5月有幸跟群里的家人们共读了《非暴力沟通》一书，在活动招募的时候就有很多人感兴趣，也许是这个社会大家的沟通都有些“火爆”吧？呵呵

如今的社会压力这么大，像我们中年人要同时面临事业、家庭、孩子等各方面的关系，于是就造成了自身脾气大或者是情绪难以控制的情形。对于我也是如此，在过了七年之痒，如何与左手摸右手的孩子他爸沟通？在大宝上了一年级，如何控制自己辅导作业时的河东狮吼？

是否需要学习这么一种方法，让你在任何时候都能够从容应对，温柔而坚定地表达观点和立场，同时合理地向对方表达需求和请求？如果你的答案是需要，那就来看一下《非暴力沟通这本书》吧！

本书的方法本身比较简单，只有四步骤：

1、观察——你所观察到的事实，注意不是个人评判。“当我看到（听到）……”

2、感受——你所观察到的事实，给你带来怎样的真实感受？用“我感到……”

3、需要——表达这件事情背后我的需求。“因为我需要……”

4、请求——清晰、正面地提出我对对方的请求的具体行动。“你愿意……吗？”

举个例子：妻子在面对丈夫经常晚回家的情况，会如何沟通？

以往：“你还知道回来啊？你怎么不死在外面？你心里还有我们这个家吗？你以后能不能不要加班了！”——结果，丈夫该在外面喝酒，更不想回这个家了

非暴力沟通的方法：“上个星期你有五天晚上10点钟以后回来，我觉得很担心，也很孤单，是因为我想要你多陪陪我，多陪陪孩子，你愿意以后每天晚上9点钟回家，陪我们吗？”

非暴力沟通的原理很简单，需要我们细细品味、灵活思考，如何用到我们生活中各个关系的方方面面，书虽然已经看完了，实践的路还很长！

附5月读书打卡内容：

《非暴力沟通》day1 前言

    希望这本书能帮助更多的人安静下来，使用暴力的人其实是他的内心的宁静遭到了破坏，所以才会用暴力的方式维护和寻求心灵的和平。

    暴力不仅指身体的暴力，还有隐蔽的暴力，即语言的暴力。因此，改变沟通方式有助于建设一个有爱的世界。

    非暴力沟通的一个关键是，感恩生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。

        让梦想中的世界通过我们的转变得已实现。注意是从我做起，不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。

《非暴力沟通》day2 序

  三个因素——即语言的类型、思考的方式和沟通的形式，整合成了非暴力沟通的方法。这三个因素很大程度上决定了我们在某种情境中是以暴力回应，还是以善心回应。

    要坦然表达我们所处的状态和内心的感受想法，不做任何批评、指责和暗示。

    非暴力沟通关注人们的需要是否得到了满足，如果没有，该如何满足？

    非暴力沟通四要素——1.观察，2.感受，3.需要，4.请求。

《非暴力沟通》d3 p2-11

  各种冲突可以通过非暴力沟通解决，我们不再妥协，而是真正化解冲突，让所有人都完全满意。

      非暴力沟通以相互尊重为基础，同时满足我们的需要和他人的需要，这才有利于达成真正的合作。

        持续关注需要:  表达我们自己的需要，同时，清楚明白他人的需要。而现实是，批评、侮辱、暗示语言的沟通占了绝大多数。

    欲离婚的夫妻，需真正弄清楚双方的没有满足的需要，再找到满足这些需要的办法。

    训练从别人的话中听出、感知他们的需要。透过现象看本质

《非暴力沟通》d4 p11-20

    关注需求，以及满足需求的办法。

    倾听也是需要训练的，努力从对方的话中倾听他的需求，而不是仅听到批评，奋起反抗!

    直说自己的需求，而不是以批判的方式表达自己的需求!

