最近感受到自己的一个点，每当跟先生快要吵架的时候，从内心里冒出来的发酸，眼睛泛泪，然后就不敢面对，以前也会，面对公司领导的否定时也会，只是这段时间感受特别强烈，很想找找原因，是否跟小时候的一些记忆有关，我想到了恐惧。

前天晚上在老师直播间连麦想调和，当我说完我小时候的记忆及问题，老师问了我一个问题：你恐惧的东西是什么，有什么画面吗？

我想了一下，好像没有具体恐惧的画面，而是那种隐忍的感觉，是这种感觉。然后老师点出来说：委屈的感觉。是的，对的，就是这种感觉。

而后老师抽了一组卡给我，触到我的一句：过去心不可得。我抓着过去的感觉，我害怕那种感觉，一直影响到现在。因其他原因，调和没有做完。

当晚知道老师第二天要回温，我就想第二天晚上过去找她。晚上睡觉前我回想着小时候，就是种种的委屈，不敢哭，不敢提要求，我清晰了自己的恐惧，就是这种委屈感。

昨天晚上，跟老师说我的问题，老师说：委屈，就是小时候有哪些要求没被满足。你想想你有什么要求？

我说不出我的要求，我有些迷茫，我只知道在妈妈眼里，哥哥的优秀，我各方面的不好；我要做家务，不想做流着泪也要做，而哥哥不用做；我提过唯一的要求被否定；妈妈老是说我笨。

是的呢，在老师的引导下，我发现了，妈妈总是说我笨，我在妈妈的眼里这么笨，这个点最让我难过，不能接受。

而后，老师要我编辑一条提要求的信息，可以不用发。按老师的意思写，在编的过程中，我再次发现了自己更深的的东西，我想做自己，我不想成为妈妈那样，我觉得活在她的阴影下，她总是跟我说要争口气，说她为了我们怎么怎么委屈，我不想承受这些。

老师问我：你想做自己，你需要妈妈的允许吗？

是啊，为什么需要她的允许，是不用啊，做自己就是做自己。

然后老师让我做一个体验，闭着眼睛，想象着妈妈在我眼前，跟着老师的引导下，在想象中走完了这个流程。在这个过程中，当我跪在妈妈面前，当我看着她时，她好可怕，我怕她的表情，对我说得那些话；当我跪在妈妈前面，抱着她的大腿提要求时，我发现我想要的不是要求，而是希望她看到我，我不笨，我的这些所谓的“笨”是善良，是大方，是不喜欢计较，不喜欢为难别人，自己能做的事自己做，我很简单，我很聪明，我很灵活，我很热情，我有很多的优点，我很优秀啊。

做完后，抽卡：我正在以我所能承担的最高职责在行动吗？  一片至诚，万亩荷开。

我看了很久，不太理解，我的最高职责，不是妈妈的女儿，我是成人了。

老师说：最高职责，做你自己，什么是做自己，自己承担百分百的责任，为自己的语言、行为负责。让自己的生命绽放。

是的，什么是做自己，自己做主，自己承担，自己负责。当时的我选择不提要求，当时的我选择用这种方式生活，与妈妈无关，也是在做自己。

老师说：我们小时候看到的实相，不一定是真相，而是记住了那种感觉，

是的呢，就是记住了那种感觉，而且是自以为是的认定，妈妈看到的点与我想要的点不同。

老师问我：还要发信息吗？

我说不用了，我既不需要她的允许，也不需要向她提什么要求，而且我也不笨，我很优秀，我自己做主，我想要什么自己可以去创造，我自己肯定自己就行了。

而后，苏苏老师在她的角度说了一句话：你妈妈说你笨，是在担心你，她怕你被别人欺负。

这句话又把我点醒了，是的，我突然意识到，妈妈是在用她的方式在爱我，在关心我。而我确一直误解她，讨厌她。她也是很委屈的。也是我在家里的表现，在家里我是缩着的，让她不放心我，她一直在操心着我，我长这么大了，还要她操心，我太不应该了。

结束后回家睡觉，睡了长长一觉，舒服踏实，早上醒来，看着旁边的儿子，突然觉得很幸福，感恩妈妈生下我，生下这么优秀的我，感恩妈妈养我长大，感恩妈妈一直爱着我、关心着我，我是幸福的。

这么多年来，对妈妈的误解，用我的余生好好感恩妈妈，好好爱她就好，也好好爱自己。

此刻，才明白到什么是由心而发的感恩，内心最柔软的部份出来了，突然想到以前说的使命，我就想到，希望能有更多的生命，看到自己是多么的美好，多么的闪闪发光。当看到自己的美好，亦会看到世界所有的美好，我内心的世界即是外在的世界。

此刻，回过头来，我清晰了，我不是想要提什么要求，而是希望妈妈看见我，看见我的好，看见我如此的优秀，我的委屈是因为妈妈的看不见。

此刻，都过去了，委屈、看不见都与妈妈无关，我不需要妈妈的认可，也不需要他人的认可，我做自己，我自己做主，我看见自己，我肯定自己，我就是如此的优秀，一点也不笨，我就是如此的美好，我值得拥有一切的美好。

我就是我，我是世界，世界是我。