【分身术】训练营DAY3|关于【信念】,那些你所不知道的事

感觉前面的课程都还没来得及好好的消化与吸收呢(永澄老师的课程实在是太高能了【膜拜】),今天就迎来了特训营课程的最后一次课程。


课 程 回 顾

 

今天就不讲那么多了,直接进入课程回顾:

 

 

     上面这张思维导图笔记是我的第三张脑图笔记,是不是感觉比前两次又有所进步啊,哇咔咔~为自己的一点一点尝试,一点一点进步鼓个掌~当然这个随后还是要系统学习下的,自己目前属于自我摸索阶段。

     OK~接下来呢基于这张系统图,我们对本次课程展开一次回顾:

     首先,课前大家观看了一个四分钟左右的小视频:《如果站在其他人的角度,你对待他们会不一样么……?》 ,链接地址:http://v.youku.com/v_show/id_XNjAyNTA0NDcy.html?from=s1.8-1-1.2,课前大家纷纷说出了自己的观看感受。我自己表示对于这个视频触动很多,很想写一篇长长的观后感(此时感性的“小我”出来了)。先来这么一小段吧:

      看完这个短视频呢,我的第一反应是觉得既温暖又哀伤。其中有几个画面差点湿了眼眶:

1.一个神情哀伤的男子站在电梯的一侧,心里想着“老婆中风了,担心以后能不能照顾她”。不知道是被他的神情触动了还是被他的言语触动了,觉得心里一阵难过,一种感同身受的哀伤,同时又感觉到一丝温暖,来自于他对老婆的爱。

2.一个工作人员面带微笑地工作着:“明天几年来第一回放假。”为那些常年坚持在自己的工作岗位上为大家服务的人们致敬~说真的看到这句话,心里很是疼惜。觉得他们实在是太伟大,太不容易了。

3.一个套着脖圈的高壮男子拄着双拐仰着脖子行走着,他的眼神里充满着一种我说不清楚的神情,是哀伤?是无奈?“六个月前出了车祸,疼痛还是没有走开。”他的眼神以及充满无奈的言语深深触动到我。自己仿佛也被他这种情绪感染到了,觉得无奈又哀伤。

........

      其实每一个画面都很有触动,都有一些想要说的。时间关系,就不往下进行了。等待我之后的观后感吧。

      如果站在他人的角度,闻其所闻,见其所见,感其所感,会有更大的奇迹发生在我们从彼此的眼中看世界的一瞥,我们会感同身受,会更多的去关爱他人,包容他人,而不是对他人进行妄自评判。


     OK,从沉思和感慨的状态中走出来,我们开始进入今天的课程主题:

     首先,我们明确下本次的课程目的:集中力量观察内心念头的萌生,然后去解决掉它。

     然后呢,永澄老师今天给大家带来了个“一念地狱,一念天堂”的互动,“什么?天堂?地狱?”这究竟是怎样的一个互动啊。哈哈哈,不要着急,大家请看下面这张互动截图:  

     怎么样?有没有一种从“地狱”到“天堂”的感觉。哈哈,反正我...等等,我怎么可以说“反正”呢,“小我”又出来调皮了。默念三遍【分身术】【分身术】【分身术】。最近几天只要意识到自己的“小我”想要调皮捣乱,我都会在心里默念三遍【分身术】,虽然不能立刻使用“自我觉察表”寻找出三种更“好玩的”的“游戏”来安抚“小我”,但是“小我”也会像悟空被念了“紧箍咒”一样变得乖乖的。

      好了好了,回归课堂。这节课既然讲的是【信念】。那么“信念”到底是什么呢?永澄老师给出这样的答案:所谓信念,就是人对事情的一些看法。那有人会说“人对事情的一些看法不是叫“观点”吗?是的,观点也是人对事情的一些看法,不同的是,信念非常的牢固

     那么,信念拥有什么样的价值呢?首先,信念是意志力的来源。其次,信念是积极主动行为的基础,拥有有正确的信念才能做出积极主动的行为。在这里,永澄老师給大家又扩展了一些知识点:我们常说的“三力”——【意志力】【自律力】【自控力】,它们之间有着什么样的关系呢?意志力是自律的核心,自律力是自控的核心