    互相问对方的需求是什么？各自表达自己的需求，并倾听重复对方的需求。如果做到的话，再难的矛盾也可以在20分钟解决。而 这个简单的方法，通常被人们曲向表达，而起了反作用!使冲突更加难以解决。

    “在这个问题上，你们的需要是什么？”

      如果双方“不用人话沟通”，替他们感知出对方语言背后的需要。

    学会用现实的语言表达需求，“你愿意……吗？”

      用积极的行动语言表达需求(正面语言)

    “我希望你在听我说话时，能有所回应”(有些词在双方的理解中较含糊有分歧，导致多年的矛盾)

  “你希望你丈夫尊重你，那你想要他做些什么呢？”(清晰、明确、具体的行为动词)

《非暴力沟通》d5 p20-

  告诉对方你想要的，而不是你不想要的。(我不希望你那样对我说话。x)(我希望你对我说话的时候语气好一点。v)

用清晰的行动语言，表达自己的需求。(关键对话)

如果我们能听出拒绝背后的需求，就能够敞开心胸，满足每个人的需要。(谈判，销售)

优质的连接是，任何冲突的各方都能够清楚自己的需要是什么，也能够听进对方的需要，进而以清晰的行动语言提出他们的解决办法，如果对方说不，关注点也回到了满足需求上。(这才是最优质的沟通)

当冲突双方无法碰头的情况下，可以用录音的方式，进行角色扮演，来探究一方的需求，以及猜测另一方的需求，并且给与认同。

《非暴力沟通》d6 p26-34

  如何在亲密关系中应用非暴力沟通？抱洋娃娃长大的女孩子，和从小玩打仗游戏的男孩儿结合在一起，肯定会有各自的差别。男人一向不善于表达情感，而这正是女方所需要的。

    好问题——我们可以做些什么让彼此的人生更丰盈？

《非暴力沟通》d7 p34-45

l  人们不能接受的沟通方式：像批评的话、强迫意味的暗示

l  如果对方用的是评判性语言，我们就要戴上“非暴力之耳”。“非暴力之耳”就像一个翻译，不论对方使用什么语言，我们都把他转化成“非暴力沟通语言”。比如对方说：“你的问题就是——”我们听到的是“我想要的是——”（练习用非暴力沟通的方式去倾听）

l  我们意识到，所有批评都是对没有得到满足的需要的可悲表达。我们绝不会听到批评，只会听到没有得到满足的需求。

l  作为非暴力沟通者，爱不是克制自己来为他人付出，相反，爱应该是真诚表达自己的需求和感受，用心倾听对方的需求和感受。

l  “我猜你们现在——”（去感受对方的感受和需求）

l  “我这辈子都没见过这么慢的车！”（需要理解和回应）让我想到，我老公经常向我抱怨社会，我反而说他反社会、负能量，其实他也渴望有人能理解他，接纳他的情绪，想做他想做的事。（比如埋怨天气，实则让他不能打球很愤恨）也让我联想到正面管教里的“共情句式”

《非暴力沟通》d8 p55-69

。确保让别人听到的是“请求”，而不是“要求”

。用非暴力沟通的方式反复重申你想说的

。让人人最难过、最没有安全的话是——为什么？

。那只是他的需求后们的需求不同，而不是——拒绝。

。把自己的想法用非暴力沟通语言吼出来吧！

。对于非暴力沟通者，愤怒就像警钟。一旦我感到愤怒，开始自卫、或者听到攻击和要求，我就知道自己没有倾听对方。我不是去了解他们的感受和想法，而是在大脑里评判他们在哪些方面是错的。

《非暴力沟通》d11 p90-97

    使用非暴力沟通与他人和解，放下对他人的怨恨。角色扮演(类似家排)，通过共情和同理心谈论两者的冲突，不要涉及过去的细节，大概说一下情况即可。

《非暴力沟通》d12  p97-105

  同理连接，把重点放在此刻的内心想法上，而不是过去发生的事情上。

  同理心，意味着和对方的感受在一起，神游。

    面对他人激烈情绪时，保持镇静。能调整自己，消化消极情绪感受。

    即使一句话没说，对方仍能感受到那种同理心的理解。

《非暴力沟通》d13 p105-110

  治愈自己或他人的四步骤:

1 角色扮演，获得理解

2 表达悲伤，而不是道歉——未被满足的需求是什么

3 表达过去的需要

4. 反转理解

《非暴力沟通》d14 p111-124

试着理解那些伤害你的人

一旦愤怒，我就知道自己需要慢下来

“我感到有点痛苦，想说出来，你愿意听我说吗？”这种表达会使对方感觉好的多，征求允许对方的尊重需要就会得到满足。

真正关心对方内心的感受和想法。

并不是谁对谁错

《非暴力沟通》d15 p125-131

今天看的页数选不多，还是挺有收获的

总结了治愈和解的四个阶段:

1.同理链接——

01，关注，把同理心传递给对方。

02，了解当时的感受和需要，并进行检查。

03，觉察是否已经说完的信号，保持理解。

04，你还有什么想说的吗？

05，得到理解后的请求，这个人此刻想从我这儿得到什么？(信息？建议？还是想知道我听过之后的感受？)

2，表达悲伤

01，意识到由于过去所做的选择，自己现在未被满足的需要是什么？

02，表达悲伤不是道歉

03，我所做的是否满足了自己的需要？如果没有，那又是哪些需要没有得到满足？我对此又有怎样的感受？

04，表达过去的需要

通过了解自己那时做的那些事，试图满足的需要是什么，来解决这个问题。

4，反转理解

处于痛苦中的对方在得到了足够的理解，听到了表达的悲伤，并理解了对方试图满足需要之后，自然而然想要反过来理解对方。

《非暴力沟通》d16 p134-149

将愤怒当做一个自我提醒，但这并不意味着有了愤怒就一定要压抑。

很多老好人、连环杀手，都是因为从来都没有对人发过火，一旦爆发，后果不堪设想。

用非暴力沟通管理情绪时，要做的就是深入挖掘情绪，看看当我们愤怒时内心的状态，了解我们的需求，找到愤怒的根源，然后满足那个需求。

愤怒处理四步骤:

1.愤怒的诱因并不是真正原因

2.我们对这些事的评价，才是愤怒的原因。

3.寻找愤怒背后的根源——需要

4.将需要转化成其他感受后，实际对方说的话。

《非暴力沟通》d18 践行

我带乐乐出去玩，回来晚了，老公很不开心，总是没事找事说一些让人不高兴的话，我觉得要把我的需要说出来，不说出来他怎么明白、怎么了解呢？我说:“你很不高兴我们回来晚了，你希望我们总呆在家里，可是我想带孩子出去接触不同的事物、丰富他的见闻，我自己也要放松一下吧，我希望下次再遇到这种情况你能理解，好吗？”

《非暴力沟通》d19 p149-

    从满足需要的角度上看，惩罚出来不起作用

      杀人、指责、惩罚、伤害他人——对愤怒的肤浅表达

    报复是对同理心一种扭曲的呼吁。

    从来不是他人所做的事导致了我们的感受，而是在特定情境下我们对他人行为的解读导致的。ABC

    是带上评判的耳朵？还是带上非暴力沟通之耳？是想谁对谁错？还是思考:  这种情况下我的需要是什么？比如被人放鸽子。

    “我感到愤怒，是因为我——”而不是习惯性归因于他人

《非暴力沟通》d21 p162-

    如何让他人理解我们的感受和需要?我们想从别人那边得到理解，不仅要表达出愤怒背后的深层感受，还要帮助别人理解这一点。要想得到一个人的理解，最好的方法就是先给予这个人理解。想让他倾听我，就需要先倾听他。

例: 在出租车上听到对方的言论想发怒，我需要倾听我内心的想法，意识到我的愤怒不是来自于他，也不是来自于他的话。我愤怒的根源——在于恐惧之深。(享受你脑中的评判秀)  要先问对方:“你说出这样愤怒的话，你有什么感受和需要？”(确认说的是感受而不是评判)“听起来你好像有过什么不愉快的经历？”“哦，你好像很不信任他们”再表达我的感受和需要，让对方原封不动地重复我的话。

  你有权利做出努力，从争吵沟通中把评判的人拖出来。

《非暴力沟通》d22 p167-181

    慢慢来，让非暴力沟通的习惯内化为你自己的习惯，哪怕刚开始拿着卡片或书。

  他人做的任何事都不能使我愤怒

    脑中的“应该”一词极易引发暴力。

    “我感觉……是因为我……”

    “在这种情况下，我的需要是什么? 对方的需要是什么?”

    向对方表达感受、需要和请求!——“当我一回家看到你们在打架，我觉得非常紧张，周末我需要安静一下，现在你们愿意给我这样的时间吗？”

    不要用道德评判词评价孩子，如好坏对错，而要改用基于需要的语言。——“看到你打弟弟我很害怕，我需要保证家人的安全” ，而不是“你不该打弟弟，你是错的!”

