看似简单的亲子关系，应该从哪个角度入手？先处理亲子还是关系？亲子里面是先处理父母还是处理孩子？关注点不一样，界定的问题就不一样。知道是什么问题，才有可能知道是怎么造成的，应该怎么办。
从横向来看，如果关注点有问题，问题很难得到解决。家长到咨询室中求助的时候，一般都认为孩子有问题，很难意识到自己有问题；如果孩子能认识到自己有问题，往往就不见得有问题。在家长和孩子都没有认识到自身的问题的情况下，我们可以去处理他们的关系。处理关系要具有可操作性，即使我们非常清楚这个家里的问题就是妈妈的问题、爸爸的问题或者孩子的问题，但是他们认识不到自己的问题或者根本就不来咨询，那我们该如何是好呢？我们想解决问题不一定非要围绕问题来，条条大路通罗马，可以采取农村包围城市，然后夺取政权的策略，周边解决了，往往核心问题也就跟着解决了。这样，我们就不关注是什么导致了问题，而是关注是什么维持了问题。
从纵向来看，我们可以从四个维度进行关注。
一、认为是孩子的问题
如果是孩子的问题，那孩子的问题是生出来的还是养出来的？一个孩子生下来可能有生理问题，但是他生下来不可能有心理问题。心理问题是在社会化的过程中养成的，是父母养出来的，所以孩子的问题不处理孩子，处理父母。
如果孩子认识到成绩不好、上网成瘾、不上学都是自己有问题，来到了咨询室，面对孩子和家长我们应该如何应对？比如一个成绩不好的孩子来寻求帮助，我们首先要明确成绩不好不是心理问题不归我们管，而成绩不好可能是没有学习的兴趣，这个归我们管，这样，我们就把成绩不好的问题转换为学习兴趣的问题，然后具体操作思路如下：
1、家长、学校都关注孩子不好的，我们关注好的。问孩子哪门功课最好？优秀的人能发挥优势，漠视劣势；不优秀的人把大量的精力放在了纠正缺点，改变劣势上，据说韩寒不会物理、化学，但并不影响他成为一个作家。每个人都有优势，如果家长在孩子小时候只盯着他的缺点，可能缺点没改掉，优势也得不到发挥。而我们关注他好的，让他好的越来越好，就是运用马太效应（上帝把你有的继续给你，没有的把你现有的这些也剥夺）——高处填土低处挖坑，用好的带动不好的。如果数学最好，现在能考60分，那我们可以允许他不学英语、不学物理、化学，总之数学要越来越好，从60到65到70甚至到90分，当他有了学数学的成功的经验，不见得学其它学科就不合适，当然有可能用到其他学科不合适，但是这样的孩子往往备受打击没有过成功的经验。
2、很多社会底层的人你问问他有什么成功的经验吗？没有。因为他总是处于被动的状态，让他干什么就干。“穷人什么苦都吃得了就是吃不了学习的苦，富人什么苦都吃不了就是吃得了学习的苦”这句话说的就是主动与被动的问题，马太效应是让人主动，心理咨询是助人自助也是让人主动，在没有调动起她内心的力量时，不管给她啥都是没有用处的。
问一个抑郁的人上一次抑郁是发生在什么时候，那一次抑郁是怎么过来的；为两口子上一次吵架是在什么时候，那一次是怎么过来的；问一个经济陷入困境的人，上一次类似的情况发生时他是怎么过来的；问一个失恋的人，上一次失恋是怎么过来的。关注他成功的经验。
3、具体操作是写阳光日记，让家长或者孩子每天观察三点，闪光点（优点、已完成的、收获）、差异点（与前一天的差异）、动情点（被感动），并记录下来。我们对世界的认知取决于我们的关注点，我们观察的都是我们关注的东西。
①观察：心中有什么眼中才能看到什么，只有走心的观察，才能发现这三点。孩子的问题依然存在并没有解决，但是我们的关注点变了。在开灯的一瞬间，房间里所有的东西都同时呈现在我们面前，但是房间里面的三十个人每个人第一眼看到的东西却是不一样的，有的看到了黑板，有的看到了壁画，为什么？晚上睡觉时想到的事情是由当下的想法决定的，不是由发生了什么决定的。心情好的时候想的都是好的，不好的也变得好了，这就是心理学研究的。观察并不简单，人可以发现优点，但是很难漠视缺点。