    上节课呢,我们学习了一些关于“负面情绪”的力量,那么有哪些信念会給我们带来一些负面的情绪呢?让我们想一想自己有没有哪些信念会带来负面的情绪?【我的回答】“我很忙...我没有时间...”  “我没有耐心...”  “我有拖延症...” (ps:关于我没有耐心,貌似是老妈从小到大灌输給我的信念。老妈总喜欢说,你这人忒没有耐心,长大不适合当老师...55,然后我做事一没有耐心就喜欢跟别人说,我妈从小就说我没耐心,不适合....@易仁永澄,我知道这是我自身的问题,是我的“小我”为了保护“我”在推卸责任,我想问的是这个信念的来源是不是属于他人的迁移?)

    通常来说能够给我们带来负面情绪的信念都是一些限制性信念,这些信念就像我们内心藏了一个“评判家”,这个评判家不断地评判着我们自己和他人(通常是批判,对自我和他人进行否定),从而带给我们一些负面的情绪,限制我们更好的成长。

    那么限制性信念分为那些类型呢?永澄老师将它分为两类,执念妄念。所谓执念,通常是愚昧的,是我们在执迷不悟。而妄念呢,通常是虚妄的,错误的。心理学则将限制性信念分为三类,分别是:绝对化的要求、以偏概全和糟糕至极。那么什么是绝对化的要求呢?永澄老师在这里举了几个例子:

     是不是觉得这些话很熟悉?仿佛自己曾经也说过很多类似这样的话。永澄老师将绝对化的要求称之为“应该的暴君”。哇哦,是不是惊觉原来大家都是“暴君”哦【惊呆了】~小互动:问问自己一般“应该”用在哪些环境?关于这个问题呢,个人平时貌似更喜欢说“你能不能..../你可以...”,至于“你应该...”貌似说的不太多,一时还真是想不起来【思索ing】。哦,忽然想起来一个,就是认为某些人的某些行为或者责任“应该”他们自己承担。比如某人做错了某件事情,不想承担后果,一直为自己开脱。我就会说,你自己做错了事情,就应该勇于承担其所造成的后果。再比如,认为在其职就要思其责,处在什么样的位置上,就应该担负起相应的责任。

     通常呢,绝对化的要求往往带着“期待”,我们【期待】某个人会怎样,才会觉得他【应该】怎样。一旦没有达到我们的期待,我们就会失望甚至愤怒。这是一种“无能”的体现。你如果有能力的话,你就会帮助对方做到你期待中的样子,而不仅仅张嘴说“你应该..”。额,是不是感觉又被戳到痛点了【泪汪汪】。

     那么什么是以偏概全呢?永澄老师称之为【盲人摸象】,过分概括化是一种执念。举个例子,当下盛行的“鸡汤文”有一部分就喜欢以偏概全,比如:《连体重都掌控不了何以掌控人生?》请问掌控体重和掌控人生有一毛钱关系吗?你掌控得了体重就可以掌控人生了吗?不同的人以偏概全的情况还不一样。【低能量】的人呢,喜欢用”一时“或者“一事“来评价一个人,因为“一时”的事情或者“一件事”对一个人进行否定。而【高能量】的人呢,则会因为“一件事”否定一个人的“身份”,这实在是太伤感情了,55。倘若有人因为我某次手滑发了张“烂照”从而否定我“摄影爱好者”的身份,我就太伤心了,55。(这里又要觉察“小我”了,我怎么可以用别人的错误来惩罚自己呢,别人的否定告诉自己,要不断的学习与进步,提高摄影水平,提高摄影作品标准。)