《非暴力沟通》d23  思考

今天突然意识到非暴力沟通，在心理咨询的回应中也有用到。

“孩子自控力不好，我担心会影响他的成绩”

——“当孩子自控力不好，你担心他成绩时，你有怎样的感受或需要?”

“担心，焦虑”

《非暴力沟通》d24  p181-197

  今天感悟很深，好像看了近一个月非暴力沟通，突然开悟了!/p>

    非暴力沟通交给我最深的就是“需要”两个字，倾听别人话语背后的需要和合理表达自己的许愿。(记得当时有一对即将离婚的夫妻……)

    还有，让人欣慰的是，当孩子也学会了这种非暴力沟通的方式，当他们在外面遇到别人(包括老师)的“暴力”沟通时，他们会在心里想一想，别人(或老师)的需求是什么？我的需求是什么？我怎样对老师表示理解，及向老师表达我的需求?

  与人共享权力，是基于相互信任和尊重，彼此倾听，出于自愿为了他人的幸福而付出，而非出于对惩罚的恐惧和对奖励的渴望。

    向孩子传达无条件的爱，和孩子探讨“妈妈为什么爱你？”

《非暴力沟通》d25  p200-211

非暴力沟通与灵性的关系:

  灵性信仰的两个主题——1.极致的喜悦源于我们为自己和他人做出贡献，从而与生命相连；2.灵性和爱，更多的在于我们的所为，而不是我们的所感。

非暴力沟通的一个关键目的就是，以一种自愿的、促发善意的给予方式与其他人联系，从而与神圣能量相连。

当你意识到自己的行为能让某个人的人生更美好，你感觉怎么样？是不是每个人都在微笑？我们拥有是人生更丰盈的能力，为生命服务的感觉真好。

非暴力沟通是一种工具，帮助我们忘掉我曾受的文化训练，以到达目的地。所以暴力沟通只是筏子，对筏子恋恋不舍，就很难到达目的地。只学习非暴力沟通的方法，使人们忘记了那个目的地，太局限于筏子。

我们为彼此所做的事都是出于神圣的能量，这才是我们想要到达的地方。

《非暴力沟通》d26  p211-227

我们到底如何才能和神圣力量，与他人相连接呢？

一是要学会以生命的语言表达我们自己，二小学会如何回应他人的信息。 并在此过程中思考两个问题: 我们内心的感受和想法是什么？我们能做些什么，以使人生更美好？ 即使对方使用的是暴力语言。

同理连接是一种特殊的理解，他不是头脑的理解，而是心的理解，心与心的相连。

把应该和必须两个词从我们的世界中去掉，每个人身上都有神圣能量，这种能量是善意的给与变得自然，而不是抱怨，内疚，羞辱，责任，义务等等来回应。

你的唯一动机就是使人生更美好，即使是件苦差事一样感到喜悦。

5月复盘（计划完成情况）：

1.  一年精读12本书，坚持读书打卡，月底复盘  （已读完5本，累计文案2万字）

2.10次线上分享（已开4次），2次线下讲座(已开1次)，半日工作坊（已开）

3.将群成员增加至200人(目前127，116)，策划群常规（俩群，待定？），组织1次集体活动（已开一次群联欢，招募读书共读活动，一次户外亲子游)

4.一对一咨询帮助到10个人（目前已帮助5人）

5.吸引1名志同道合同行者(正在吸引)

6. 坚持打卡养成好习惯（种子习惯每天坚持三省吾身）；坚持简书，文笔文案上一个台阶（本月新增6篇文章）；5月18日加入日更演讲群后，坚持每天日更演讲，目前已坚持17天

7.艺术方面:  能完整跳一支古典舞（可以独立跳完伞舞，韵味还需练习，水袖舞正在学习中），能写生人物像（已尝试2副写生人像，1幅街景写生，0的突破，接下来想挑战一副奥黛丽赫本）

6月目标:

养好身体，健康第一，脾气好，压力小

晚上10点前睡觉，早点打卡、演讲

每天读书打卡，缩减时间20min内

至少1次线上分享，1次线下活动

绘画心理课与分析练习

多留些时间陪大宝，特别时光

家庭关系中少说多做，与伴侣的每周5小时