②记录：心中有魔记下来的是魔，心中有佛记下来的是佛，通过一个人的文字，我们可以了解这个人的内心世界。同样的世界每个人看到的是不一样的，如果认为长在嘴角的痣是福痣不会去打掉它，如果不这样认为会花一千块钱打掉它。关注点、思维方式很重要，一个孩子在十五岁出了问题至少在国内，总比到了国外出事好；一个人在十五岁出了问题要比到二十五岁出问题要好。
③记录是最难的，有很多家长前几天发现闪光点记录下来，但是几天之后呢，因为他的内心没有改变所以难于发现差异点，需要我们看他日记帮助他找到突破点，一旦突破，问题自动松解了，原来的问题不再是问题。哪怕能看到张三昨天和今天穿的衣服不一样，证明这个人是活的，变化就是信息。用手机给一盆花每天拍照，今天和明天、后天看不到变化，但是三个月之后能发现叶子变黄了。照片是静态的，但是三个月的照片连起来就是动态的，时间变化了。电影就是把一个一个的照片串起来的。
吵架的母子，没有闪光点可以不记录，但是不能记录不好的；再换一个角度来看，吵架说明有激情，抑郁的人都懒得说话；同样吵架这个事情已经发生了改变不了了，为什么当时生气的要命，过几天就不那么生气了？吵架是交流的一种方式，孩子能够说出来总比不说要好。
4、写阳光日记的理论依据
①世界是美好的→未来是美好的（信念、三观）→如果妈妈的心中充满阳光，孩子心中不会有黑暗→指向未来
②人是可以信任的→安全感→我被欺骗了，不是骗子多么高明是说明我多么傻→说者无心听者有意（听者有意无意跟说者无关）→指向过去
③我是可爱的。
二、认为是家长的问题
1、父母辛辛苦苦把孩子养大，跟他说是他们把孩子养成这样的，会有很大的挫败感。
一旦家长意识到孩子的问题是家长的问题时，他们会有很强的挫败感。因为心理咨询是需要活力和力量的，经过你的分析，激起了家长的挫败感，内疚自己没有把孩子养育好，会使他们没有力量，没有力量就不能改变了，即使他们心里清楚应该如何做，但是知道却做不到。
2、弱势控制：
你的领导不会打倒你，你的经济状况不会打倒你，但是你的孩子会打倒你，孩子有了问题会把一个家庭打垮。为什么有的家庭一分钱没有了也能挺过去，但是孩子的问题却如此有杀伤力？这就是弱势控制，一个木桶能盛多少水是由短板决定的；爸爸是局长、妈妈是处长，孩子是小学生，只要孩子生病了，局长处长都要围着那个弱的小学生转，谁弱谁来控制强，这个世界是由弱势来控制的。两强相遇两败俱伤，你若看到了强的，也要同时看到它是由弱的来控制的。坚硬的牙齿到了一定的年龄会掉，但是舌头是软的永远不会掉。恐龙和蟑螂是同时代的，强大的恐龙早就灭绝了，最弱的蟑螂至今还活着。在家庭里面，最弱的孩子控制着父母，因为父母都是爱孩子的，比如在一个大屋子里面，你难受肚子疼，可能很少有人会在意，但如果有个小宝宝在哭，她哭一声我们的心就跟着动一下，所以在一个家庭里面打败父母的往往是自己的孩子。
3、家长作为求助者来解决孩子学习成绩不好的问题，基本原则是：一个问题能用生理解释不用心理解释，能用遗传解释不用环境解释，能用先天解释不用后天解释。比如一个孩子青春期逆反暴怒，家长认为是心理问题，我们告诉他是生理问题，因为激素分泌不稳定导致，这个生理问题是我们无法改变的，只能接受。一个正常人，只要注射了零点零零几的激素就可能一下子暴躁起来。
所有认为孩子成绩不好的家长过来都说孩子不努力“我的孩子挺聪明，就是不努力”，我们委婉的告诉他“你的孩子真的没有你想象的那么优秀，至少没有你期待的那么优秀”让他或者接受孩子笨这个事实（笨说明他们两口子笨，这是他们不愿意面对的），或者降低他们的期望。期待降低了，看待世界的方式就不一样了。家长在孩子出生的时候都期望他能当部长、局长，长着长着发现他就是普通的一员，大多数人都是普普通通的，纠正他苛求完美的认知。
从家长角度出发的处理方式一般很少采用了，我们更愿意从关系入手。
三、认为是家庭的问题
家长、孩子的问题是人的问题，家庭的问题是关系的问题，关系有问题不一定是人有问题。你很好，我也很好，我们两个关系不匹配，在一起就不见的好；在一个家庭里面，爸爸很好、妈妈很好、孩子也很好，但是关系不一定就好；海尔很好、海信很好、青岛啤酒也很好，但是把他们三个放到一起，不见得就好；1+1+1不见得等于3，还可能是零或者负数。处理关系问题有几个思路。
