熊猫书院十月读书计划之Book6--《非暴力沟通》 day2 20170404 #读书笔记#
day1，作者为我们总结了四种不恰当的沟通方式:道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，并提到了“非暴力沟通”的四个要素：观察、感受、需要和请求。
Day2 主讲感受。
每个人对每一个发生都有自己的感受，但随着年龄的增长，人们就越来越不愿去表达自己的感受。会刻意的隐藏自己的感受。作者则希望我们说出自己的感受：喜欢、讨厌、兴奋、郁闷、渴望、感动……他指出，如果把感受憋在心里，常常会陷入越来越冷漠的死循环。但其实并非是大家真冷漠。只是越来越不表现自己了。你不表现，那他也就不会对你表现，热情也就只是表面了。而如果把感受说出来，沟通将变得更容易，只有你表达了自己的感受，别人才会给予更多的理解和尊重。
而表达感受也是需要方法的，因为大家经常会把感受和想法相混淆。“非暴力沟通”鼓励我们说出自己的感受。而受到压抑的人们往往无法区分自己的感受和想法。什么样的表达是感受呢？“你愿意帮我，我很感动”是感受，而“你是个好人”是想法。“他让我觉得很烦”是感受，“我觉得他好啰嗦”是想法。真是很难区分，至少自己出口时，是很难判断哪个是感受，哪个是想法的。
另外，关于“说出自己的感受，可能让人觉得是示弱”想法。作者指出，示弱有助于解决冲突，示弱并不是没有勇气，而是一种沟通的策略。由于你主动的谈感受，以一种圆润的姿态去回应对方，让对方认为示弱了，对方的锋芒也会被你的柔软所触动，从而有所收敛。这就是非暴力带来的对你的有益收获。
很多人，在沟通的过程中，总是会被对方的表现和不当表达影响了自己的情绪，进而忘记了自己沟通的目的，使用了“暴力”沟通，从而未利己也未利人，值得吗？身边，包括自己，经常发生！要想提升自己的非暴力沟通能力，必须得了解感受的根源。
作者总结我们听到不中听的话时的四种选择：责备自己、指责对方、了解我们的感受和需要、用心体会他人的感受和需要。而当我们通过批评的方式去表达我们的需求和愿望时，我们得到的可能也会是相应的指责。当我们谈论需要时，而不是指责对方，就有可能找到办法来满足双方的需要。因此，指责和报怨不能解决问题本身。
对于自己感受的认知，往往有两种常见的反应：
第一：感受→自己的愿望没有被满足→清楚地表达自己的愿望→他人很可能做出积极的回应。
第二：感受→他人的行为→把自己的不愉快归咎于对方，利用对方的愧疚心理→得到他人的回应。
而第一种会是持续和稳定的。
个人成长一般会经历三个阶段。
第一个阶段是“情感的奴隶”：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。
第二个阶段是“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很憋屈、很恼怒，因而我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度变得生硬。
第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。
现实当中，很多人在付出或者帮助他人时总是想着回报，而当付出得不到回报，或者付出与自己的期望不成正比时，就会感到不开心，就会自责并减少付出，不去帮助他人。这种带着目的的付出很辛苦、很心累。有一个朋友，个人能力很强，但就是不愿意主动帮助别人，工作做事很有保留。当有晋升机会时，他便异常积极的去表现，由于内心对目的的极度渴求，往往内在压力影响了发挥，结果并不十分理想，于是自暴自弃，一蹶不振，工作又回到不主动，甚至是推脱，以至于现在还一如平平。当我们有想法或者别人有需要时，主动积极，用心的专注于帮助或解决问题本身，至少体现自己的存在和温热，别老想着灿烂！
《非暴力沟通》Day2
№7 表达自己的感受（一）
今日导读
在昨天的内容中，作者为我们总结了四种不恰当的沟通方式，并提到了“非暴力沟通”的四个要素：观察、感受、需要和请求。今天，我们就来聊一聊 “感受”。
人非草木，孰能无情。生而为人，我们对生活中的点点滴滴都有着自己的感受，但是随着年龄的增长，我们好像越来越不愿去表达自己的感受。我们被很多条条框框所束缚，习惯了服从权威和现实，而非聆听自己内心真实的声音。
隐藏自己的感受，绝不是与生俱来的，它往往和人们的成长经历、教育环境密切相关。举一个最常见的例子，小朋友们有时候会遇到这样的情况：家里有其他小朋友来做客，看中了自己的玩具，父母会怎么做？
情况大致可分以下三种：
一是，把玩具送给这个小朋友；
二是，让小朋友玩会玩具，但不给他；
三是，征求自己孩子的意见。
我无法预估出父母们会怎么选择。但是可以肯定的一点是，选择第三种做法的父母所培养出来的孩子更善于、也更愿意表达自己的感受。
学会说出自己的感受，而不是让别人猜。社会的节奏很快，人们都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细顾及你的感受。所以更多的时候，要学会清楚、具体地说出自己的感受：喜欢、讨厌、兴奋、郁闷、渴望、感动……
