在教堂里,有两个信徒和牧师交谈,其中一个人说:“请问我可以在做祈祷的时候抽烟吗?”牧师听到之后表示很生气:“当然不可以了,你这个不虔诚的家伙!”
另一个人说:“我可以在抽烟的时候做祈祷吗?”牧师欣慰道:“当然可以,你这么虔诚,上帝会宠爱你的!”
听完这段对话之后,有的人或许会为后者机智地回答表示一定的赞赏,不过我就非常不明白了,说辞不一样,但他们的实际行为都是一样的,都是一边祈祷,一边抽烟,为什么就可以在抽烟时祈祷,不可以在祈祷时抽烟呢?
同样还有很多例子:
你可以在跑步时背单词,最好不要在背单词时跑步;
你可以在看电影时学英语,千万不要在学英语时看电影;
你可以在打麻将时谈生意,却不应该在谈生意时打麻将;
……
这是一个非常有趣的现象,同时都是做相同的两件事情,可是我们却天然地厚此薄彼,就好像面对一奶同胞的孪生兄弟,我们总是会偏向于宠爱其中的一个。
当我开始向更深的层次分析这个现象时,不经意间步入了神经科学或者心理学的领域,原来这其中还是有些讲究的,虽然我并非专业,依旧自信可以解释好这一问题。
1、目标锁定可以带来确认感
在很久很久以前,我们人类的祖先过着狩猎和采集的生活,狩猎就是要找到猎物,然后盯紧它,不要走神,随后伺机而动,千万年以来,就演化成了一种神经机制,需要确认目标,而且是有利的可以产生价值的目标。
你可以在跑步时背单词,最好不要在背单词时跑步;
你可以在看电影时学英语,千万不要在学英语是看电影;
你可以在打麻将时谈生意,却不应该在谈生意时打麻将;
……
这些表述都是有一个默认的前提——目标已经提前确认了!
假设你的目标是背单词,你可以在跑步时背单词,其实你的目标已经确定是背单词,你为了可以背单词因而挤出了跑步的时间,因此你在背单词时跑步,我们的大脑系统就会判定你没有锁定自己的目标,是不允许你这样“花心”的!
反过来也是成立的,比如你的目标是跑步以锻炼身体,这时你就可以再背单词时跑步,但千万不能在跑步时背单词了。
我们之所以允许自己在跑步时背单词,其实是因为我们的大脑已经为我们预设好了一个目标——背单词,因此与目标一致的言行我会感觉到舒服,不一致的就会无意识地排斥它。
2、对比出来的结果容易让人迷惑
如果你是一个男的,此时在你面前有两个女的,让你从中选择一个:其中一位是50岁的单身阿姨,另一位是芳龄30的凤姐,你会觉得谁更美?
抛开其他的偏见,你一定会把目光投向凤姐这一边,因为年轻,年轻就有活力和美的资本,而这里的问题在于凤姐并非是传说中的那么美,而是和50岁的阿姨相比之后显得美。
同样的道理,你可以在跑步时背单词,最好不要在背单词时跑步。这也是在经过对比之后,我们不得不从中选择一个的措辞和表达。
按我说,“跑步时背单词”和“背单词时跑步”,他们本质都是一样的,都是一心二用的行为表现,都是不可取的,我们会倾向于喜欢前者,甚至贬低后者,原因在于两者之间形成了一个对比,一旦对比,我们就想要比出个结果来,无论是高低还是输赢,结果一定是要确认的。
因此,当凤姐和50岁的阿姨站在你面前时,你要么说阿姨更美,要么说凤姐更漂亮,总而言之要有个比较出来的结果,否则你也会感觉心里有些不舒服!
3、合理化的诉求让我们不得不进行自我说服
小男孩问妈妈,我可以在学习的时候看漫画书吗?妈妈肯定地回答:不可以。
小男孩又问妈妈,那么我可以在看漫画书的时候学习吗?妈妈肯定地回答:可以。
事实的真相是,小男孩主要想看漫画。
再如异地恋的一对男女,家里人让男的去相亲,男的如果说,我想你,我今天要去相亲了,女方一定会彻底绝望;但是如果说,我会在相亲的时候每时每刻想着你,你赶紧来到我身边吧,女方会感动万分。
事实的真相是,男方的防线已经崩溃了。
在我看来,小男孩如果真的想好好学习,就应该断绝看漫画的念头;男的如果深爱着女方,就绝对不会去相亲。
可是他们依旧看漫画了,依旧相亲了,这时就需要为自己的行为找上一个合理的理由:我做这件事情的时候,其实我还做着另一件更重要的事情的,也就心安理得接受了自己的行为。
你会发现,为什么说你可以在跑步时背单词?不是你真的可以一心二用,因为实际上,同时脚踏两只船的人,往往都会掉到水里,真相是我们自身的某些与生俱来的机制告诉你这样做也可以。
不管怎样,通过上面的分析,你至少可以知道:
1、人什么都可以没有,就是不能没有目标,目标可以让一切言行找到出发点和落脚点;
2、对比是一个有着魔力的工具,你要么学会对比,要么接受对比出来的结果;
3、人们自身具有合理化的诉求,不仅可以欺骗别人,同样也可以欺骗自己。