2020年12月4日，考研倒计时22天，距离我21岁生日还有两天。
选择离开图书馆的我，最近八天的学习总和不超过8个小时。
看完了《棋魂》，小亮说他也不曾想过自己可以三天不下棋后来真正去做觉得也没什么，而我也从未想过在考研冲刺期我可以窝在寝室颓废那么久。
比意识不到自己问题，更令人难过的是已经清楚意识到问题在何处，却无力甚至不愿改变。
中午和师姐聊天的时候，心态突然彻底崩溃。跨校跨专业的所有无力，好像在那一刻突然就把我彻底压倒。
我所选择的这门专业似乎屏蔽了我所有的优势，而我到底是为什么要用自己的短处去撞得头破血流呢？
仔细想想，是为了走捷径。因为是师姐曾经走过的路，所以看起来更安全。
我以为对生活妥协会更好，却忘记了喜欢才最合适。
落子无悔，但真的很难。
姑且也算是学习管理专业三年，但令人讽刺的时候我可以背出各种激励理论，但这些理论对于现在的我一无所用。内在驱动力、动机、激励、奖惩、目标，每一个学习管理学专业的人都可以对这些名词滔滔不绝，但是却难以管理好自己真正的生活。
今天刷微博热搜，看到“内卷”这个词成为年度十大热词。这个词似乎困扰着所有年轻人，推着大家去争，去前进。这个词汇好有画面感，一下子就让我想起了用打火机去点塑料时，塑料受热向内卷起的样子，就这样整个世界就变得越来越扭曲。
准备考研到现在，我哭过两次。
一次是在图书馆，因为泡咖啡的时候没盖紧杯盖，热咖啡喷涌而出，一小半洒到了我的手上，而另一大半溅得热水间满地都是。拿凉水冲洗的时候，在想“幸好是在东北，水管里的水是真的凉”。冲洗完自己去拿卫生纸擦热水箱，擦地，中间不断有人在进出，然后就觉得自己太笨了吧，怎么什么也做不了，泡个咖啡也要出这样的丑。
一次是在今天，和这位师姐其实没有很熟，聊天也不过几次，但是当师姐问你我复习进度的时候，本来想说“没事，还好”，但怎么也说不出口。只好坦率承认其实一点都不好，复习进度也不好，心态也快崩了。
女生想哭的时候，安慰真的是巨大的催化剂。一周以来所有的焦虑都在二十分钟内哭完了，一边哭一边回师姐的消息。
明确感觉到自己的心理状态已经很久都不太对了，却一直害怕给身边的人增加负担，所以每天装作很开心的样子和室友打招呼，也不曾和父母谈起过。反而是隔着网络和没那么熟悉但是又没那么陌生的师姐，可以做到坦率相待。
我是骄傲而害怕的人，害怕别人会对我失望，也不希望别人还要花时间来担心我。准备考研期间，“我觉得你一定可以”这句话真的让我压力山大，“你怎么了”这句话则让我觉得是不是没能伪装好自己的不开心。
临到毕业，越来越喜欢回忆自己的整个大学生活。在这三年里，我好像很喜欢和自己较劲，虽然并未较劲出来什么结果。
大学三年走来，我一直觉得自己成长了，虽然不是自己想要的方向。
我一直以为我会一直热爱文字，一直写故事。可大二之后，除了申报表、推送和通讯，我再也没写过什么别的。
由我自己创建的公众号，也被我自己注销。我曾注册过许多网站的作家账号，在高三仍然想要做的事情，到了大学我反而放弃了。
换手机前，看手机里备忘录的文字，第一想法是我竟然还写过这样的句子。我把自己的生活过得越来越丰富多彩了，却也离自己想要的越来越远了。
想要抒发的感情其实有很多，每次打开电脑却又不知道从何写起。
在开始考研之前，我都不知道原来觉得自己已经很厉害的王女士还是那么怯懦。
很多时候，我都拒绝长大，拒绝变得成熟。我不化妆，爱撒娇，喜欢动漫，好像这样就不用变成大人。
虽然看起来前途渺茫，还是决定开始振作。不过是最后二十天，结果如何都可接受。哪怕没办法做到一往无前，也要保持在路上。
希望这个寒假，可以写出一点自己想要写的故事。
即使没办法从事自己喜欢的职业，也不要忘记自己的热爱。
