5月共读《非暴力沟通》复盘稿&6月计划

5月有幸跟群里的家人们共读了《非暴力沟通》一书,在活动招募的时候就有很多人感兴趣,也许是这个社会大家的沟通都有些“火爆”吧?呵呵

如今的社会压力这么大,像我们中年人要同时面临事业、家庭、孩子等各方面的关系,于是就造成了自身脾气大或者是情绪难以控制的情形。对于我也是如此,在过了七年之痒,如何与左手摸右手的孩子他爸沟通?在大宝上了一年级,如何控制自己辅导作业时的河东狮吼?

是否需要学习这么一种方法,让你在任何时候都能够从容应对,温柔而坚定地表达观点和立场,同时合理地向对方表达需求和请求?如果你的答案是需要,那就来看一下《非暴力沟通这本书》吧!

本书的方法本身比较简单,只有四步骤:

1、观察——你所观察到的事实,注意不是个人评判。“当我看到(听到)……”

2、感受——你所观察到的事实,给你带来怎样的真实感受?用“我感到……”

3、需要——表达这件事情背后我的需求。“因为我需要……”

4、请求——清晰、正面地提出我对对方的请求的具体行动。“你愿意……吗?”


举个例子:妻子在面对丈夫经常晚回家的情况,会如何沟通?

以往:“你还知道回来啊?你怎么不死在外面?你心里还有我们这个家吗?你以后能不能不要加班了!”——结果,丈夫该在外面喝酒,更不想回这个家了

非暴力沟通的方法:“上个星期你有五天晚上10点钟以后回来,我觉得很担心,也很孤单,是因为我想要你多陪陪我,多陪陪孩子,你愿意以后每天晚上9点钟回家,陪我们吗?”


非暴力沟通的原理很简单,需要我们细细品味、灵活思考,如何用到我们生活中各个关系的方方面面,书虽然已经看完了,实践的路还很长!

附5月读书打卡内容:

《非暴力沟通》day1 前言

    希望这本书能帮助更多的人安静下来,使用暴力的人其实是他的内心的宁静遭到了破坏,所以才会用暴力的方式维护和寻求心灵的和平。

    暴力不仅指身体的暴力,还有隐蔽的暴力,即语言的暴力。因此,改变沟通方式有助于建设一个有爱的世界。

    非暴力沟通的一个关键是,感恩生活的赐予,而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。

        让梦想中的世界通过我们的转变得已实现。注意是从我做起,不幸的是,我们总是希望别人先开始改变。

《非暴力沟通》day2 序

  三个因素——即语言的类型、思考的方式和沟通的形式,整合成了非暴力沟通的方法。这三个因素很大程度上决定了我们在某种情境中是以暴力回应,还是以善心回应。

    要坦然表达我们所处的状态和内心的感受想法,不做任何批评、指责和暗示。

    非暴力沟通关注人们的需要是否得到了满足,如果没有,该如何满足?

    非暴力沟通四要素——1.观察,2.感受,3.需要,4.请求。

《非暴力沟通》d3 p2-11

  各种冲突可以通过非暴力沟通解决,我们不再妥协,而是真正化解冲突,让所有人都完全满意。

      非暴力沟通以相互尊重为基础,同时满足我们的需要和他人的需要,这才有利于达成真正的合作。

        持续关注需要:  表达我们自己的需要,同时,清楚明白他人的需要。而现实是,批评、侮辱、暗示语言的沟通占了绝大多数。

    欲离婚的夫妻,需真正弄清楚双方的没有满足的需要,再找到满足这些需要的办法。

    训练从别人的话中听出、感知他们的需要。透过现象看本质

《非暴力沟通》d4 p11-20

    关注需求,以及满足需求的办法。

    倾听也是需要训练的,努力从对方的话中倾听他的需求,而不是仅听到批评,奋起反抗!

    直说自己的需求,而不是以批判的方式表达自己的需求!

    互相问对方的需求是什么?各自表达自己的需求,并倾听重复对方的需求。如果做到的话,再难的矛盾也可以在20分钟解决。而 这个简单的方法,通常被人们曲向表达,而起了反作用!使冲突更加难以解决。

    “在这个问题上,你们的需要是什么?”

      如果双方“不用人话沟通”,替他们感知出对方语言背后的需要。

    学会用现实的语言表达需求,“你愿意……吗?”