    在这里呢,永澄老师温馨提醒大家:作为一个积极主动的人,最好不要评价别人。这是为什么呢?话说有不少人都很喜欢拿“八卦”他人当娱乐消遣呢。就比如,这几天正火热的王宝宝离婚事件。诶呀妈呀,小伙伴们可是八卦的不行不行滴。说什么王宝宝怎么怎么样啦~宝宝媳妇儿怎么怎么样啦~宝宝经纪人又怎么怎么样啦~巴拉巴拉~哎呦喂~那可是说啥的都有~永澄老师为什么会这么说呢?原因有二:1.我们没法还原到对方所处的状态、身份、特点、经历,去理解对方的所作所为。2.身边水平比自己更高的人会看出自己的水平。老子言:多言数穷,不如守中。意思是人说的话多,往往会使自己陷入困境,还不如保持虚静沉默,把话留在心里。

至于糟糕至极通常是一种妄念,大概分为三类:无能、无助、无价值。举例如下:

 

 

 

      通常具有糟糕至极信念的人大约都是赌徒心理,期待一击制胜。期待着任何一个问题都有一个正确的、完美的、一次性的、一下子就能够解决问题的方案,然后拼命的去寻找,却不去实践。如果找不到这种方案,就会说我完蛋了、我糟糕透了、我不行了。

      讲了这么多,你是不是和我一样好奇,信念到底是怎么来的呢?【疑惑】让我们一起来看看永澄老师是怎么回答的。

    哇哦【惊讶】~居然还有“前世”诶~看来基因确实很强大哦~【叹服】永澄老师秘制的“甜面包热汤”看来是功效多多啊~大家平时要记得多吃点哦~嘿嘿~

    课程的最后呢一般都是压轴的,这次永澄老师又給大家带来了什么“压轴大菜”呢?

 

      哇哦~“白兔爱肥鹅”【流口水】~可是“荤菜”哦,对于“肉食主义”者们来说绝对是大餐哈~“什么?能量太高怕消化不良?”哈哈哈~我们贴心的永澄老师已经考虑到了,他把这些美味佳肴帮大家炖在一起,帮助大家更好的消化与吸收。让我们一起来看看这个一锅炖的营养大餐吧:我的资源是充足的,所以在遇到问题时能够灵活地选择三种以上的有效解决方案,并让自己做到最好。怎么样,是不是觉得我们的永澄老师非常的贴心啊?大家可不要辜负永澄老师的一番心意哈,我们要连根带汤的一起喝掉,消化吸收成为我们自己的一部分,非常的高能哦~

      好啦~又到了我们每日填表的时间了~让我们一起来看看永澄老师今天給大家带来了什么样的示范~

   


答 疑 精 华

 

OK~今天的课程到这里就结束了~下面是我们精彩的【课后答疑】时间。让我们看看今天大家都有什么样的疑问与困惑,永澄老师又会给出大家怎样的解答。

问题描述

1. BTAFE信念模型里中的BEST中我有困惑。比如和对象吵架,我明明知道他没有做到最好,他很懒,就躺在沙发上不动,我根本劝说不了自己说“他已经做到了当下最好的自己,”(他明明什么都没做),这时候我要强迫我自己相信他的BEST吗?2.我昨天的提问,老师让我做作业,如图,请老师帮忙给出,如果是老师遇到这样的问题,会怎么做,让我有个参考,谢谢。

 

 

【导师回答】

1. “我【明明】知道他没有做到最好”,你是如何做到明明知道的,彻底还原到了他的身份状态、经历事项了么信念不是用来强迫的,而是确实就是这样。所以,我会问:“你要用什么样的【有效】的办法改变他?”2. 之所以会这样,其实你的情绪底层有些需要改进的部分,你会把别人对和你类似属性的评价认定对你的评价,这个是需要觉察的。如果我遇到了,我就看到了而已,让它过去就好了。3. 你的情绪中有一个卓越性产生的情绪,就是第三条,因为你的卓越性很高,所以产生的这个问题。


 

