爱情，是极致的欢喜；婚姻，总是充满绝望
天将明未明，你看着他的背影。想起曾经这个爱你的人，也是这样的时刻，他深情的凝望着你，你们拥抱、亲吻、亲密无间。哎，那时候真好，心底飘落无声的叹息。
没有人不渴望拥有独一无二、完美无缺的爱情。我们周围的小说、影视剧总是在告诉我们，爱情是美好的、纯粹的，爱情是极致的欢喜，拥有一个人的爱是一生所幸。可是婚姻里的生活总是展现除另外的样子，那个磨人的小妖精是如此的蛮横，那个翩翩少年是如此的幼稚，那个帅大叔是多么的狡猾市侩啊。他/她还是我认识的那个人，却不再是我们想拥有的那个灵魂了。
你在他面前的最后一次哭泣，换来对方的厌恶和转身，你决定自立自强，“我不需要他”你对自己说。你用孩子、工作、买买买填满生活，再也不想什么爱情；再也不要伤害和背叛，爱情真是骗人的东西。
只有深夜，你将自己埋在被窝里，闭着眼睛，抱着肩膀，蜷缩成宇宙的一颗虾米。当泪水溢满眼眶，是多么的温暖湿热，你已经坚强太久，竟是好久没有哭过了。
很久没有表达过，也没有人对你说过“我爱你”。你年纪轻轻，却困于婚姻：一辈子那么长，却充满绝望。
可是就算有无数爱情失败也并不意味着爱情注定要失败
如果爱情有修复的可能，你还会放弃爱吗？
不管你承认不承认，大多数人的婚姻是各种权衡之后的选择，有意识的或者无意识的。也许有人说我仅仅是因为爱他而结婚，可是爱情本身就有很多权衡呀。即使是最纯粹的的爱情，你爱的21克的灵魂，首先让你做出选择也是身材、长相、言谈举止等灵魂以外的因素。
王子对出现在宴会上的灰姑娘一见钟情，却还是依靠水晶鞋才能认出她的真身。在青蛙王子变身王子之前，公主可一点也不喜欢浑身黏腻腻的丑八怪。童话里所有的普通小伙，都是获得宝藏或者杀死魔鬼获得公主的青睐。承认吧，没有真的无缘无故的爱。
我们应该为此而欢欣，没有无缘无故的爱，也就没有无缘无故的失去。在《如何在爱中修行》一书中，作者者以真实的案例告诉我们，爱可以选择，可以创造，可以修复，可以持续。
芭芭拉.安吉丽丝是当代个人成长和人际关系领域最有影响力的导师之一，不管是在本书《如何修行爱》还是另一部畅销作品《爱，是一切的答案》中，她总是能够找到生活中各种平凡的素材，让读者在微笑和了然中学会以全新的角度审视生活。
再阅读本书前，希望你与自己能坦诚相见。
我看到心灵成长的字样，脑子总是不自觉想起类似鸡汤的文字，直到我第二遍看完《如何在爱中修行》我相信这的确是一碗汤，如序言所说是一碗实用的大补汤。
在阅读本书之前，我希望你能与自己坦诚相见。有些感受你一定心底知道却不愿承认，譬如，我还爱他，我并没有真的绝望，我相信我们还有改善的可能。
我在做一个有关爱情的测试的时候（分数越高，爱情中的问题越大）发现自己基本每个题都选择了最高分，多么讨厌的一本书，多么糟糕的情绪！我做不下去了，我看到在我们这段关系中，自己做的那么失败，可我一直以为不是我的错啊。
我心里充满愤怒和不满，可是我要继续，我需要爱情，需要创造更好的生活。等我心平气和之后，再读已经是不同的体验。
我认识到，我没有诚实，不想也不敢面对自己真实的内心。我承认我开始的抵触是场偏见，幸运的是我逐渐被这场修行吸引，而且终有所得。
是什么阻止了我们的爱？
青春年少时，你第一次爱上一个人，你的心宛如新生，他亦深深的爱你，人生是那样简单美好。你心存梦想，所有人都告诉你，婚姻是爱情的升华。你结婚了，因为爱情或者别的什么。可是那个“可爱的人”变的令人厌恶，曾经的兴奋变成无趣，当初的信任变成伤害。
爱上一个人容易，要爱情圆满很难。
你再也不能像当初那么勇敢，那么全心全意的去爱一个人。爱情里，每受一次伤害，你的爱和欲望就少一分。婚姻里的争吵越来越多，你的失望和挫折感变成愤怒和冷漠。
你的左耳听着“我永远都不会抛弃你，白头到老心心相印”，右耳听着‘“总有一天我会抛弃你，或者你先把我抛弃”。如果爱如溺水，你已经没有力气挣扎了。
你在心里筑起一道墙，你的爱不再走出去，别人的爱也进不来。
本书的作者说美国的离婚率高达50%，想到我所在地区30%的离婚率，竟一点也感受不到欣慰。离婚率低难道是我们的婚姻比人家的的更幸福吗？当然不是。不管是美国还是中国，因为家庭、孩子，各种因素的牵扯，婚姻从来不是两个人的事情，在中国尤其如此。
不耗尽对方所有心力，不会甘心。即使不再相爱也会选择痛苦的维持，男人习惯端着，女人习惯忍者，各自没有退路也没有未来。
