一
高一下学期时，我从四高转学到了二高。第一次月考之后，根据成绩排座次时，我和W成了前后桌。没有想到，从此以后，W深深地刻在我的心里十多年。
当时的我，拥有着在另一所学校时的骄人成绩，目空一切，骄纵自负，以为学习不过是换了一个地方，我依然还是那个成绩优秀的我。没有想到，第一次的月考，就让我丢盔卸甲，一溃千里，成绩差的我无处遁形。在这种情况下排座次的时候，我被排在了成绩优秀的W后面。
W是一个瘦瘦高高的男生，带着一副近视眼镜，口角周围有一卷黑黑的胡茬印记，说话文质彬彬的，总是一副安静的样子。说实话，当时的我不太喜欢这样的人，因为我是一个很活跃的人，所以我也喜欢很活跃的人，他这种安静的男生，让我觉得和他格格不入。
因为不喜欢，所以不关注。因此，和W成前后桌半学期了，我们依然各自过各自的生活，一句话都没有说过。
我是一个活跃的人，平时班级有什么活动，我都是积极参与。而我的记忆力也好的惊人，一本书读下去，我差不多能一字不落地背下来，歌曲听一遍也就会唱了。
在又一次的月考之后，我的成绩有了很大的提高，不过W的成绩依然比我高出很多，在班内遥遥领先。这一次的按成绩排座次的时候，或许是为了激励我，老班把我的座位往前排了下，我的前面都是成绩很好的学生，而W却被排在了我的后面。这样一来，我们依然是前后桌。
其实，关于成绩，我一直是很在意的，我觉得W也并不比我看起来聪明些，然而他每次都比我考的多，这让我很郁闷。不过，这样倒也增加了我们的交流机会。我们那时候男女生之间是不说话的，大家的交流工具就是传递纸条。我把我不会的物理题写在纸条上，递给坐在我后面的W，而他接过纸条，也不说话，只是把解题思路写下来，然后再递给我，全程我们没有说一句话。
有时候，觉得自己思考了半天也没有想出来的题，递给了W后，不到三分钟纸条就写满答案传回来 的时候，真是很伤自尊，感觉自己真的太笨了，这么容易的题都不会。于是，就不再去问他了，有什么问题就向前面的同学请教。然而，坐在我前面的那个女生，似乎并不乐意我打扰她，每次询问的时候，总是一副不耐烦的样子，看的我也没有心情再问她了，只好压着问老师，实在迫不得已了才会问W，而W总是很耐心地给我讲解。
很快就到了五一的时候，我们班组织了一场晚会，由各位同学上台表演节目。我记得我当时不知道抽了什么风，居然跑到讲台上唱了一首刘欢的《从头再来》，是想让我的成绩从头再来，恢复以前的出色优异吗？或许是吧。我已经不记得当时的动机了，只记得当我唱完歌，迎着同学们雷鸣般的掌声从讲台回到座位上的时候，我看到了W那厚厚镜片下的一双眼睛，正深深地注视着我，看的我的心轰然一动，忙错开眼睛，慌乱地坐下。
然而，我和W的关系，并没有太多的改变。真正让我对他改观的是后面发生的一件事。由于我是转学生，所以我发的学习资料和这所学校的资料并不一致，而老师们每次布置作业及讲解习题都是以所发资料为主，我没有这些书籍，当时也没有找到哪有卖的，就导致了我上课的时候没有书可看，做题的时候只能等我的同桌做完了，我才可以拿着她的资料看看。
别的课程都还好说，只有物理课程比较麻烦，老师完全以《物理金榜》为主，习题也是讲那上面的，而我的同桌做题又比较慢，等她不看书的时候，我基本上都来不及做题了。
有一次，又要上物理课了，因为同桌没有看完题的缘故，导致我一道题都没有做。正在我焦急万分的时候，我感到身后W用书碰了碰我的背，我扭回头去看他，只见他拿着那本《物理金榜》递给我说：“你看吧！”我很诧异，问道：“你不看吗？”他点点头说：“我都看过了，你看吧。”上课铃已经响了，我只能接过书说了句：“谢谢！”心里想等下了课再还给他吧。
然而W并没有收下我还给他的书，他只是淡淡地说：“送给你吧！”
这是我和W之间除了传递纸条之外第一次有了交集。