①亲子关系问题是沟通不畅，让亲和子处理好关系：
沟通是双向的→双方都想听
说服是单向的→一个想说、一个想听
吵架→两个都不想听，都想说
冷战→都不说
谈判→只讲理没情感
对于喜欢谈判的人，倒着走，让他练习先闭住嘴，能够闭住嘴了可以试着吵一吵，再试着说服，只要能沟通，问题就解决了。
②孩子问题的背后是家长的问题，让夫和妻处理好关系：爸爸好了、妈妈好了，情绪是可以感染的，孩子会跟着变化。
③动力学观点：天底下最好的家是爸爸爱妈妈。前三年，母亲和孩子有紧密的链接，等到父亲加入进来，家庭成员就形成了三角关系。最理想的家庭关系是稳定的三角形，父与子、母与子保持着相同的距离，父与母各有各的隐私，互相尊重。
一个问题家庭，美国人所称的白领家庭综合症表现为母与子很近过分纠缠，父与子、夫与妻都很远，父与工作结婚。我们压缩三角形让家庭扰动一下，让父靠近孩子，让母远离孩子，实操中发现母离子很难。
解决不了问题的时候常常是思维方式有问题，偏执在起作用。遇到紧闭的大门可以绕着走、爬窗，但是有的人就是认为门有问题，不停的用脑袋撞门；孩子不完成作业今天骂，明天骂，骂明明解决不了问题，但是家长除了骂不会别的方法。这样的家长听不进别人的建议，即使有专家指导也未必能做到。遇到这种情况赶紧改变方式或者改变目标，可操作不是为了解决孩子的问题，而是为了缓解家长的焦虑，当人在恐惧和焦虑的状态下是没有力量的，明白再多的道理做不到也是空谈。
我们都有自己的父母，我们不会跟生理上的父母亲，那个“亲”是心理上的。有些人过年过节回家看父母是伦理上的，是不得不做的，但是他会心甘情愿的去看自己的老师，心理上的父母让人感觉更真实。所以我们要做孩子心理上的父母 ，而不是生理上的父母。不要过分相信原生家庭、恋母情结，在青春期之前，即使父亲离着孩子很远，也不一定父与子关系就问题，关系主要是心理层面的，叔叔、舅舅哪怕是一条狗都可以构建出好的父亲形象，孩子长大了一样可以有健康的人格。
④对于处于青春期的孩子，已是半成人状态，父亲介不介入不是很重要，如果父亲无法靠近，只要母亲不包办代替，能够撤出，同样可以解决问题。生存比生活更重要，提倡孩子多做家务，要心灵手巧，都是为了解决孩子的生存问题。教一个青春期的孩子数学物理是老师的责任，但是教给孩子懂礼貌、洗衣服、做家务是家长的责任。所有对青春期孩子的“异常”行为，最好的应对方式就是镇静，不回应，“只有镇静才能让人镇静，语言不能让人镇静”。我们朋友出了问题往往不需要说很多话，抱抱他、到他家里去都是不错的方式，最好不要安慰别人，朋友的不幸常常是你幸福的主要来源，这就是人性。你的真实感受他也会感受到，态度决定一切，态度包含A（情绪情感）B（行为倾向）C（认知），当三者冲突时，A情绪情感最重要。
我们观察到一个有问题的孩子，家长可能具备察言、观象能力，但不具备会意能力（没有情感，听不懂人话）。要有会意的意识，有觉察能力，意识比能力和知识重要。双重束缚理论的通俗说法是：用两根绳子绑住你，语言一套，行动另一套，肢体语言是装不出来的。
当一个咨询师在不停的套用理论的时候，说明他还处于初级阶段，好的咨询师可以根据具体的求助者创造出一套适合的理论，再用这个理论去指导实践。理论是一种武器，不需要轻易使用，更不能为了理论削足适履，打破普洛克拉斯蒂之床。
四、认为孩子的问题是成长的问题
一个孩子成长过程都很顺利，可能背后隐藏着巨大的问题。心理的成长必然伴随着挫折，都太顺利不见得是好事。一个人前半生都处在养尊处优之中，一旦遇到打击不知道如何应对。一个人只要能承受住，遭的罪越多越好，越小越好，最好是在青春期之前，因为这个阶段家长、老师、同学会提供帮助，年龄越大，亲人能提供的帮助越来越微不足道，能提供帮助的人也会越来越少。一个人要感受到幸福，最好是年轻的时候遭很多罪，老年的幸福才是真正的幸福，含笑离开世界；最可怕的是年轻的时候很风光，老的时候很凄凉，到死那天都闭不上眼。
从成长的角度来看，没有问题是最大的问题。
一个咨询师从以上四个维度哪个入手反应了咨询师的水平，诊断比治疗重要。