【问题描述】

我想问的是前两天的问题,因为我需要先理解和消化再提问。
1,我们填表,做训练,是在特定的情况下用呢,还是在生活中经常要用?比如说我们生活中要快速处理问题,做决定和回应别人,必须要简化问题,抓住问题的本质吧?因为没有足够的时间去思考太多。还有如果凡事都想三个解决方案,会不会造成犹疑不决和纠结呢?如果事实上一件事就是全怪别人,那算不算推卸责任?比如你的下属没完成工作,也许你是存在没有澄清重要性,没有明确截止时间,监督不利,选择人员不利的责任。但是这样分析的意义是什么呢?如果抓住问题的关键,是不是还出在这个人身上?是否要先解决关键问题?换人是不是最有效率的方法?
2,我理性上一直知道坏情绪的积极意义,但是你说理性知道没用,要让小我知道。请问如何让小我知道?是通过填表来实现吗?通过告诉自己情绪的积极意义能解决什么样的问题?比如我在做一件很重要的事,所以很紧张,然后我告诉自己,我紧张是有意义的,能够让我调动更多的能量和更有专注力。但是我还是会紧张啊。知道这个情绪的正面意义并无法让和战胜它。如果是有人转移一下注意力可能会更有效果。
3,我是个习惯压抑情感的人。所以一般都不会把情绪表达出来。我会尽量做到喜怒不形于色。但是其实我的内心并不是平静的。情绪对我的冲击会影响我做别的事,无法专注。请问这应该如果解决呢?
4,你一直说生气和愤怒是因为害怕。我怎么觉得不害怕才会怒,而害怕了就不敢怒了呢?比如一个朋友突然打我一个耳光,我肯定怒了。但是如果是黑社会来打我,我的反应就是会害怕,而不是愤怒。因为一个是我惹的起的,一个是我惹不起的。只有对自己惹的起不怕的的才会怒啊,不是吗?


【导师回答】
1. 这是内观的方法而已,在你有空的时间用。你说的例子,不在内观训练的范围。
2. 填表可以。解决能量方向的问题,比如说愤怒,能量级别很高,但是方向是反向的,所以造成破坏,让小我知道,能量级别没有变,但是正向了。
3. 别压抑,处理掉未完成的情绪体验。
4. 愤怒不是因为害怕,是因为无法掌握。


 

【问题描述】

如果在某天工作的时候精神高度集中了或是解决了一个重要问题,我在接下来的1-2天会提不起精神工作,同时心里还会用第一天的投入或者解决的事情来安慰自己,从而放纵自己偷懒。这是信念出错吗?需要加强什么正面的信念?怎样跳出这种现象?


【导师回答】
1. 这是动机结构性变化的结果,可能处于疲惫状态
2. “如果在某天工作的时候精神高度集中了或是解决了一个重要问题,我在接下来的1-2天会提不起精神工作,同时心里还会用第一天的投入或者解决的事情来安慰自己,从而放纵自己偷懒。”这句话本来就是一个信念,小心它给你带来的限定
3. 如果你有孩子,放在悬崖的对面,然后要求你连续30天高频工作,才能把孩子救下来,你就没有这个问题了。参考:圣斗士星矢救雅典娜。都是靠信念支撑的。



问题描述】

非常荣幸能够遇到老师,通过三天的学习让自己学到了很多很多,是真正自己所需要的,非常的感激!我急切希望自己能够更快更好地积极的持续成长下去。所以想问下老师,如何才能够系统的更深入的学到老师传授的知识呢?再次表示感谢!


导师回答】
1. 完成结营作业,参加下一个训练营,and下一个,我有40+的训练营,彻底解决成长问题。

【PS】:哇哦~40+【奋斗】【 奋斗】一定要积极主动地认真完成作业,争取参加下一个训练营,and下一个...


【问题描述】

外甥每天玩手机电脑不能自制,给他规定每次玩多久,但是到时间他总是拖拖拉拉,还要玩半天,有时还会发脾气,家人很恼火劝说视力有点近视,不能一次玩太久,说了很多次也不听还发脾气。家人很烦躁。这种情况应该怎么办?