快到期末考试的时候，因为我学习成绩的提升，老班让我代替班里参加县里的会考,和W坐在同一个考场里，第一次我有了种和他并驾齐驱的感觉。
二
高二时期文理分科，我选择了理科，成了名副其实的理科班的女生。没有想到在班级人员名单的花名册里，我同样看到了W的名字。
我们又分到了同一个班里，不过这好像和我们并没有关系。因为我们从开学到上课很久后都没有说过有一句话，唯一的表示就是不小心碰面了微笑着点点头。好像我从来都没有向他请教过问题，而他也从来没有给我送过书一样，我们彼此间所有的关系好像就仅仅是同学一样，和其他同学没有什么两样。
我们再次有了联系是在开学不久的一次月考后，按照老规矩，考试结束后要根据成绩排座次，成绩优秀的先挑选。这次，成绩不太理想的我选择了中间靠边的位置坐下，然而没有想到，成绩依然优秀本来可以做在前面的W居然坐在了我的后面，这样我们再次成了前后桌。
然而，此时我的心境已经不复从前，因为家里的变故，我的内心发生了一场翻天覆地的浩劫，打翻了我内心小小的自尊与骄傲，我的自信也在这次的事故中轰然倒塌。此时的我，变的敏感而焦虑，自卑而多疑。
本来让我引以为傲的成绩也开始下滑，最喜欢的学习也开始变的讨厌起来，我不知道以后能干什么，对什么都提不起来兴趣，我很害怕，可是又不知道怕什么，于是我开始整晚整晚地睡不着觉，对未来充满了绝望。
W的成绩就像他的人一样，依然平平静静地保持着前几名的位置，似乎都没有改变过。再次成为前后桌后，我们也没有太多话，我有时候会向他请教问题，依然是通过传递纸条的方式，他依然是很快的回复。不过，说不清为什么，我却不愿意向他请教问题了，总感觉自己在他面前就像个白痴一样，什么都不会，虽然他从来没有说什么，可是我却很介意。
在此之前，我从来不知道时间可以如此的难过，如此的漫长。晚自习的课间，无法忍受压抑的心境压抑的氛围，每次下课后我都飞快地下楼，披着满身的月光，奔跑在学校的操场上，抬头看着满天的星辰，我告诫自己，一定要坚持，一定要努力，困难总会过去的，我一定会赢来自己的时光。
一天，我无意中翻书的时候，从书中掉出一张纸条，是W的字迹，上面写着：相信自己，加油！看着纸条，我的心中充满了嘲意，你不是我，又怎么知道我不够努力，没有加油呢？有些事情不是努力就可以做到的，就像你从来没有看见过有多努力，成绩依然是傲人的。我的心中充满了难过，可我什么都没有说，我不想让他看到我心中的脆弱，也更不想向他请教问题了。
我在刻意同他保持着距离，维持着我们之间一如既往的平静。最终，这场平静还是被我的同桌给打破了。
同桌是一个爱说爱笑直爽的女孩子，有什么话都是直接说出来。她的成绩也是不太好，有些不会的问题，有时候她会问我，但更多的时候，她会去问我身后的W。每次W也会像回复我的纸条一样的回复她，可是，她在收到纸条的时候往往还会回身问W为什么，刚开始的时候，W还是很耐心地回答她的问题，可是有时候她问的问题又和学习风牛马不相及，有些问题甚至我听起来都很尴尬，渐渐地，W都不怎么愿意回答她的问题了。
这种情况下，连我这种情感白痴都感觉的到我的同桌是喜欢上了W，更何况于聪明绝顶的W，他不知道才怪呢。每天看着同桌给W撒娇，说着各种各样的话，W都是一副波澜不惊的样子，淡淡回应着，他们的关系也好像并没有变得异常的熟络起来。我也不知道自己是一种怎么样的心情，总感觉W那么沉默的一个人，是不会喜欢上她的。
不过，这关我什么事情呢？W又不是我的男朋友，他和谁好和我有什么关系？
这之后的很长一段时间我们都维持着这样的一种关系。在第N次月考之后，很久都没有动过位次的老班决定改变一下，动一下位次。在动位次前，可能是大家相处久了，有点不舍得分开，一时班里乱哄哄的，都在叽叽喳喳地讨论着，我的同桌更是直接表露出了她对W的不舍，她让W表示一下。