将感受憋在心里的人常常会陷入一个死循环：不会表达感受——觉得人们冷漠——更不愿意表达自己的感受——觉得人们越来越冷漠……其实未必是大家冷漠，或许只是自己过于苛求。把感受说出来，沟通将变得更容易，只有你表达了自己的感受，别人才会给予更多的理解和尊重。
№8 表达自己的感受（二）
在说出自己的感受之前，我们先要学会区分“感受”和“想法”。“非暴力沟通”鼓励人们说出自己的感受，但是作者马歇尔却发现，受到压抑的人们往往无法区分自己的感受和想法，想要引导他们说出自己的感受，却发现了更大的问题——他们不知道什么是感受。以下表格能够帮助我们了解感受与想法的区别。
根据上面的表格，我们可以看出，当我们真正在表达自己的感受时，我们会使用表示心情的词汇。当我们说“我觉得”的时候，我们常常只是在表达想法。
有的人认为，说出自己的感受，可能意味着示弱。而“坚强”的人应该硬扛。但是，作者告诉我们：示弱有助于解决冲突，示弱并不是没有勇气，而是一种沟通的策略。当双方都剑拔弩张的时候，一方收起锋芒，以一种圆润的姿态去回应对方，这个时候，对方的锋芒也会被你的柔软所触动，从而有所收敛。
在人与人的沟通中，适当的示弱，能够达到以柔克刚、以退为进的效果。举个例子，家长让孩子每天练三个小时的钢琴，孩子练久了很容易觉得烦躁，开始发脾气。这个时候，如果家长使用自己的权威去压制孩子，很可能就会造成家长和孩子的冲突。相反，如果家长说：“今天妈妈心情不太好，你能不能让妈妈听听你弹的曲子，你弹的曲子特别好听。”这样的效果就不一样了，孩子可能就会欣然同意继续练习钢琴曲。
№9 感受的根源（一）
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，产生了我们的感受。诚然，别人的行为可能会对我们有一定的影响，但这并不是我们感受的根源。
在这一章节中，作者马歇尔总结出了当我们听到不中听的话时的四种选择：责备自己；指责对方；了解我们的感受和需要；用心体会他人的感受和需要。当我们通过批评的方式去表达我们的需求和愿望时，我们得到的可能也会是相应的指责。所以，当我们有需要或者愿望的时候，不妨坦诚地说出来，而不是考虑别人有什么错，去批评别人。 “双方各有什么需要？”“为了满足这些需要，我们希望对方做什么？”一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
对于自己感受的认知，往往有两种常见的反应：
感受→自己的愿望没有被满足→清楚地表达自己的愿望→他人很可能做出积极的回应。
感受→他人的行为→把自己的不愉快归咎于对方，利用对方的愧疚心理→得到他人的回应。
举一个例子，父母对孩子说：“你整天都在打游戏，这让爸爸妈妈很难过。”显然，父母把自己的感受归咎到了孩子身上，孩子听了父母的话或许会克制自己不去打游戏。对于孩子而言，他不打游戏只是为了不让父母难过，但他自己并不明白父母这么说的原因。如果父母换一种说法：“爸爸妈妈希望你能有一个健康的身体，你整天打游戏，对你的身体不好，这让爸爸妈妈很难过。”在这段话中，父母清楚地认识到自己的感受，是来源于“希望孩子有一个健康的身体”的愿望没有得到满足，所以当他们向孩子表达自己的愿望时，孩子了解到少打游戏有利于自己健康成长，那他更有可能做出一个积极的回应，并且这个回应会是稳定而且持续的。
№10 感受的根源（二）
我们常常弄不清感受与自身的关系。这个时候，我们可以使用“我感到……因为我……”的句式，帮助我们厘清感受与自身的关系。比如，公司新产品的销售额不佳，我感到很难过，因为我很重视公司的发展；她给我打了电话，我感到很高兴，因为我很在乎我们之间的友谊；他采纳了我的建议，我感到很开心，因为我很看重公司的形象……
事实上，社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于女性而言，尤其如此。人这一生最敢于“说”出自己“需要”的时期，大概是婴儿时期。虽然那个时候我们还不会说话，但是我们会用笑、哭、肢体动作等来表达我们饿了、我们高兴、我们想出去玩、我们想睡觉……等到慢慢长大以后，我们在各种社会规则的压抑下，反而变得胆怯了，在表达自己的需要时，瞻前顾后、犹豫不决。
对于大多数人来讲，个人成长一般会经历三个阶段。第一个阶段是“情感的奴隶”：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。第二个阶段是“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很憋屈、很恼怒，因而我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度变得生硬。第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。
思考与讨论：
遇到他人的批评时，你一般会怎么反应？在日常关系中，你是否敢于说出自己内心深处真实的感受？
