欲说婚姻，得先从一场婚礼开始。典型的中式婚姻结合是以一场婚礼作为标志的，领取结婚证倒不是多么重要的仪式了，只是一种法律程序上的认可。
毫无例外，每个女孩都梦想一场完美的结婚典礼。原本我是向往那种西式婚礼的，双方家庭和重要亲戚汇聚一起。音乐声起，新娘出场，挽着自己的爸爸走向红毯另一端，然后新娘的爸爸把新娘交给新郎手中。接下来是重要环节，主持人会问新郎新娘是否愿意结为夫妇，然后在双方的“I do”回答声中，音乐声再次响起。鲜花、掌声、宾客杯光酒影、饭毕婚宴散、完满结束，整个过程相对比较轻松愉悦。
在中式婚礼中有很长的一段时间是叩拜双方长辈，并接受长辈红包祝福。女方辞别父母时通常母亲会哭红了双眼，抵达男方家庭，婚礼开始，司仪一般都会十分煽情，述说男孩的父母亲含辛茹苦养儿难，并告诫新人日后要回报父母养育恩，好好孝敬老人。这个环节其实是很沉重的，在自己的婚礼中就数度跟着两个妈妈流眼泪，说实话不太喜欢这样的煽情。
婚礼之于我，不过是一场仪式，一场累人的事情。还记得当天老公起早赶车180多公里接亲的辛苦，在午后2~3点送走宾客他自己倒在沙发上呼噜酣睡。那一天，心理上仍旧觉得老公不够强大值得完全依靠，只觉得眼前睡觉的还是个没长大的孩子。可是从那一天起，我们就双双步入了婚姻生活。
结婚那一年我28，还有点稀里糊涂没想清楚、还有点不情不愿。不愿意结婚并不是还想有别的选择，只是感觉上未到时候，既然爱了、等了这么多年，为什么不能遂着自己的心意迎来想要的婚礼？并且在当时我们俩分居两地，在自己工作的地方租房子，只有在他的商丘老家有套宅子。可以算是无车无房裸婚了~倒是随了我跟他初恋时意气风发的想法了，觉得裸婚是一件很拉风时髦的事情。
恋爱是两个人的事情，结婚就是两个家族的事情。婚前我不以为然，婚后方觉无聊荒唐，自由放纵的生活平添了许多束缚和困扰。从小被“放养”惯了，也不怎么把一些习俗礼节放在心上，婚后的这些给生活增添了许多无端烦恼。
16年4月份结婚，婚后第一个新年在娘家过。得感谢老公比较体谅我，介怀婚礼时候不被善待的委屈，我们到过完新年才回一趟婆家，然后又匆匆返回工作岗位；第二年就是17年末，直接回了婆家过年，年后初五返回工作，没有回妈妈家。去年老公被公婆指责，今年我被我妈训说。除此之外还有平时的张三李四家办红白事，亲戚谁家添小孩办满月，过年回家给不认识的孩子发压岁钱.....每逢此类事情都会引起冲突，造成不可调和的矛盾。真的是身在千里外，心被琐事牵。农村的社交关系之复杂，直到现在我也没搞个明白。----此一说，也是我认为的当前我俩婚姻中最累心的事情。
其实回想自己的成长历程，也许从2002年中学就开始练习独立。02~08年7年中学在离家30公里的县城住校借读，08~12年4年在离家50公里左右的省城郑州上大学，12~15年3年在离家400公里的山西晋中太谷县读研。15~17年2年北京工作，17~至今在石家庄。长达15年进城求学的经历让故乡变得渐行渐远，在城市学习、工作、生活了18年仍旧觉得身是客，所以会时常感觉自己就是城乡结合部的人，眼前是融不进的城市，身后是回不去的故乡。
婚礼我们自己请了司仪团队，这有点西式。印象中，那始终是一场新旧结合的婚礼，有司仪主持的花式流程，也有许多父母强加的习俗观念。跟这几年的动荡生活还颇有点相像，凡事总不能尽善尽美，却也总在努力使其看起来完满无缺。
婚后没有蜜月，很快就投入了各自的工作。婚后的半年多，得到老板委以重任，我在工作中开始承担一些重要的任务，工作技能也得到了快速的提升。但是婚后的很长一段时间，婚姻和工作是一种对立的存在。老公常以结婚了不该再分居为由，劝我放弃北京的工作回到石家庄陪伴他。长期得不到他的支持、甚至是各种不认可我的工作，最后我在17年开始慢慢妥协，并于5月份辞职来到石家庄。如今在庄里的生活也快满一年了，一年当中老公出差7~8个月，人生地不熟的大部分时间还是我自己蜗居，与自己相处。不过是他随时出差回来有个像样的温暖的家，因为聚少离多，他很是珍惜相聚的日子。
婚姻两年的感悟
婚姻不是生活的必需品，但是婚姻可以为生活锦上添花，当然前提是你进入一场好的婚姻。
其实在初恋爱甚至到初结婚时这些年，老公的大男子主义一直都很强，凡事控制欲很强，而我也是一个脾气很硬、不愿服输的人。所以我俩一路走来，并不是和和气气、一帆风顺，中间不知道吵了多少次架，吵完架赌气头也不回。
比如在初恋爱时，他带着我见他的朋友，那时一群人分散在郑州的不同高校。周末聚餐吃火锅，当时我坐的位置老是被溅出来的火锅汤喷到，我就小声提醒他多次（现在想来漠视女朋友的存在是不是分分钟都应该被分手？）、结果他嫌我矫情，就轻声对我说别那么多事、最后气急了竟然说我别给脸不要脸！后来我直接大声叫了服务员过来处理，并且赌气把凳子拉出去好远，也没怎么吃饭，但是为了给他面子不至于那么多朋友尴尬、硬是坐着陪到底。后来朋友们散了我俩开战，我一定要他在朋友和我中间做出个选择到底谁重要？那一架在校园里吵到凌晨2点，他气的把手机摔了、兜里的钱也被撒出去78块、到最后差点给我跪下....我才慢慢解气平静下来。