我的心里也很难过，不知道自己将会被排到哪个角落，将会和谁在一起，所以我一直沉默着，静静地等待最终的结果。直到一包糖果被扔到了我的桌子上，我抬起头，看着从我身边走过W，他说：“要分开了，给你们买点糖果。”我看着他，没有说话，感觉自己有一种想要流泪的感觉。
我的同桌在看到糖果的时候一下子炸开了，她生气地质问W为什么不给她买，我赶紧把糖果分给了她，生怕她说出更要命的话。W也说是给我们买的，可是她还是说了一句话：“那是你给XX（我的名字）买的，我不吃！”W看了我一眼，没有回答她，我的心却因此而砰砰乱跳起来，一直小心翼翼维护的关系，还是因为她的一句话而变的尴尬起来。
调整座次后，W坐在靠北面的窗户下，而我坐到了靠南边的窗户下，我们之间隔着中间一大排人的距离，却似隔着山与海的距离。
从此之后，我们两人就像断了线的风筝一般，再也没有了联系。
偶尔，在某个自习课的空间，我会不自觉看像W的方向，而W安安静静地低头学习着，仿佛这个世界都不存在了一样。
三
高三再次分班的时候，我没有在自己的班级上看到他的名字。后来，听说他被分到了别的班，在我楼上的教师。
每天上放学，我们还是走同一部楼梯，只是从来都没有碰到过。
我甚至自觉屏蔽了有关他的一切消息。
整个高三时期，我放弃了以前的张扬，开始沉下心来用心地学习。我期望能够有个好的成绩，能够考上一所好的大学，也许这样，将来有一天可以同他讲话的时候，也能够和他站在同一条水平线上，而不是每次地仰望着他，而遥不可及。
那段日子，我是拼了命地在学习，不再去思考什么的意义，不再考虑未来，我只想考一所好的学校，仅此而已。生命暗淡的似乎是永远都走不出的黑暗，我在里面举步维艰。我爱上了跑步，闭着眼沿着跑道什么都不想的跑步，我想等我跑出这道黑暗，我一定要大哭一场。然而，我就像《飘》里的思嘉一样，永远也跑不出噩梦里的黑暗，找不到光明的出路。
在我心情暗淡的时候，某一天吃过早饭归来，在我的书桌上发现厚厚的一叠草稿纸，没有落款，没有字迹，我问了一圈周围的同学，没有人知道是谁放的，班里也没有人用和这一样的草稿纸。因为这点滴的关怀，我的心小小地温暖了一下。
我不知道W过的怎么样，世界好像真的把我们遗忘了一样，在同一座学校，同一座教学楼，共用同一部楼梯，我们居然真的没有碰到过。
直到有一天放学，我走的比平时早一些，随着拥挤的人群往前走，走道楼梯拐角的时候，习惯性地抬头向上看的时候，发现W正站在高高的楼梯上也在看着我，我们就这样静静地看着彼此，世界都仿佛静止了般只剩下我们两个人。那是我们认识那么久以来时间最久的一次对视，然后各自扭头离开。
高考是在极端压抑中走过。我知道自己考得不理想，万念俱灰。
成绩下来后，我以十几分之差无缘本科，而听说W考的不错，六百多分，超出一本线很多分，应该会考一个很不错的学校吧。我没有刻意去打听他的去向，不敢也不想。
后来，我选择了去一高复读。
复读的那一年的元旦，学校放假了，我没有回家，依然留在学校上自习。中午回宿舍的时候，听到同宿舍的同学说W来我们学校玩了，听她们议论说他上了本省的Z大，现在放假了回校找老同学玩呢。听了她们的谈话，那一天我没有出去上自习，我怕出门碰见W，我怕W看到我落魄的样子。
那是我最后一次听到有关W的消息。
四
多年以后，我大学毕业最后一年实习的空隙，特地坐车来到了Z大，来到了W上学的地方，从老校区一直到新校区，我一遍又一遍地走在参天大树的林荫道上，渴望与W来一场漫不经心的偶遇，然而，繁花落尽，终是失望而归。
后来，我再也没有听到过有关W的消息，也没有一个男孩能够如此深刻地走到我的心里。
也许，初恋，就是一场来不及说出口的暗伤。
W，你现在过的好吗？
