也许

               

        拳击的每一样东西都是逆向的,你想向左移动,不是向左迈步,而是右脚趾用力,向右移动的时候,左脚趾用力,你要迎着痛苦向上,而不是像有理智的人那样躲避。

        我们人,经常说,要顺流而下,不逆水行舟。什么是顺流?什么又是逆流?在这个社会上,好像和大家一样,才是顺流,你有个性,你与众不同,那就是逆行,那是不被接受的。

        今天,那个十六岁的女孩儿和我说,她的一个同学被排挤,她同学一直在道歉,一直认为是自己不对。然而,她所有的道歉只是更加让别人认定了,她就是错的让别人更加地排挤她。

        女孩儿很心疼她的同学,她用她方式在支持她的同学,她一直在告诉她的同学,她没有错。然而,当越来越多的人排挤她的同学,她也开始困惑了,如何才能既保护好自己,又能够支持到她的同学?

        逆向而行,并不是为了与众不同,不是为了证明自己是特别的,而是为了坚持自己内心的向往,为了坚持自己内心的信念,对这个世界的中正的看法。

        我们从什么时候开始迷失自己?从什么时候开始失去了那份天真无邪?从什么时候开始失去了那份真实坦诚?我一直认为自己是这个世界上最真实的人,我一直想着要为这个世界的纯真作出贡献,然而,我又是从什么时候开始给自己戴上了枷锁,还让自己拖着沉重的脚镣?

        看着大家举起双臂在舞动,扭动身子跳起来,脸上满是释放、愉悦,我双手插在口袋里,靠墙站着。

        我就是一个局外人!

        我是一个局外人,我无法挪动我的双腿,我只是那样站着,僵直着身子。

        为什么,我竟然会是一个局外人?为什么我要成为局外人?我内心无比地渴望,我可以去到中心。

        无数次,我看见僵硬的身体里,有个柔美的女子,披着卷曲的长发,穿着上紧下宽的蓬蓬裙,一只手提起裙摆,在不停地旋啊转啊,随着音乐的旋律,那个女子不停地旋转旋转,脸上满是愉悦的神情。仿佛,她就是一个天生的舞者,她就是为舞蹈而生,只要音乐响起,她就可以转动起来。她可以是狂野的,她也可以是柔和的,她的身体就是可以随着音乐而绽放。

        她是谁?为何每次当我闭起眼睛,她就会出来?我想跳,我想舞动起来,我想舞出生命的韵律,我想舞出生命的愉悦,我想舞出生命的热情……

        我真的想吗?

        是的!我无比地渴望。

        于是,我看到了一个女神,她微笑的眼睛犹如一弯明月,她扭动的身姿犹如一个妩媚的妖精,她就那样朝我靠近、靠近……我看见了,她朝我伸出的双手,她的邀请犹如一股清泉,流入我干涸的内心。

        扭扭捏捏,战战兢兢,恍若四周有很多双眼睛在盯着我,用审视的眼神,用评判的眼神,用嫌弃的眼神……

        是否,曾经我就是在众目睽睽之下,穿着性感的舞衣,闪烁着会说话的眼睛,妖艳的舞姿随着飘飘的长袖在空中妩媚着,如一朵朵盛放的花朵,时而清新,时而妖媚,时而有力……然而,生而为舞者的我因此得罪了王公贵族的后院,成为了众矢之的,从此失去了一个舞者的灵魂?

        我不知道,我什么也不知道。我只是看到自己,慢慢地从场地边缘,开始动起来,动起来,慢慢地来到了场地中间一些的地方。我感觉到了身体的紧绷,害怕别人看到我的笨拙,我一边前行,一边紧缩着。当我闭上眼睛时,仿佛这个世界也闭上了眼睛,我越来越放松,越来越轻盈。

        生平第一次跳得如此嗨,实际上,才只有十分之一都不到的生命在舞动。

        当我想往左时,我却一直在往右,我往右,并不是右脚用力,而是左脚用力,南辕北辙。

        看着那个奋力前行的自己,看着那个奋力前行,却一直往后退的自己,我深深地叹了一口气!

        我需要奋力前行吗?我用了那么多的力气,却始终无法到达我想要的彼岸。

        呼吸时,我握着小伙伴的手,彼此紧抓着的手,总是不断地滑落。只有一次次不断地重新握紧,然后,再次滑落。

        手掌里的沙子我们能攥住多少?留下多少?我听到了一声叹息:愚蠢的人类啊,你想要抓住多少的东西?

        我想要抓住多少的东西?我试图抓住的东西,有多少是可以真正留下的?又有多少此刻我依然可以抓住?我想起了来时一个人在机场里的崩溃,一个人在机场里的号啕大哭……我以为,我已经死去,我以为,我完全可以死去了,我甚至连死,也是抓不住的,不是吗?

        一次又一次地呼吸,一点又一点的感受随着呼吸不断地涌进来。我紧握着的手掌慢慢地松开,我只是贴着对方的手心,手指,我发现我整个人越来越放松,越来越轻盈,我发现,那只手,一直贴着我的手,不再滑落……

        那个十六岁的女孩儿说,当我很难过的时候,我就是去听那些难过的歌,听着听着,我不再那么难过了。如果我难过的时候,让我去听那些快乐的歌,我会发现那个难过更强烈了,我发现那是自欺欺人。

        难过和快乐从来都是孪生姐妹,她们是同时存在的。当你允许自己难过的时候,当你和难过在一起,拥抱你的难过时,难过被看见了,难过就开心了,你也就开心了。

        亲爱的,你允许自己难过,允许自己悲伤,允许自己恐惧,允许自己痛苦,允许自己所有的情绪都出来吗?

        我不敢,我太害怕了,我害怕到宁愿让自己死去,也不敢去面对,于是,我的世界,我的周遭事物,我身边最爱的人,就用他们的方式提醒我,唤醒我,让我不得不去面对。

        我只有一条路可以走,那就是迎着痛苦向上,我就是跟随身体的感觉,脱去我所有的外衣,直到我看见那个呱呱坠地的婴儿,直到我看见她的纯真无邪,直到我真正地学会爱她!

        痛苦,真的是痛苦吗?

        悲伤,真的是悲伤吗?

        难过,真的是难过吗?

        孤独,真的是孤独吗?

        ……

        也许,那才是生命的本质!

        也许,那才是生命的真相!

        也许,那才是我们这一生真正需要去体验的部分。

        也许,当我们真真正正体验完那一切的时候,我们才真正懂得,活着,是为了什么!

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