以责人之心责己则寡过，以恕己之心恕人则全交。

一、什么是暴力沟通？

人的本能——自我归因，倾向于环境归因法，例：迟到一事，如果是自己，就会找理由，堵车、遇到各种意外，而如果是别人，往往容易给对方贴标签“这个人没有时间观念”、“他太懒”、“你不重视自己的工作”，这就上升到了对人的评价，由一件事否定了整个人，对于被评价的人是极为重大的人身伤害，即暴力沟通。
例：一个女人因为通奸，接下来要处于各种刑罚，遭众人打骂。但耶稣说，没有犯过罪的可以拿石头砸她，结果大家都默默地走开了。

暴力沟通不一定是说脏话，骂人。而是通过语言在人的内心深处造成伤害。例如：“你这次成绩这么差，妈妈很难过”，要孩子成绩好是你的需求 ，是你的需求没有得到满足而难过，可却要孩子来埋单，结果就是孩子学习是为了不让你难过，但永远不会喜欢上学习。

二、暴力沟通的表现形式：

1.道德评判：给人贴标签，比如：你是一个混蛋，你是一个富二代，你这个人无情无义，因为一件事而否定整个人。用道德来碾压别人。

2.进行比较：典型的“隔壁家的孩子”，“别人的男朋友女朋友怎么怎么样”，拿他人来比较，对心灵造成伤害。

3.回避责任：例如：你的上级跟你交待一件任务，而你又不认可这么做的时候，对方说“我也没办法，这是咱们老板的要求”，这既不利于建立自己的形象，同时也无助于对方去接受这项任务，习惯于这种表达后，你对任何事情都没有负担。二战期间，大量杀死平民的那些士兵，都认为自己是无辜的，因为是受上级指令干的事。几乎所有的犯人都认为自己是被逼的，都认为自己没有错。因为是别人要求做的，就可以推掉所有责任，就可以干无尽的坏事，

4.强人所难：用威胁的语气跟人说话，比如：说给孩子空间，是需要真正拿出多种方式让其参考，让这些选择都有很好的可操作性，而不是说“你要么……要么……”，这是威胁。

三、减少暴力沟通的方法

1.得区分事实和评判。多观察，讲事实，但不要去评判。例如：丈夫晚归，妻子讲事实的说法应该是“你已经连续一个礼拜都超过12点钟后才回来”，而评判的说法是“你还知道回来啊，天天在外面鬼混，你是不是不爱我了”

2.学会表达自己的感受。正确的表达应该是“我现在很伤心”、“我现在很痛苦”、“我现在没有家的感觉”，但不要说“我觉得你变了”、“我觉得你在骗我”。

3.明确地说出自身的需要。我们宁愿表达生气，表达愤怒，而不愿意表达自己的需要，但其实表达需求是一种求助，就能让双方在某件事情上一起协助，完成。正确的表达如“我希望你可以多些时间陪我”。
核心原理：任何一个人产生了某种情绪，一定是因为某种需求没有得到满足。多关注需求，而不是情绪。所以，如果发现对方有情绪了，首先是探寻对方的需求，然后找到满足的方法，才能将情绪降下来。多问：“你是不是因为……”

4.提出一个具体的要求。正确的表达如“以后能不能在10点钟之前回家，或如果有其它事情提前跟我打电话，别让我在家做好饭白白等你”。

小结：我们在跟别人谈话的时候，需要整理一下自己的情绪。在特别生气的时候去跟人说话，那个时候是最伤人的，等你调整好了，在脑海中回顾一下这4步，组织一下自己的语言，再去沟通，你会发现，你的谈判能力比之前强多了。

四、怎么面对暴力沟通？

暴力沟通产生的来源：是因为我们内心不够强大，过于关注自己的情绪，而不是体察他人。其实我们每个人都需要独立完整的自尊体系，就很难被别人决定。

例如：东北人打架，以“你瞅啥”开始，就是因为太在乎别人看自己，一切的尊严感都来自于别人怎么看自己，所以当别人看自己的时候，以为是自己哪里不对劲。

在这个逻辑之下，我们每个人都是为了捍卫自己的面子，捍卫自己的尊严，把自己的情绪发泄出来。而在这个社会上制造了特别多的负面情绪和恶劣的言辞。而实际上如果你能够做到你的尊严感丝毫不受他人行为影响，那就真的能够做到宠辱不惊。

所以，当面对对方暴力沟通的时候，从第3步入手，洞察、挖掘对方的需求，案例：温州“睡衣女侠”，当歹徒企图伤害人质，而又被大家围困的时候，说“警察马上就要来了，你现在走，我们不抓你。”

当我们看到对方明显的负面情绪的时候，不要急于给对方下结论，不要急于给对方出主意，不要给他支损毁，说“你应该怎么怎么做”，“你为什么不怎么怎么样”，这话一听起来就是责备。然后对方就会来一句“我凭什么”。而应该学会倾听，才能探寻对方的情绪背后的原因，而当我们能够正确地说出对方的原因以及他现在的感受的时候，就是让对方放下情绪的时候。