（一）
“妈妈，我要吃冰激凌！”
“不要了，太冷了。”
“我想吃呀！”
“我们是来上舞蹈课的，上完再吃吧，宝贝？”
“不行！哇——”
大概每个孩子在哭闹之前，都是一个还想讲道理的乖孩子。只是他们尝试礼貌地提出要求，但却不被支持的时候，他们就只剩下眼泪。
而父母们，恐怕最不爱看到他们的眼泪。
当孩子们在公众场合情绪失控，妈妈的第一反应是什么？
我不知道其他人，我也是在很多次以后才知道自己的第一反应——不是想去安慰或管教，而是觉得丢脸！
我一直很想做一个情绪平和的母亲。因为无数文章在说，做一个情绪平和的母亲，对孩子有这样那样的益处。母亲就像孩子的一艘船，船越平稳，孩子会有安全感，孩子会更有自信，孩子会更……
我尝试去了解和接受孩子的情绪。去多问她为什么，然后再去说服她。做得更好些，就给她解释几个不同的结果，让她自己去选择。使用这样的沟通方法或者步骤后，彼此能达成共识的次数也确实越来越多。但是，这样的美好结局往往建立在我们有足够的时间去沟通的前提下。
在公众场合，尤其是商场，当她面临很多诱惑，有很多想要的东西或者想做的事情，我又没有很多的时间去跟他们解释时，她的情绪炸弹一旦爆炸，我也就立马手足无措了。
这一直是我在育儿上的痛点。她非但不能在我这艘“船”里安稳成长，甚至要把这艘“船”整个掀翻。
要做一个情绪平和的妈妈，对我来说，简直像入了一个坑一样，暗无天日。终于有一天，我放弃了这个目标。我承认，我无法一直做一个情绪平和的妈妈，就算装，也没法24小时那么装，我也是人，我也有情绪啊！谁来做我的“船”呢！
（二）
曾学习了一些萨提亚的理论，其中提到一个冰山模型，给了我一些答案。如果把每个人的内在都比喻成一座冰山，那么可以用7个部分去描述：行为（包括应对）、感受、感受的感受（即对感受的察觉）、观点、期待、渴望、自己（对自我的认知）。孩子表现出的行为就是冰山付出水面的那部分，要了解孩子行为背后的思维，就要多去探索冰山水下面的那些部分。
以下这些简单的问题可以帮助我们了解每部分的内容。
行为：指的是当时的所作所为。你说了什么？做了什么？
感受：你当时感觉怎么样？开心？生气？愤怒？羞耻？
感受的感受：你怎么看待自己开心／生气／愤怒／羞耻这件事情？
观点：你对这件事情／这个人怎么看？
期待：你想怎么样呢？你想他怎么样呢？你想让这件事情怎么样呢？
渴望：你想要什么呢？
自己：你是一个怎样的人呢？面对这件事情，你有什么选择？
对于孩子的情绪失控，我们可以用这些问题来问他们，从而了解他们的一些想法，可以进行沟通。但我发现，我们常常在孩子情绪失控后才来了解他，才跟他进行比较深入的沟通，这个时候常常已经迟了，因为妈妈的情绪炸弹的信子已经开始燃烧。尤其是在公众场合，孩子一失控，大人就被引爆了。
所以，为了解决这个问题，有三件事情要做。
第一，多跟孩子沟通，了解孩子的冰山的7个部分，这样就可以预知孩子对一些事情的看法和反应，知道他内心的渴望和情绪发展模式。通过聊天、读故事、看电影，知道孩子的想法，了解她如何去看待一件事情一个人，了解她如何理解一个情境。
第二，提醒孩子一些相关的行为选择以及后果，跟他们一起制定规则，让他们对自己的行为负责。比如，知道孩子喜欢吃冰激凌，那么在去商场前，父母要对这个情况有个预判——他们很可能会闹这要吃。为了避免这种情况，要么绕开这个便利店，要么就先把规则制定好：上完课吃冰激凌。第一个选择，父母可以自己做主。第二个选择，与孩子一起商量，那么即使孩子真的“耍赖”要冰激凌，也可以跟他搬出“道理”，即是共同约定的规则。这样，父母在应对他们的失控情绪时，也可以“温柔地坚持”了。