      用积极的行动语言表达需求(正面语言)

    “我希望你在听我说话时,能有所回应”(有些词在双方的理解中较含糊有分歧,导致多年的矛盾)

  “你希望你丈夫尊重你,那你想要他做些什么呢?”(清晰、明确、具体的行为动词)

《非暴力沟通》d5 p20-

  告诉对方你想要的,而不是你不想要的。(我不希望你那样对我说话。x)(我希望你对我说话的时候语气好一点。v)

用清晰的行动语言,表达自己的需求。(关键对话)

如果我们能听出拒绝背后的需求,就能够敞开心胸,满足每个人的需要。(谈判,销售)

优质的连接是,任何冲突的各方都能够清楚自己的需要是什么,也能够听进对方的需要,进而以清晰的行动语言提出他们的解决办法,如果对方说不,关注点也回到了满足需求上。(这才是最优质的沟通)

当冲突双方无法碰头的情况下,可以用录音的方式,进行角色扮演,来探究一方的需求,以及猜测另一方的需求,并且给与认同。

《非暴力沟通》d6 p26-34

  如何在亲密关系中应用非暴力沟通?抱洋娃娃长大的女孩子,和从小玩打仗游戏的男孩儿结合在一起,肯定会有各自的差别。男人一向不善于表达情感,而这正是女方所需要的。

    好问题——我们可以做些什么让彼此的人生更丰盈?

《非暴力沟通》d7 p34-45

l  人们不能接受的沟通方式:像批评的话、强迫意味的暗示

l  如果对方用的是评判性语言,我们就要戴上“非暴力之耳”。“非暴力之耳”就像一个翻译,不论对方使用什么语言,我们都把他转化成“非暴力沟通语言”。比如对方说:“你的问题就是——”我们听到的是“我想要的是——”(练习用非暴力沟通的方式去倾听)

l  我们意识到,所有批评都是对没有得到满足的需要的可悲表达。我们绝不会听到批评,只会听到没有得到满足的需求。

l  作为非暴力沟通者,爱不是克制自己来为他人付出,相反,爱应该是真诚表达自己的需求和感受,用心倾听对方的需求和感受。

l  “我猜你们现在——”(去感受对方的感受和需求)

l  “我这辈子都没见过这么慢的车!”(需要理解和回应)让我想到,我老公经常向我抱怨社会,我反而说他反社会、负能量,其实他也渴望有人能理解他,接纳他的情绪,想做他想做的事。(比如埋怨天气,实则让他不能打球很愤恨)也让我联想到正面管教里的“共情句式”

《非暴力沟通》d8 p55-69

。确保让别人听到的是“请求”,而不是“要求”

。用非暴力沟通的方式反复重申你想说的

。让人人最难过、最没有安全的话是——为什么?

。那只是他的需求后们的需求不同,而不是——拒绝。

。把自己的想法用非暴力沟通语言吼出来吧!

。对于非暴力沟通者,愤怒就像警钟。一旦我感到愤怒,开始自卫、或者听到攻击和要求,我就知道自己没有倾听对方。我不是去了解他们的感受和想法,而是在大脑里评判他们在哪些方面是错的。

《非暴力沟通》d11 p90-97

    使用非暴力沟通与他人和解,放下对他人的怨恨。角色扮演(类似家排),通过共情和同理心谈论两者的冲突,不要涉及过去的细节,大概说一下情况即可。

《非暴力沟通》d12  p97-105

  同理连接,把重点放在此刻的内心想法上,而不是过去发生的事情上。

  同理心,意味着和对方的感受在一起,神游。

    面对他人激烈情绪时,保持镇静。能调整自己,消化消极情绪感受。

    即使一句话没说,对方仍能感受到那种同理心的理解。

《非暴力沟通》d13 p105-110

  治愈自己或他人的四步骤:

1 角色扮演,获得理解

2 表达悲伤,而不是道歉——未被满足的需求是什么

3 表达过去的需要

4. 反转理解

《非暴力沟通》d14 p111-124

试着理解那些伤害你的人

一旦愤怒,我就知道自己需要慢下来

“我感到有点痛苦,想说出来,你愿意听我说吗?”这种表达会使对方感觉好的多,征求允许对方的尊重需要就会得到满足。

真正关心对方内心的感受和想法。

并不是谁对谁错

《非暴力沟通》d15 p125-131

今天看的页数选不多,还是挺有收获的

总结了治愈和解的四个阶段:

1.同理链接——

01,关注,把同理心传递给对方。

02,了解当时的感受和需要,并进行检查。

03,觉察是否已经说完的信号,保持理解。

04,你还有什么想说的吗?

