春雨也滴滴答答地落了一夜。
清晨，太阳光照曰常的日子，从卧室的窗口爬进窗台，从窗帘的布缝里斜射到我的床头，我的左膀、我的左脸在暖暖的晨光中沐浴。一种温暖、一种活着才可以感受到的温暖，从我的左膀、我的左脸向我的周身浸漫。
阳光明媚，春暖花开。小树芽刚脱胞，细细的脉枝伸向空中。叶片上纵横的绿脉滚动着脉液、生命顺着脉液在光的照耀下晶亮闪光。
窗外，麻雀啁啁啾啾，在高翘枝枒上。穿翔、跳跃。
再隔段时光，蜜蜂飞来了、蝴蝶飞来了、苍蝇也带着那让人讨厌的嗡嗡声飞过来了。
一切的一切，在TM不太舒适的世界里呼吸、生活。
这是我睁眼可就能看到世界。
真切，没有半点的不实；象我躺着的床，身上的被一样。
我昨夜的梦也是真实的吗？
那应该也是，也是象我睁眼所看到的世界一样，确有其事。
真的确有其事吗？它不是个梦吗？
是的，是个梦。仅仅是梦，真不是现实的事件。
昨晚一梦，梦见了鬼，而且我的魂魄还被鬼魂生擒。
我不太迷信，世界上或有或无的鬼神我不确切，也不想去认知、了解。但几年前八十多岁老妈，临终前的告别梦景，至今也不曾淡忘丁点。记忆深刻尤如昨日的梦景一般。
五年前，那个世界将要毁灭的予言声中，我的母亲因结肠癌晚期，陷入深度昏迷已有好长的日子了。母亲的躯体除那副不算高大的骨架外，其余细胞组织，甚至于肠道内的结缔组织，都在癌细胞的摧残下抽干拉尽，皮下脂肪全无，皮肤皱皱褶褶沟壑纵深，全部生命迹象已基本停止，唯有桌前那冰凉的心率图象表波纹还一起一伏，呈现着母亲她生命还在。
老母生命垂垂，却还得艰辛匍匐走向她未来的世界。我无能为力，也无法为她摆渡。静静地焦心地等待。
五月的一个夜晚，细算是母亲八十二岁生日的前两个日子，母亲走进我的梦中，她没有告诉我什幺，从她走进我梦里到转身离开，没有说一句话，甚至是一个字，只用一种目光，一种看后就镶嵌在我脑海中不灭不熄的目光，在我不远的前面向着深远的方向走去。
母亲身影向着远方走去，母亲的身影开始若影若显，母亲的身影正在消失。一个强列的意念冲击出来:妈妈要走了。这是母亲在向我作死亡告别。
我知母亲离我向前走去的那个地方。我知道母亲脱下了这身皮囊，才得以轻松、解放。但我不舍离开母亲、不舍母亲的温暖怀抱、不想我们阴阳相隔，我大喊一声：回来。
母亲没有理会我的呼唤。
不容我有半分的思考。纵身跳下深涧，随沙坠落。
紧随母亲消失的方向，如高空坠物般地向深远的深渊坠去。一种失衡的失落感将心脏血浆充紧。我紧闭了双眼，将下坠到深渊的未来交给了神明、交给在前边要离我而去的母亲。
似乎我的下坠冲过了一堵墙，我的坠落拐向了母亲远走的另一端，我追失丢了我的母亲。我到达的地点，青砖高砙，幽静高雅，似乎是一座古镇，一排青青的方砖墙，从东向西沿着街面伸延到下边的一条大街。街面不是混凝土地、是一块块青条石，路面很宽，很干净。属于那种纯洁的干净程度。条石青青的，纯天然的，只有深山绿林、荒无人迹之地才有可能一见的那种青石。
街道上也很清静，没有人来人往的热闹，偶有一两个早行的人。也在远处的下边那条大街上。有种已到云深处的诗境。
空中的空气也出乎意料的清新。是我有生一来所生活的城市缺有的，只有在六月时候，经历过一场爆雨猛烈冲击后的清晨，才有可能出现这样的清新。
我被引到了哪里？
这是我从未踏足过的地方，即使梦游也是第一次。这里的清幽、这里的古木清风、这里的青砖高砙，一种惬意、舒适的愉悦感在梦中流漟。
我忘了我追寻的母亲。
这个梦有好多年了。按照梦境设置一样，母亲在此梦后的一周里，在我怀里吐尽了人世间最后一口气而驾鹤西去。接着我辞了故乡熟悉的工作，远离故土三百多公里的地方，为助儿一臂力定居我现住的凤凰别苑。