我们都爱过，却未必都懂得爱情。爱情能力巨大，可它是消耗品，会冷却，会消退。需要经营，需要技巧，它才能一直熊熊燃烧。
我们曾经爱过，以后也不打算分开，我们需要学习爱，以更好的方式营造爱。
重新认识爱
在《如何在爱中修行》中，作者认为造成感情最大伤害的不是爱的方式不对，而是不再去爱。让我们重新认识爱吧！
爱情的七e要素：
1.充满活力（energy）,真正的爱会让你在生理上，心理上、情感上都活力四射。
2.包含热情（enthusiasm）,健康的亲密关系有助于形成健康热情的生活态度。
3.对未来充满好奇和乐观（exciterment and optimism for the future）
4.自重和自信（esteem and selfconfdence）
5.富有爱心（emotional generosity）
6.永远做自己（ease in bing oneself）
7.身心放松（emotional relaxation）,内心宁静祥和。
美满爱情的阻力——情感距离和隔阂
如果你们有时对某件事总是争论不休，有时对同样的事情却并不发生争执。这就证明，你们已经有情感隔阂，你选择在情感上远离某人或某段经历，结果就是你会感到人生无趣、沮丧、心如死灰、怀疑一切、思想消极、毫无希望，一切无关紧要。
情感隔阂令人痛苦，然而并不可怕，只要消除这种隔阂，你们就又可以回到最初爱的时刻。
营造爱的第一步：消除隔阂，向所爱的人表达爱和需求
如果你稍微了解心理学，你就会听说过马斯洛的需求层次理论，需求是生命的阶梯。需求和依赖不同，我需要爱人但不能依赖他成就我的幸福。需求不意味着你软弱和放弃自主自立。需求是让你更完满，是体验幸福的本能。
需求，让人与人之间爱意涌动。不管是爱情里还是朋友之间，不需要别人的人也很难获得别人的认可和好感。
不要压抑自己的需求，列出你爱的人的名单，试着对他说：我的人生需要你，因为————————。
因为需要的背后，是我爱你，欣赏你，你让我感到生命的快乐。越表达你的需求，越能拥有更多激情和满足。
营造爱情的第二步：学会运用爱
爱情是两人的相互作用，总会出现一些这样那样的问题，于是就产生了争执。争执令人不快，也对爱情产生伤害。
我们会因为什么争执？在《如何在爱中修行》芭芭拉列举了常见的争执内容：
性 金钱 家务
亲属 时间 沟通
嫉妒 抚养孩子 权利
我们常见的解决方式有两种：
1.避免冲突，假装这件事情过去了。
你可以对对方假装事情过去了，可是心里的不满并未消除，即使如我一般的健忘，也会在另一件事情上，让积压的情绪突然爆发。
如果你有经验，你知道争吵中，最不能忍受的是——对方的沉默。冷暴力从来不是解决问题的方法，只会一步步摧毁爱情。
2.竭尽所能，说服对方。
你们总因为一点小事就争吵，你竭尽全力要说服对方。你尽量让自己显得理性而不是无理取闹，你们终于握手言和，但是很快又有新的争端。日复一日的戏码，终于让人心力交瘁，彼此都想索性放弃，一了百了。
不管是沉默还是喋喋不休都不是正确的解决方式，问题的根源在于，我们需要营造爱。
如何营造爱
1.在爱情里，没有得到足够的安全感
有经验的男人会说“不要和女人讲道理”，争吵中的恋人也总是在说“我不听我不听”，再多的道理只能换回一张委屈巴巴的脸和一句“我知道，你不爱我了”。
爱人/亲人之间的争吵从来都不是自以为是的问题，而是我们感觉不到对方的爱、支持或理解。我们争吵是因为觉得没有得到所需要的爱和欣赏。
再一次争吵，不妨先把问题放一边，先想一想你爱对方吗？如果是，就来一个深吻或紧紧的拥抱，让对方也相信，即使你们观点不同，你依旧爱他/她。
2.因为恐惧和信任，总是反应过度
恋爱时我似乎总是一个人，满世界人来人往，空空荡荡，毫无归属感。有一次我的发小来看我，我看到她之后，就一直抱着她哭泣，好像多年的委屈，都可以在她面前沉冤得雪。
我们常假装坚强，只是没有遇到那个让自己有安全感的人罢了。我们越亲密，越赤诚，就有越多无法表达和压抑的情绪浮出水面。
如果你曾经爱过，经历过痛苦和恐惧，那么下一次恋爱——即使非常完美，为了疗伤和释放，那些旧时的伤痛也容易浮现出来。
如果你爱他，就原谅对方的小题大做和反应过度吧，他信任你，所有在你面前毫无顾忌。
如果你爱他，就收敛自己的小题大做和反应过度吧，你的爱人不能永远做你摆脱负面情绪的工具。
3.学会表达完整真实的感受
