今天的心情莫名有点丧。
我告诉朋友，她们说我应该是姨妈快要驾到了。我也这样劝解自己。
可其实不是，内心告诉我，它在挣扎与恐慌，像溺水的鱼，害怕死在自己赖以生存的地方。
写文这事，我忘记有几天没有做了。这几天像偷来的安适，回家就逛淘宝，看电视，刷网页，空闲的是时间，惶恐的是内心。深刻体会到：世上无难事，只要肯放弃的含义。
每天看到群里的小伙伴积极的打卡，发文，或者兴奋的告诉我们，文章阅读量破多少了，被收稿了，抑或被推荐到首页了。为他们感到高兴的时候，也开始怀疑自己：阅读量始终不高，没被首页收过稿，甚至发觉自己写不出来东西了。我真的适合写作吗？我可以实现自己的梦想吗？
工作上也总是一种茫然的状态，陷入一种可怕的怪圈。丧失了工作的激情，甚至生活的激情。每天知道自己在做什么，又觉得不明白自己究竟在做什么，常常会思考，这是我最终想做的事吗？虽然很多人都说，只有一小部分人的工作是在做自己喜欢的事。我们都曾希望自己是这一小部分人中的一个吧。
我，喜欢的是什么呢？这个问题仿佛困扰我很久很久了。我爱热闹，也爱享受孤独。有时候外向，可有时又内向到不行。偶尔妙语连珠，偶尔又嫌弃自己嘴笨。自己觉得喜欢的东西，却又没有足够的能力以此去谋求生活。生活总是会给你的勇气最致命的一击，它会化身恶魔告诉你：你只是一个生活的loser.，你现在的状态就是肆意改变生活的苦果。
另一件让我感觉很丧的事大概就是我万年悲剧的感情吧！经营感情这事，我大概一辈子也学不会。
撒娇？no！一个女汉子撒娇？想想就觉得够了。野蛮女友？这个称呼好像要贴切一些，可我做的也有点不伦不类，仿佛一个矛盾综合体。
我告诉自己，不能先动感情，认真自己就输了，我把感情当成了博弈。
我告诉自己，要给予彼此空间，不能太粘人，不能重蹈覆辙，要做新世纪的独立女性，这份感情仿佛就剩下了我自己。
我告诉自己，无论何时你都要努力提升自己，对感情不要给予太多的期待，因为期望越大，失望就越大。现在悲伤应该有这么大吧！
我告诉自己了很多很多道理，道理我都懂，但我真的做不到。
感情我都十分认真去对待，把不怕输的精神发扬光大。
给彼此空间？跨城这么远的距离，不知道这空间算不算大。我一点也不想去克制自己，我是在恋爱，不是犯罪待捕。
提升自己这事，虽然我很懒，也一直在做吧。无论是健身还是码字，都希望自己能坚持下去。
我们在行走中迷失，又在迷失中继续前行。浮浮沉沉的始终都是自己的心情罢了。一辈子太短，所以我们追寻永远，永远又太远，只好把握自己这一生。
现在已经过了12点了，生日快乐，愿我们都是崭新的一天。
写于2017年9月5日凌晨