05,得到理解后的请求,这个人此刻想从我这儿得到什么?(信息?建议?还是想知道我听过之后的感受?)

2,表达悲伤

01,意识到由于过去所做的选择,自己现在未被满足的需要是什么?

02,表达悲伤不是道歉

03,我所做的是否满足了自己的需要?如果没有,那又是哪些需要没有得到满足?我对此又有怎样的感受?

04,表达过去的需要

通过了解自己那时做的那些事,试图满足的需要是什么,来解决这个问题。

4,反转理解

处于痛苦中的对方在得到了足够的理解,听到了表达的悲伤,并理解了对方试图满足需要之后,自然而然想要反过来理解对方。

《非暴力沟通》d16 p134-149

将愤怒当做一个自我提醒,但这并不意味着有了愤怒就一定要压抑。

很多老好人、连环杀手,都是因为从来都没有对人发过火,一旦爆发,后果不堪设想。

用非暴力沟通管理情绪时,要做的就是深入挖掘情绪,看看当我们愤怒时内心的状态,了解我们的需求,找到愤怒的根源,然后满足那个需求。

愤怒处理四步骤:

1.愤怒的诱因并不是真正原因

2.我们对这些事的评价,才是愤怒的原因。

3.寻找愤怒背后的根源——需要

4.将需要转化成其他感受后,实际对方说的话。

《非暴力沟通》d18 践行

我带乐乐出去玩,回来晚了,老公很不开心,总是没事找事说一些让人不高兴的话,我觉得要把我的需要说出来,不说出来他怎么明白、怎么了解呢?我说:“你很不高兴我们回来晚了,你希望我们总呆在家里,可是我想带孩子出去接触不同的事物、丰富他的见闻,我自己也要放松一下吧,我希望下次再遇到这种情况你能理解,好吗?”

《非暴力沟通》d19 p149-

    从满足需要的角度上看,惩罚出来不起作用

      杀人、指责、惩罚、伤害他人——对愤怒的肤浅表达

    报复是对同理心一种扭曲的呼吁。

    从来不是他人所做的事导致了我们的感受,而是在特定情境下我们对他人行为的解读导致的。ABC

    是带上评判的耳朵?还是带上非暴力沟通之耳?是想谁对谁错?还是思考:  这种情况下我的需要是什么?比如被人放鸽子。

    “我感到愤怒,是因为我——”而不是习惯性归因于他人

《非暴力沟通》d21 p162-

    如何让他人理解我们的感受和需要?我们想从别人那边得到理解,不仅要表达出愤怒背后的深层感受,还要帮助别人理解这一点。要想得到一个人的理解,最好的方法就是先给予这个人理解。想让他倾听我,就需要先倾听他。

例: 在出租车上听到对方的言论想发怒,我需要倾听我内心的想法,意识到我的愤怒不是来自于他,也不是来自于他的话。我愤怒的根源——在于恐惧之深。(享受你脑中的评判秀)  要先问对方:“你说出这样愤怒的话,你有什么感受和需要?”(确认说的是感受而不是评判)“听起来你好像有过什么不愉快的经历?”“哦,你好像很不信任他们”再表达我的感受和需要,让对方原封不动地重复我的话。

  你有权利做出努力,从争吵沟通中把评判的人拖出来。

《非暴力沟通》d22 p167-181

    慢慢来,让非暴力沟通的习惯内化为你自己的习惯,哪怕刚开始拿着卡片或书。

  他人做的任何事都不能使我愤怒

    脑中的“应该”一词极易引发暴力。

    “我感觉……是因为我……”

    “在这种情况下,我的需要是什么? 对方的需要是什么?”

    向对方表达感受、需要和请求!——“当我一回家看到你们在打架,我觉得非常紧张,周末我需要安静一下,现在你们愿意给我这样的时间吗?”