就像逃避痛苦一样，我们以为自己真诚，其实忽略了自己不想面对的那部分。于是我们明明想爱，总是带给对方伤害。
《如何在爱中修行》给我们提供了表达完整真实想法的方法。
利用情感地图，寻找那个需要爱的小孩
每当我们情绪不稳定时，就会经历情感的五个层次。
1.愤怒、责备和怨恨
2.受伤、伤心和失望
3.恐惧和不安
4.自责、懊恼和责任感
5.爱、意愿、理解和原谅
大多数沟通却只表达了第一、二个层次，于是出现了问题，我们彼此都没有坦白。情感的核心是爱，我们的表达显然是脱离了爱。我们需要练习，表达完整的爱，诚实面对自己，然后对他人诚实。
重复技巧：
1.彼此重复对方的话
2.体验对方的感受
3.真正了解问题所在
在争吵中的人都希望你能理解他们的感受，能因此获得信任。重复技巧不仅适用于爱人间的争吵，同样适用于亲子教育。
情书法：
运用情感地图，写一封情书，
1.我很生气……
2.我很受伤……
3.我很害怕……
4.我很抱歉……
5.我希望……
6.我爱你……
不管是用纸笔还是键盘，清晰深刻的表达自己的想法，是成功交流的基础。
力量化解法：
愤怒的真正来源，来自受挫的自尊心。因为你爱自己，也觉得自己值得爱。否认愤怒就否认了自我价值。如《如何在爱中修行》所写，我们应该承认愤怒，并将它化解成力量。
第一步，表达愤怒，对自己生气。我恨你……/我受够你……
第二步。表达自己想要的，以此为动力。我想要……
第三步，向自己表达爱和支持。我喜欢你……/我知道你一定可以……
每天给自己一个积极的暗示，驱除心中想负面想法和恐惧。你要相信你值得每一个人爱！
爱和性是生命的两个能量罐，只是被不同的地方感受而已。
你在感情上营造爱情的时间越多，性生活就会越好。如果你已经学会存储爱的能量，那么继续在《如何在爱中修行》中学习存储性的能量吧。我们应该学会营造爱情，而不是等到上了床才晓得“造”爱。
很庆幸，作为成年人，我们不再耻于谈性。很不幸，中国有1/4的伴侣正过着无性生活（每月少于一次性体验）。
性爱是夫妻关系的镜子，除却生理因素，大部分的性爱问题，其实跟性没关系。性和爱是一体的，有爱无性，诚然令人抓狂，有性无爱，你依旧会感觉空虚和不满足。
《如何在爱中修行》给出性爱幸福的7c要素：
1.意识（conscious）,有意识意味着始终饱含爱意。
2.选择（ch0ice）,主动选择，去创造条件，体验被爱的感觉，逐渐进入状态。
3.承诺（commitment）,承诺与伴侣分享，承诺修复旧的问题，承诺去爱。
4.联系（connection）,与伴侣敞开心扉，共享体验，一同努力。
5.交流（communication）,与伴侣表达自己的需要和爱意
6.合作（cooperation）,与伴侣一起学习，探寻，分享梦想
7.从圆满出发（come form completion）,这是性爱的主题，性爱是爱的表达，并非要达成某种目的。
也就说，性爱不仅是享受拥抱、亲吻、感官刺激，最主要的是营造爱意，感受由内而外，灵肉合一的彻底的满足感。
大多数人的性爱知识和性爱观念，来自与伴侣的体验、小说和网络，对性爱的理解更偏重于技术。而芭芭啦在《如何在爱中修行》一书的性爱观点---在性爱中传达爱意，为我们提供了更值得追求的可行的性爱方法论。
如果你因此认为芭芭拉是一位“鸡汤”作家。那就大错特错了。芭芭拉并不认为仅靠灵魂的交流就能获得爱情的满足，本书同时讲述了“完美性爱的技巧”“性爱常见的误区”“女人应该知道的男人的秘密”“男人应该知道的女人的女人的秘密”等许多实际性的话题。
这是一本难得的适合伴侣共同阅读的书，爱情的修行，需要两个人共同努力。
将遗失的爱情梦想，再次找回来。
这是一本关于怎样让爱情圆满的书。爱情的修行，不是给爱找理由，也不是勉强自己去接受，是重新认识爱，了解爱，学习爱，创造爱。
爱是生命的权利，也是义务，我不应拒绝，更不该逃避。爱情需要自己主动营造，心中有爱才会得到更多的爱。我第一次发现，即使我痛过，哭过，离开过，心底依旧充满对爱的盼望。
当然美满的婚姻，不只需要爱，还需要我们能够相容，能够共同成长。
18岁时，我单纯勇敢，以为跟着自己的心走就对了。28岁时，放佛一切尘埃落定，我又重新认识到，生命不能是一潭死水，跟着自己的心走，是对的。
我决定与他分享这些爱的法则，将我们共同的梦想找回来。我们这一生都需要爱，也值得彼此更好的对待！
