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我受伤了，被自己弄伤了。
这几天，我的日更文章都是自我反思，没有投稿，这个阶段我需要放慢脚步，解决眼前的困惑。
思考了一个多星期，当我意识到自己是玻璃心的那一刻，我震惊了。
对于“玻璃心”，我定义为因外界的风吹草动影响自己，会因为别人的一言一行而受到伤害，我一直都认为，玻璃心的人太过于矫情，可是没想到，没想到.....我竟然是名副其实的玻璃心。
以前，我总觉得自己是个女汉子，怎么也不可能和玻璃心扯上半毛钱关系，没想到结果是这样，当我在思考为什么不能向前一步时，我问自己：“你究竟在害怕什么？” 冷静思考之后发现，原本我认为不去行动的理由，全部都是表面上的借口，真相一直隐藏在深处，我完全没有意识到。
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今年5月份，我做了一项重要决定，并且已经着手准备，那时兴致勃勃，热血沸腾。6月份完成讲座，自我感觉良好，但是却因为一则通讯没有下发，就选择了停滞不前，直到今天，我才意识到这是阻止我前进的一个重要原因。
当我发现这个真相时，无法接受这个现实，我问自己：“我怎么可能如此玻璃心，怎么可能因为这点芝麻大的小事就放弃”？可是真相摆在面前，我不承认只能是自欺欺人。
我清晰地记得，总公司工作人员拒绝我的理由，至今想起来仍然感觉牵强，当时自己的感觉先是失落，再是愤怒，最后回避了自己内心的真实感受，一直没有勇气去面对，接纳自己。
如果放在现在，我想可以用平和的方式与他人沟通，可以积极客观地对待这个问题，而不是选择逃避。
想想很可笑，自己付出努力，为什么要求别人一定要给予认可？这个想法本身就是自寻烦恼。
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那段时间，我处于艰难时期，自信刚刚建立起来，需要得到别人的肯定，所以内心迫切渴望被别人认可，结果不能心如所愿，轻而易举地放弃了自己。
想想我是多么急于求成，那么期待别人的认可，原本美好的愿景完全破灭了，让我感到很挫败。
这些年，我有梦想，看似也很努力，但是实际情况却是自身的努力和梦想之间无法连接的，我的所有努力，不是为了梦想日积月累，总是片断性的，所以做了很多无用功。
我的潜意识一直指引着我：我的努力必须要得到别人的认可，必须要得到外界的回应，如果没有被认可，就开始自我怀疑，完全否认自己的能力，自我评价降低，并且一直在逃避这个问题。
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导师说，我们每个人的内心都渴望得到别人的认可，她也不例外，只是当意识到这个问题时，她能够很快从中抽离，而我则是把外界的回应和认可做为自身努力的唯一标杆。我们渴望被别人认可的动机过于强烈，这一点可能连我们自己也没有发现。
导师说，我们渴望别人认可并没有错，可是只有我们做好了，积累到一定阶段，才可能得到别人的认可，相反，如果我们只是不行动，等着别人认可我们再去做，那只能是异想天开。
导师说，当我们有梦想，有目标是时候，我们要仔细想一想，我们努力的意义究竟是什么？是为了得到别人的认可，还是为了成就更好的自己？只有想清楚这个问题，才可能行动。
我想，我要努力是因为内在的需求，是因为要自我完善，是因为实现自我成长，而不是必须要得到别人的认可才去努力。
这些年来，我无数次下决心要写作，很久也没有行动，直到我真正想明白，“我放弃写作时在想什么”和“我想写作的原因”，才开始日更。今天是日更第50天，对我来说，绝对是个突破。
外界的环境是我们无法控制的，但是我们依然可以选择内心坚定地向前走。
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导师分享了她的成长历程，刚开始时，导师给自已3年的时间，她说要用3年的时间认认真真地努力，如果3年没有达成目标，再考虑放弃。
3年里，她看不懂专业书籍，但是仍然坚持看，结果突然有一天她完全看懂了，这就是由量变到质变的过程。所以说，必须要给自己制定一个长远的目标，然后分解到每一天，再坚持不懈地去做，去积累。
如果选择向前走，未来一定会遇到很多困难，即使自已非常努力，可能仍然不被别人认可，甚至没有人回应，但是因为这样就放弃了吗？当然不行！要做好充分的心理准备，要有即使没有任何人认可也要坚定走下去的决心！
我现在清醒地知道，我的努力不是为了得到任何人的认可，而是为了成就更好的自已，就如同写作一样。
设想一下，如果刚开始写作时我没有给自已打预防针，告诫自己不以外界的环境影响写作，像现在这种情况，我应该早就放弃了吧？
我庆幸写作前就坚定地告诫自己，我想写作就是为了遇见更好的自己，对于给予我鼓励的人我很感激，如果没有，我并不在意，因为我的写作完全是为了自已，不为任何人的认可。
今天，当我想明白这一点，有种如负重释的感觉，勇敢地向前一步吧，不是因为被认可才去做，而是因为去做了才可能被认可！