【导师回答】
1. 处理情绪:发脾气、烦躁。
2. 问自己,我有什么有效的方式来改变
3. 找专家帮助,我只精通成人问题,孩子玩游戏,说明真实世界中的游戏太少了,家人陪伴太少了,这是一个结果,不是原因,改变,从他爹妈开始。


 


【问题描述】

我在运营一个公益女性社群 ,前期群里人积极的 过一段群里人都不怎么积极的 因此我恼火了,我就不应该给这些人免费提供社交币,我就在七月底把微信群解散了,前段时间我就策划一场付费活动面向全城,反响还不错,现在我就觉得早应该给这些人收费了,谁想进来 他们就应该缴费,会员制 ,不缴费的我就不care, 不跟他们这些人玩。我这种想法和做法不知道对不对哦?


【导师回答】
1. 没有对不对,只有合适不合适
2. 我也免费啊,不积极说明你的后续产品跟进的一般;
3. 我也有收费啊,大家的评价依然很高
4. 这里要考虑的就不是想法的事情,创业,要考虑价值、产品体系的问题


 

问题描述】

孩子学习情绪不高,不管学什么很快就会失去兴趣,有时候连哄带骗还是不做。这种情况应该怎么办?


【导师回答】
1. 不方便回答这个问题,可能会让父母下不来台。
2. 情绪不高的解决方案如果是连哄带骗还真是不行,因为这个解决方案带来的后果是这个问题更严重了,饮鸩止渴,喝毒酒来解渴。
3. 成长,从自己开始,孩子变化太快,但凡有“抓紧时间搞定他的问题”,最终都要掉入无限的深坑。请正视这个问题,孩子的问题都是因为父母的成长不及时,没跟上导致的
4. 你的问题是How的问题,建议:【花钱】找专门的孩子教育专家解决。


 

【问题描述】

看到母亲把东西乱放,把家里弄得垃圾堆一样,就情绪激动,说话时嘴没把门,什么话难听说什么,经常伤了母亲的心,要怎样改变这种情绪啊?
【导师回答】
1. 卓越性导致的问题
2. 你不乱放东西么?如果你也乱放,就别说别人,别五十步笑百步
2. 你如果不乱放,你真的要改变母亲么?如果不是,那就允许差异性的存在,如果是,那你有什么有效的办法呢?而不是伤人的办法?


 

【问题描述】

如果同学一直向我抱怨一些不满,工作、婆媳、儿子等每次描述都是偏悲观的。不知如何转变她的悲观思想。
【导师回答】
1. 换个朋友。
2. 人是5个最亲密的接触者的平均,我会主动地将这5个人更换成水平比我高的人,否则我会停滞不前。
3. 和一个人在一起五年,你会拥有一座金山,和一个人在一起五年,你会掉入深坑。选择很简单


【问题描述】

咱们训练营中大部分讲的是如何将责任的源头或者行动的源头指向自己,对很多事情是一个大家各司其职的配合,我想要改变别人的信念和责任心,这是不是一个系统的工程?我应该从哪些方面去提高?
【导师回答】
1. 这是基础训练营,只解决个体积极主动的问题。
2. 你的问题已经设计到“互赖”状态,即多人协同,这个时候要训练的是:双赢思维、知彼解己、统和综效,而不是改变他人的信念和责任。但凡想要改变他人,基本上是缺乏双赢思维的表现。建议直接阅读《7habit》


【问题描述]

我的资源是充足的 但是我有充足的资源,经常不好意思用,不好意思麻烦别人怎么办啊?我经常知道某些人能够帮助到我,但是我不好意思开口
【导师回答】
1. 解决小我:【不好意思】。这个小我跟你说的是:我不想帮助他人
2. 因为你不想帮助他人,所以你就不会麻烦他人,表象就是:你不好意思麻烦他人,看上去冠冕堂皇,小我只有趋利避害,没有冠冕堂皇一说。
3. 你的信念要调整为:我帮助你实现价值是我个人价值得以提升的最佳方式
4. 现在扁平化的社会是关系的社会,基于价值交换就好了。


 

