今天看了《戏剧新生活》最后一期，演了一出木偶戏，讲一个小孩子从充满童真和做梦的年纪到一点点长大成长的过程。每一次这8个人排的戏剧，都让我好有感触，特别喜爱这个节目。我想到了自己一路走过来的经历，从有种绮丽的梦到现在自觉活得无比清醒，变成一个“工具人”。
以前曾经有人问过我，一个人渐渐不想谈恋爱了，是因为她/他曾经在感情里受过太多伤害吗？也曾经有人问过我，你们心理咨询师接过那么多个案，关于婚姻家庭的，会不会因此而对婚姻失望，不敢进入？我都说怎么会，专业人士不会那么容易受影响的，个案是个案，自己是自己，两码事。
我不会对爱失望，可是这一年间，我发现自己会对人性失望，进而不愿意再去和人打交道。曾经用心的付出过，得到的是他人的背后捅刀，这一类事情比较会让我对人失去信任，对关系失去信任。中国古代的一句格言：水至清则无鱼，人至察则无徒。我也知道没有人是完美的，经历那么几次事情后，对人性缺点的容忍度几乎是零。在关系里面，一旦发现别人品质上的瑕疵，就不愿意再与人相交，只觉得麻烦和复杂。这样当然不太好，会变得越来越孤僻，对人的容忍度变的越来越低，最终的结果是把自己活成一个孤岛。
另一方面，也和去年母亲的去世有关。自她走后，想起以后的时间，只觉得紧迫，只想做自己最想做的事情，交最想交的人。总觉得时间对我来说，实在太宝贵了，根本不想浪费，表现在外面就是不必要的话不说，不必要的事不做。连自己都觉得这样活着合适吗？真的是我想要的吗？我是在带着时间给的一些碾压和创伤活着吗？我真的不想再去信任别人了吗？我真的不想再去亲近别人了吗？还是不想让别人进入我的世界，不想让别人来了解我？
直到今天看了这个节目里的木偶戏，看到这个曾经有梦的小孩，变成一个工具人。明明最初的我也并不是现在这个样子的，那时候无论别人怎么诋毁和误解，怎么被人欺负，也依然相信人与人之间会有深厚的情感，会有爱的。可是现在的我，却不相信这些了，甚至不想去深刻的靠近别人，也不想别人深刻的靠近自己。我的心变得坚硬了，变的冷漠了。
信任感一旦丧失，就不愿再去渴望它了。我在有意无意地推开别人，有意无意地和别人保持距离。想想就觉得好伤心啊。太阳每天都是新的，可是我们的身上却背负着旧时光带来的伤痕，这不公平，觉得对自己不公平。凭什么那些坏人就可以轻易的改变我们最初的那些信任和所谓爱呢，凭什么呀？他们又算什么东西。我不想被那些差劲的人品质有缺陷的人，改变我对人性的态度，真的不想。
我希望自己无论经过多少人性的失望，依然保有对人类情感的信任和爱，而不是自我封锁。我希望自己能把身边和周围的世界看得更宏大一些，眼界更远一些，而不是只局限于眼前的这一点人和事。我希望自己能更加接纳和包容人性的恶，能更多看到那些有希望的部分，而不是选择逃避和收缩。 我希望今天的这一点小小的觉察和反思，让我在以后的生活里变得开放一些，变得焕新速度再快速一些，能更快的忘记那些不好的体验，有更多时间沉浸在美好的人与事中。
我想在未来的时间里，我依然会勇敢的做减法，减少无意义的能量消耗。多去体验一些让人生有更多美好和柔软的瞬间，学会多去做一些能滋养自己的事情。