    不要用道德评判词评价孩子,如好坏对错,而要改用基于需要的语言。——“看到你打弟弟我很害怕,我需要保证家人的安全” ,而不是“你不该打弟弟,你是错的!”

《非暴力沟通》d23  思考

今天突然意识到非暴力沟通,在心理咨询的回应中也有用到。

“孩子自控力不好,我担心会影响他的成绩”

——“当孩子自控力不好,你担心他成绩时,你有怎样的感受或需要?”

“担心,焦虑”

《非暴力沟通》d24  p181-197

  今天感悟很深,好像看了近一个月非暴力沟通,突然开悟了!/p>

    非暴力沟通交给我最深的就是“需要”两个字,倾听别人话语背后的需要和合理表达自己的许愿。(记得当时有一对即将离婚的夫妻……)

    还有,让人欣慰的是,当孩子也学会了这种非暴力沟通的方式,当他们在外面遇到别人(包括老师)的“暴力”沟通时,他们会在心里想一想,别人(或老师)的需求是什么?我的需求是什么?我怎样对老师表示理解,及向老师表达我的需求?

  与人共享权力,是基于相互信任和尊重,彼此倾听,出于自愿为了他人的幸福而付出,而非出于对惩罚的恐惧和对奖励的渴望。

    向孩子传达无条件的爱,和孩子探讨“妈妈为什么爱你?”

《非暴力沟通》d25  p200-211

非暴力沟通与灵性的关系:

  灵性信仰的两个主题——1.极致的喜悦源于我们为自己和他人做出贡献,从而与生命相连;2.灵性和爱,更多的在于我们的所为,而不是我们的所感。

非暴力沟通的一个关键目的就是,以一种自愿的、促发善意的给予方式与其他人联系,从而与神圣能量相连。

当你意识到自己的行为能让某个人的人生更美好,你感觉怎么样?是不是每个人都在微笑?我们拥有是人生更丰盈的能力,为生命服务的感觉真好。

非暴力沟通是一种工具,帮助我们忘掉我曾受的文化训练,以到达目的地。所以暴力沟通只是筏子,对筏子恋恋不舍,就很难到达目的地。只学习非暴力沟通的方法,使人们忘记了那个目的地,太局限于筏子。

我们为彼此所做的事都是出于神圣的能量,这才是我们想要到达的地方。

《非暴力沟通》d26  p211-227

我们到底如何才能和神圣力量,与他人相连接呢?

一是要学会以生命的语言表达我们自己,二小学会如何回应他人的信息。 并在此过程中思考两个问题: 我们内心的感受和想法是什么?我们能做些什么,以使人生更美好? 即使对方使用的是暴力语言。

同理连接是一种特殊的理解,他不是头脑的理解,而是心的理解,心与心的相连。

把应该和必须两个词从我们的世界中去掉,每个人身上都有神圣能量,这种能量是善意的给与变得自然,而不是抱怨,内疚,羞辱,责任,义务等等来回应。

你的唯一动机就是使人生更美好,即使是件苦差事一样感到喜悦。

5月复盘(计划完成情况):

1.  一年精读12本书,坚持读书打卡,月底复盘  (已读完5本,累计文案2万字)

2.10次线上分享(已开4次),2次线下讲座(已开1次),半日工作坊(已开)

3.将群成员增加至200人(目前127,116),策划群常规(俩群,待定?),组织1次集体活动(已开一次群联欢,招募读书共读活动,一次户外亲子游)

4.一对一咨询帮助到10个人(目前已帮助5人)

5.吸引1名志同道合同行者(正在吸引)

6. 坚持打卡养成好习惯(种子习惯每天坚持三省吾身);坚持简书,文笔文案上一个台阶(本月新增6篇文章);5月18日加入日更演讲群后,坚持每天日更演讲,目前已坚持17天

7.艺术方面:  能完整跳一支古典舞(可以独立跳完伞舞,韵味还需练习,水袖舞正在学习中),能写生人物像(已尝试2副写生人像,1幅街景写生,0的突破,接下来想挑战一副奥黛丽赫本)

6月目标:

养好身体,健康第一,脾气好,压力小

晚上10点前睡觉,早点打卡、演讲

每天读书打卡,缩减时间20min内

至少1次线上分享,1次线下活动

绘画心理课与分析练习

多留些时间陪大宝,特别时光

家庭关系中少说多做,与伴侣的每周5小时

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