【问题描述

个人喜欢积极阳光,性格也比较乐观,不喜欢和悲观消极的人在一起,每当听到消极思想时,整个人就会变得很烦躁(这里应该是小我在进行自我保护,害怕自己受到那些负面思想的影响),想要远离这些思想和人。我的问题:这是否说明自己的正向信念还不够强?害怕/容易受到他人影响。如何让自己的正向信念变得更强?
导师回答】
1. 【不喜欢】和悲观消极的人在一起,这就是一个情绪,因为这个情绪的存在就会产生下一个【烦躁】。
2. 不是信念不够强,是你身上有未完成的情绪体验,形成了情绪按钮,在遇到某一种话题的时候就会诱发情绪。要解决的是未完成的情绪体验,这个问题才可以解决,而不是加强信念。

【问题追加】

1.请问永澄老师这个未完成的情绪体验指的是什么?是指【不喜欢】吗?这点不是很明白。

2.未完成的情绪体验如何完成?又如何解决?

【导师回答】
1.
免费:百度,我觉得这个效果最佳,没有必要选择后面两个
2. 付费:我博客有付费课程

3. 付费:找寻其他的老师解决

【PS】话说,但凡有不知道不明了的事情我都喜欢先问度娘或者知乎,然后再问他人(有一种心理是,怕自己问的问题太小白,让人见笑。)这次怎么就忘了呢?一定是觉得永澄老师太高能了,解决问题直击本质,自己想要获得最有效的解决办法。


 

【问题描述】

我有一个朋友,她很优秀。我觉得我没比她差,但是她没怎么看书也比我考得好,我们参加同一个比赛,我准备了好久,但比她低0.5分,就低了一个名次。等等。身旁的人都看结果,都觉得她很厉害。感觉自己也很努力的在做,却都认可她。心里有点失望。现在感觉跟朋友都有点隔阂了。问题:这是否是以偏概全?是因为很自卑的原因吗?要如何克服这种心理呢?
【导师回答】
1. “她没怎么看书也比我考得好”,考得好是结果,原因至少有30种,比如她聪明、她积累的多、她小学就学过了、她爸妈是老师、她有卷子的答案……“没看书就比自己好”这个说明你太单纯了,少年
2. 如果努力就可以让一个人优秀,那你看打扫卫生的阿姨们、站在太阳底下指挥交通的叔叔们,岂不是都要考第一名了。少年,你太单纯了。
3. 不要随意归因

 


收 获 分 享

 

1.刷新了对【原谅】的认知

原:还原。还原到他人的身份、状态、背景上去理解他人,为什么做出这样的选择。

谅:谅解。谅解的自己。拿得起,放得下。

     听完永澄老师的解读,有种恍然大悟的感觉。自己之前关于“原谅”的理解实在是太狭隘了,主要存在两种心理:1.是对方的过错,对方的言行让自己受到了伤害,选择原谅对方是因为珍惜对方。2.体谅到对方不是有意的。虽然很多时候,也能感受到原谅对方之后自己也释然了很多,整个人舒畅了很多。但是从未想过【谅解】有着这样两层含义。确实,当我们可以还原到他人的身份、状态、背景上是,就很容易理解他人为什么做出这样的选择。从而让自己得到谅解,消除对他人的意见和看法。这才是真正的拿得起,放得下。一直以来自己都是个“拿得起却放不下”的人,还以为这是自己重感情的表现。事实上是因为始终没有原谅他人,也就无法谅解自己。感谢永澄老师的分享,自己又深深明白了一个道理:只有还原到他人的身份、状态、背景上,才能真正的从心理上放过他人,也放过自己。

2.拖延症是一种妄念

    “我再拖一拖,这个事还有时间。”讲到这里永澄老师居然哈哈笑了【受伤】【泪汪汪】(55,我可是重度“拖延症患者”。)

    “这是个错误的念头,认为这个事儿还有时间,其实根本就没有时间了。但凡有这个妄念,就是“小我"跳出来了。”

