五一小长假待在宿舍实在无聊，人都要发霉发昏。昨日答应舍友去逛街买衣服，可惜下雨一整天。而今天舍友提起，只能答应，不然我就是失信。（毕竟是自己先提起的）

于是整理好状态，提起精神一起出门去。

我知道她身子不舒爽，可是若是她继续在宿舍，恐是更难受。因此并没有再问再确认。

最后我买了三件衣服，她买了两回小零食和两件衣服。回程的第二个公交上对我说衣服丢了，怎么都找不到。说后来塞在同一个袋子的。

她丢的是第二件衣服，也就是与我的第二件衣服一同买的。那时候买了，就去找店吃晚餐。然后吃完晚餐就去买我的第三件了。

买完就去找厕所，当时帮她拿东西时候并没有第二件衣服的灰袋子。

她自己也说中间的记忆完全没感觉，对第二件没有感觉。我也感觉她有点脑子不在了，当时已经不在状态了（从吃饭开始）。

我之后怎么想，都想不出自己“如果来月经然后整个人不在状态然后丢了东西”。因为我感觉我自己还是留出意识在的。特别是自己的东西，一定会好好守着，尽管意识不在，但是还是会有点分寸  、把握、掌控感。

仔细想想。

我不相信任何人，更倾向于事事自己心中有数，能被自己有把握。所以无论什么情况下，都会大概有数，哪怕哪怕真的状态很不好，意识集中不好，都会尽量保存自己和自己所有物。

想起前儿来月经在公司，真的差点觉得要倒下，但是还是没丢了意识。尽管全身真的要动不了了，还是在要丧失行动之前拿了手机去厕所。然后缓了一点就发微信告诉这个舍友。

可能因为这样，所以我没有什么丢了东西，然后也没有因为交代给其他人而搞砸了什么事情。也因为我根本无法接受和承受这些后果，所以根本不可能丢了意识，不会完全丢了掌控感。

而舍友，在这样的事情后，其实心态还算乐观，没有怪其他人，也没有埋怨自己很深，甚至说我要把这个衣服扔出脑子，告诉自己是没有钱根本没买过。如果是我，可能会一直很低气压，一直在埋怨自己，甚至会让身边人不轻松。

所以啊，除了一开始深思时候想的 庆幸“我不信任何人”，还会发现，什么样的人，就会有什么样的行事。

好像有点和自己和解。“不相信任何人”其实原来也有好处。起码自己不会丢了什么，起码自己不会太更加埋怨和否定自己。

最近孤傲孤寂久了，真的会觉得自己越发的跳脱在世界之外。时常觉得自己啊，与其他人不一样。也会觉得没有什么欲望盼望。所以啊，如果另一半出现，就好了。生活啊，一定会从灰色变成彩色吧。

今天买的衣服，有紫色了。没有买黑色灰色了。所以，我找到越发适合自己款式款型的不同颜色衣服，是不是就会越早点遇到你呢？

啊 看回标题想起一开始的想法了。是  原来不相信任何人的能量竟然是那样厉害。

庆幸，拥有“不信任何人”。

因为它会支撑我活得很硬。

我真的不知道我到底是谁。前世又是怎样的存在呢。真的感觉好像很热血，老是为民的那些伟大思想，人又很五四。我啊，最喜鲁迅先生了。当时写文字，就存了那样的心思。这个世界都昏了，我要唤醒他们。

最近发现自己真的很冷血冷漠。什么都无欲无求，也不在乎任何人，没了任何人都可以，甚至对自己也没有什么想法，对自己生活也没有什么想的。好像就工作工作生活生活没了。所以啊，真的会出现那种，姐姐什么都有，就缺爱情。

一度真的有点否了这个（冷血冷漠），却今天发现，原来一个人那样独立    那样一个人，能量是那样的厉害那样的好。

庆幸，庆幸有这样的吧。不然我就真的有很多事情都被搞砸了。

所以啊，任何东西都是  存在即合理的。

所以啊，当犯了过错之后，更需要的是宽慰和鼓励，而不是更多的马后炮和指责埋怨。因为我自己已经很埋怨自己了，因为我对自己太严了。所以很容易丧失掉自信。特别是没有人站我这边，然后温柔地说没关系你真的很好。我一个人与全世界对抗，终究会累的。终究，也疯吧？

其实也不是。

我一直说自己是 清醒地痛苦着。

我不会自残也不会自杀。而是特别清晰地完全看透地痛苦着。

好像真的没有人懂我呢。他们也看不透我。我啊，其实很希望有那样一个人，可以给我依靠的。我也不是真的可以一个人坚强那么久的人。我也是人。会累会委屈会难受..自己撑着扛着，久而久之，会抑郁症。

因为人啊，憋着没发疯没发病，那么就会得精神上心理上的病。

所以我经常说，我就像坠入深渊时常感觉自己在坠入深海水中。可惜，我看不见有手。

所以，你什么时候来呢？

好想谈恋爱。我也想琴瑟和鸣，旗鼓相当。

如果没有“人”，其实世界  人生并无意义。

真的，

一点乐趣都没有。