的指导去做,发现下盘很痛,腰也很痛。张妍说跳下的时候,腿要伸直。我努力尝试,真的伸不直,下盘和腰太痛了,完全变成了身体的自我保护,而屈腿。不受控制。开始的时候完全“呼”不出来。后来慢慢找到了共振,能呼出一些声音。

第四阶段“静”:整个身体保持不动。感受着自己流汗。我第一次知道,我是回流汗的。脸上的、后背上的,腿上的汗水,一点一点的留下来,感觉如此清晰。这个阶段,终于感觉到舒服一些。

第五阶段“自由舞蹈”我不会跳舞,也不会动作。临在的跟着自己,发现脑海里最清晰的,是踢踏舞。然后我跟着音乐,开始了自己的第一次踢踏舞。

整个的愤怒静心结束后,我感觉到腰特别的痛,肩膀上像压着一根沉重的木头似的整个人直不起身来。只能依靠着墙来支撑自己。

愤怒静心后的分享:

林姐在分享她的经历时,说到她痛苦的自己删除记忆的时候,我突然连接到我了博士毕业后的那几年,博士期间的记忆大部分都消失,能记住的都是不痛不痒的事情。甚至从那之后,我的记忆力急速下降。我曾经一度以为是因为小产后没做好小月子留下的后遗症。现在找准原因了,是因为自己觉得太过受伤,太过痛苦而封闭自己。现在的我,开始渴望了解自己,揭开身上盖子。

下午分享的是怎样写觉醒日记。我第一次接触,基本上大半时间是无感的,带着耳朵听她们讨论,我明白了写觉醒日记的流程。也明白自己修行比较浅,直接卡在“找到自己的钩子”。

当林姐在分享她的进阶过程时,我听到“我就是个大骗子”时,有点控制不住了。当听到吴静说“我不接受自己”的时候,我整个人就崩溃了。是的,我不接受自己,我一直在骗自己。

从上周上完体验课回来,我能觉察到,“我们出去买菜,他一声不响就从我身边消失是他的模式,他回家不停的叹气是他的模式。。。”我从他身上看到了太多的模式,看到太多我们以前吵架的点,我用一种很高傲的语气跟自己说,这些事我已经说过很多次了,他从来也没有听见。这是他的模式,我不需要care。所以,我跟他完全没有吵架的欲望了。甚至到后来,我明明知道他生病了,我强行关上自己的门,告诉自己,那是他的模式,我不care,对他的病不闻不问,漠视。周末我想问问妈妈怎么治肾结石,一个电话打过去,我妈劈头盖脸的上来就把我一顿骂。我碰的关上自己情感的大门,告诉自己那是妈妈的模式,我不需要care。这些,我真的都不关心吗?我这个周一周气压很低,想哭,到底是为什么呢?我突然意识到,我不是不关心,我是觉得自己上过体验课,知道的比他多,就不该有情绪,于是找了个盖子,来掩盖我是的愤怒和委屈。“你为什么要突然消失?妈妈为什么要骂我?你们知道这样做,我会很害怕么?为什么???”

于是,在共修临近结束的时候,我整个人崩溃了,完全陷到了自己的情绪里,无法控制。直到张妍跟我喊停,那一瞬间,轰的一下,感觉自己被拉了出来,或是有什么东西收回到自己的身体里。我一下子回到了现实。在官官的引导下,我感受到了自己的委屈和不被人理解,默默的流着眼泪。直到格文姐帮我做了引导,我才真正的平静下来。 .

晚上回家琢磨:心乱的时候,通过临在,把自己从情绪中抽离出来,然后安静的陪着他,才能解决问题。

图片发自简书App

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