     我表示这一条完全戳到我的痛点了。生活中,自己有着很严重的“拖延症”,总感觉不到最后一刻自己就还有时间,事实上,剩下的时间压根就不足以让自己以高标准来完成事情。分析一下我自己的拖延心理吧。1.“完美主义”和“畏难"心理,做一件事情就想让它做到极致。比如:13年第一次去新疆、青海湖旅行时,归来就一直想写图文并茂的游记发表到马蜂窝上。结果是,自己既想把文字部分写好,又想把配图处理的漂亮,还想找到合适的背景音乐。可是,三者总难全,于是在QQ空间里写完几篇有配乐的图文并茂的前奏后,再也没有下文了,就不用说发表到马蜂窝了。一起旅行的小伙伴一直在期待我的游记,可惜我一直让他们失望着。关于写游记这件事情吧,其实我一直记挂在心里。可是因为“完美主义”心理(想要图文并茂,还有合适的背景音乐)和“畏难”心理(1.照片太多,得整理,得修片,得配字2.需要花费大量的时间用来写文)自己始终没有再行动。我要战胜“拖延症”。2.妄念,我很忙,我没时间。工作忙,业余时间参加各种各样的活动,充电学习。总是妄造出自己很忙碌的假象。事实上,一是因为自己目标不明确,所以才会什么都想尝试,把时间花费在各种各样的活动中。二是因为自己不会合理的安排和利用时间,生活一片混乱。好在自己终于意识到这些问题的存在,积极主动的去寻找改变。所以有了后来的时间管理的学习和现在分身术的学习。

 

 

3.资源无处不在&强大的同侪力量。

      这是今天的课程里永澄老师讲到糟糕至极的妄念中的其中一类——无能。自己暂时没有察觉到关于这方面的问题。把这一条列出来是因为永澄老师在点评的时候,提到“在高能量的团体里,别人的作业写的比你好,是一种资源。”这一点自己之前未曾想到过。但是很是认同。就拿这几天的作业来说,参加训练营的小伙伴们都特别的棒。作业完成的质量非常高,每打开一个作业链接,都能得到不同的收获。有的小伙伴导图笔记做的特别棒,有的小伙伴思考的很深入,领悟能力特别强,还有的小伙伴文采特别好,字写的特别漂亮等等等等。每个人身上都有自己值得学习的地方。在看了有些小伙伴的作业后,还能引发自己的思考,诶,这一点我怎么没想到呢;还有这么一层意思我怎么没有领悟到呢...让自己对于课程的学习有了进一步的理解。在这里,先抛开永澄老师的指引不说,单说同侪力量里的“成长小圈子”和“榜样力量”,在本次训练营中得到了很好的体现,发挥了强大的力量。

 

4.你/对方已经做到了当下最好的自己。

这是“白兔爱肥鹅BTAFE信念模型里的BEST项。 永澄老师说这个信念如果能变成自己的核心信念的话,会发现自己的整个人际关系都会变好。这是因为当你说出这句话时,表明了你对他人的行为和付出进行了肯定和认可。当你再給他人提建议的时候他人就会比较易于接受,而不是排斥或是反感。在这里永澄老师举了一个自己的例子:

我在公司里面经常有同事做一些事情让我很生气“哎,怎么能这样?我以前不是说过很多次了吗?”每次当我生气的时候会立刻发现这不对呀!他已经做到了自己当下的最好,那么他为什么还是这样?充分说明我给的资源不够啊。所以当我的信念发生变化的时候,我的行为方式都会发生变化,然后我给他补充上资源,她自己也成长了我也开心了。

永澄老师的【话术】:

你已经做到了当下的最好,你会这样是因为你的【能力】都被你的【小我】【限制】住了。咱们两个一起试试看,我们有没有什么办法帮助你把你的小我和自己分离开?然后让你的能力【真正】的【发挥】出来。当说出这句话的时候,他人不仅不反感,而且很容易把事情解决了。

 

确实,无论工作还是生活中,如果我们能很好的运用这句话,我们可以避免很多的矛盾和冲突的发生,不仅可以让他人觉得愉悦,而且可以有效的把问题解决了。


 

今日觉察——信念

推荐阅读更多精彩内容