类似的事情发生过多次，我俩的矛盾总是容易在与朋友相处时爆发。因为那时的他，似乎总是有意在朋友面前捍卫所谓的面子，而忽视身边的我。后来我慢慢理解到很多的男性会在人前不太在意自己的女朋友或者老婆，因为他们觉得那样很man、很有面子，似乎当着很多人的面体贴老婆是一件很丢人的事情？后来经过数次吵架磨合，我渐渐把他的面子磨掉了，他也开始慢慢关注我心里的想法，学习怎么体贴关心我。
再到后来我接触到他的家庭，了解到他从小长大的环境，才慢慢理解一些行为背后的原因。原来在老公的家里有一个无微不至的妈妈和一个神经大条的老爸。妈妈照顾他的生活起居，从来不让他干一点家务活，会把洗干净的衣服袜子给他放在床头，脏衣服主动收走，饭后拍屁股走人；爸爸在家就爱闲转，家务活从来不帮妈妈分担，并且意识里觉得理所应当。其实这样的情形在很多的中国农村家庭都是如出一辙，包括我家也是如此，如果谁家里有一个勤劳的老爸，在外能挣大钱，回家能下厨房，那真是一大幸事。
就在去年冬天，他出差回来的1~2个月，我们才开始了真正意义上的婚姻生活，8年来第一次在一起生活超过1个月时间。他的一些传统意识又慢慢出现了，不进厨房、衣服袜子随意乱丢、下班回到家喊累躺在沙发上玩手机，刚吃过饭喊累继续去躺....独立生活时从来不会遇到的生活琐事在相处时一坨接着一坨，一个人的性格在另一个人面前毫无保留的露处原形。我和他又开战了，这次为家务分工。结婚前面一个人乐得自在，生活琐事也只需要考虑自己的，难倒结了个婚，女性就应该负担起照顾另一方的“责任”？如果结婚是为了给自己平添一份“保姆”的工作，试问有几个女孩愿意？
后来渐渐明白，这样的大男子主义来源于从小耳濡目染，父母的言传身教。所以看到很多的鸡汤文说，结婚前面务必考察对方的原生家庭，想必也是要看看家教，许多的父母不愿意子女走自己的老路，却发现世间凡人皆逃不过命运的轮回。哈哈~会不会觉得莫名的悲哀？
经历了这许多年的磕磕碰碰、吵吵闹闹，老公终于成长了，现在的他虽然继续犯懒，逃避家务，但是他会在需要我帮助的时候恳求我。洗衣做饭也会偶尔自己包揽，或者在一旁帮忙，他从曾经那个“拙手笨脚、邋里邋遢”的男子变成一枚勤快爱干净的男士了，哈哈~不要飘，你要努力的道路还有很远。
这两天在读《杨绛传》，看到她和钱老爱情的章节，深有感触。他们从第一眼相见便互生情愫，在清华园初定情缘之后，钱老要远赴牛津留学，杨绛先生笃定追随，虽然在外人看来颇有委曲求全牺牲自我的意思，但是可以肯定的是先生甘愿为爱做出的奉献，她顾念自己丈夫是个“笨手拙脚”之人，担心他在国外不能好好照顾自己。牛津之后是法国巴黎，然后他们在巴黎生下女儿钱媛。看似无异于平凡人家的夫妻模式，却感念于他们之间纯粹伟大的爱情。因为真挚，所以彼此发自内心牵念、付出。除了夫妻生活的琐碎无常，这两位文坛巨匠更多的是学术上的交流，彼此相扶相持共同进步。
十分羡慕先生从小享受到的家庭教育，虽家世显赫，却丝毫未沾染上公主气息。生活中不缺物质，却一生克勤克俭，艰苦生活。她的财富在她的才情里，在她坚韧的性格中，在她自由驰骋的精神世界里。
步入婚姻的两年，我也在碰撞和坎坷中不断摸索，找到自己的定位。从之前的一直标榜自己完全独立、从精神到经济，到现在也可以放纵一下容许自己经济上依赖一下老公，因为找到了心的安放位置。也因为他开始学会懂我，支持我的每一次选择。
前段时间在《奇葩大会》上看到李银河老师的观点讲到：人类的婚姻制度终将消亡。在她的演讲中谈到，现代女性越来越不愿意结婚，因为现代女性大都自己奋斗可以养活自己，而在以前的很长时间，女性的经济来源只有婚姻。所以也不难理解为什么大多数丈母娘都会要求男方有车有房又有钱了~婚姻本来就是一场交易么，女性结婚为了生活下去，仅此而已。更谈不上什么意识独立，自由尊重啦。这几天又看到一项调查结果说：调查144个国家的女性地位，中国排在第100名。不知道这个数字会不会刺激更多的中国女性去自主奋斗，不愿意再走进婚姻的坟墓。
都说被逼迫的成长是最有效的成长，希望长期被逼婚的稍大龄女青年们更加奋进。既有可以选择婚姻的自由，又有可以全身而退的资本和勇气，毕竟独立自由最难能可贵。还有一生操碎了心的妈妈们，想想自己从大姑娘一朝步入婚姻的心情吧，看看自己的几十年婚后生活吧，其实最舒心的生活不在于女儿嫁了有车有房的家庭，而在于时时刻刻为自己活能让自己开心的本事。
（几日停更，思绪混乱；婚姻感悟，来日方长）
