还是好朋友，比爱人长久。
我终于只能这样安慰自己。
2016年端午节，4年后的第一次见面。没有想象中的那么点尴尬，仿佛一切都很自然。
你说我变了，变的话多了。其实还是有一点点紧张的，再见到你第一眼的时候。而我一紧张就话痨了。
我说你瘦了，你却没说我长胖了。
你说着这几天需要游玩的景点，我却不怀期待
我没有告诉你，这都不是我此行的目的。
没有太多的期盼和欣喜，你牵着她的手，你们一起欢笑的拍照，很安心。
走在湖边走在陌生的长廊上，总有种不知身在何处的感觉。可我却很喜欢和你待在一起的感觉，即使你牵着的是她的手，我们一前一后。
和你在一起的时间，总感觉比平时要快些，自认为的美好转瞬即逝。
分别后，我的心一直在隐隐作痛，明知道你回去后再见又不知是何时，可还是忍心割痛地让你走。
而你的感觉淡淡的，我心里明白。
一直自认为是一个多愁善感的人，所以分别后的这一个星期，我没有一天不会想起我们一起走过的路和住过的客栈，西塘西园128号，连门牌号我都能清楚的记起，我想，如果再去西塘，我应该还能找到这些足迹，可是我却不记得客栈的名字。
记得那天从酒吧回来，因为喝了点酒就成了话筒，和你闺蜜说了一些我都不知道的话。你责问我，为什么要对闺蜜说那么多我们的过去，弄得现在想撮合我和她都会尴尬，而我只是回了句，你在伤害我。你却不知道我说了些什么。
也许是带着些许醉意，心里话通通流露出来，很幸运当时还能有一个能听我倾诉的对象。其实我只是随意的表达了对你的情感，而我的选择是继续和你做朋友，因为我觉得我自己不够优秀，你应该拥有更好的，而我对我们现在的相处方式也很满足，平时彼此可以谈谈心，相互有一个感情或生活琐事方面的寄托。我希望这种似恋人却不是恋人的关系能维持到彼此都该结婚的时候吧，如果身边，能遇到合适的，我就会选择放弃你。我想，如果你知道我说的这些，你就不会再责问我了！
回来后的这一个星期，我们都没有好好聊过天，感觉总是在敷衍，或者确切的说应该是有点尴尬吧。
我时常会感觉不知所措，这份感觉来得太迟。
如果你没有同意我去到你住的城市，如果我没有见你，我们也许就不会如此为难吧。
有人说，爱情是个很奇怪的东西，从一而终还好，如果在开始的时候就出了意外，那这辈子就是陌生人了。
我很害怕这样的结局，如果，有一天，我们不再联系了，我不知道我会不会崩溃，可能我没有想象中的那么脆弱，我应该是一个挺坚强的例子，虽然我们这么多年的纠缠不清之中我也有过一段感情发生，可它却从来没有好过，总是忧愁更多。
终于，我对你说，我们只是朋友的时候，感觉你如释重负，可对我，放弃太难。
我始终认为，把情绪转化成文字，是个自虐的过程，说不清道不明的心绪，百转千回，心境悲凉。
可是，还有时间的对不对？明天肯定比今天会更好，我等你，等到你该结婚的年纪，不管最后的结果如何，也要变成更好的自己，只要我每天一点点的努力。
希望那一天，你愿意站在我面前，让我理直气壮的告诉你。
这一切的改变，都是为了你，我已经有能力养活你，我来照顾你吧。
只是现在的我，更想选择做回旅行前的知己，然后再遇见你。