第三，父母要多分析自己的冰山，并针对孩子的每一种令人烦恼的天性做心理建设。是预先做功课，不管有没有跟孩子们在一起，都要去思考。要是跟孩子在一起，事情发生才去思考和实践，那就迟了。带着孩子的生活，每天都充满不确定性。尤其带着孩子去商场，孩子们看到糖果想吃，看到玩具想买，不可能每次都靠父母的权威来遏制他们的欲望。所以，父母自己要知道自己的情绪模式，什么时候容易发脾气，孩子的什么行为不太接受等等。可以给自己做心理建设，比如，每天早晨起来，告诉自己，“孩子们就是会乱扔玩具的”，“孩子们就是喜欢吃糖的”，“孩子们就是会打闹的”，等等。这样多“演习”以后，处理起孩子的情绪失控就会更加淡定了。
这第三件事情，在我看来是最容易被忽略，却是最重要的一项。为什么呢？还是用萨提亚的冰山模型来解释。我们曾经在课堂上做过一个实验。老师请了7个同学，分别代表冰山7个部分，手挽着手战成一排。然后请一个同学，向他们扔一个靠垫，无论扔在谁的身上，最后，7个人都产生了摇晃。
这个例子告诉我们，首先，冰山的7个部分是紧密相连的，虽然行为这部分浮在水面，自我的这部分在最下面，但若冰山受到冲击，每个部分都会受到影响。其次，在孩子与大人的互动中，孩子的情绪失控，一滴眼泪或者一声尖叫，就好比这个扔向父母冰山的靠垫，也让父母的冰山喀拉拉发生了震动。
所以，我们要进行“演习”。我们不仅需要了解孩子，更要了解自己。
（三）
还记得在文章一开始吃冰激凌的事情吗？孩子在大庭广众之下哭闹，我虽然给出的行为是站着看她，不说话。但是我的心里是觉得很丢脸。我没有第一时间考虑她的感受，我第一时间对她的行为作出了置之不理的应对，我觉得很多人看到我们这样，会觉得孩子坏脾气，会觉得母亲管不好孩子。我的这些观念让我不能将注意力放在孩子身上，不能平静地去理解她，而是进而觉得自己都很差劲，因而也感到羞愧。孩子在商场里哭闹，使得我的行为、我的感受、我对自己的评价、所拥有的观念、内心的期待和渴望、以及对自我的认同都发生了剧烈的变化，很多时，是负面的，而这种负面的结论，在惯性的思维模式下，往往一下子就产生了。当我的内在冰山发生地震时，我便没法再做情绪平和的妈妈。
由于我对自己的冰山并不了解，好几次，我和孩子的冰山相撞后，落得两败俱伤，元气大伤。我以为我生气是因为她非要在时间很紧的情况下吃冰激凌，不懂事。然而事实是，我觉得在大庭广众之下，孩子的这种哭闹让我很没有面子，因此也很挫败。虽然到最后，我们也会互相抱抱，和好如初，但令对方伤心的话语和行为，都无法再收回。
我开始反省，才想起来在冰山理论的学习中，做过的那个扔靠垫的实验。原来，最重要是的一点不是用这个模型来了解他人，而是要明白，在所有关系中，每个人的冰山都是互相牵动和影响的。
在过往关于做一个情绪平和妈妈的那些文章中，只要求母亲要去了解和接纳孩子，却从未提及，母亲也要了解和接纳自己，不是独自分开的接纳，而是在互动中，互相了解和接纳。
如若孩子真的为了一个冰激凌在商场大吵大闹，大人们也没有事先制定好的“规定”来一起遵守。那么，该如何避免受到孩子负面情绪的带动呢？不妨冷静两秒钟，做一个深呼吸，察觉下此刻自己的冰山。此刻在做些什么？此刻是否感到愤怒、生气或者是平静？此刻是否觉很在意他人的眼光？甚至此刻是否开始觉得自己很差劲？此刻是否希望自己平静？此刻是否希望孩子停止哭泣？
可能很多时，与其“装”着温柔去劝诫孩子，还不如先花十秒钟查看下自己的冰山，让自己冷静下来，然后再去分析孩子当下的冰山状况，也就是孩子行为背后的感受、观点等内容。最后找到两个人的相处方式。
幸运的话，当你冷静下来的时候，孩子已经自觉吵闹无效而自行缴械投降了。若她仍未平静，但当你先观察和调整你自己后，你会更有信心和耐心去跟你的孩子“交谈”。
这是不是也更像我们常说的，知己知彼，百战百胜？
愿每个妈妈都能情绪平和地度过每一天。
