一直以来，网上有一句流传很广的话：“人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。”咱不说这个概率准确不准确，但它至少道出了一个事实——遇到真爱，很难。获得爱情，难；将爱情延续，更难。我们该如何经营自己的爱情？爱情最好的模样又是什么？今天每日精进介绍的这本书，从社会学的视角，好好说说这个问题——《爱情社会学》，作者：孙中兴。
首先必须要明确一点：这不是一本“撩妹指南”，也不是一本“和什么样的人结婚才幸福”的恋爱宝典。相反，它是一本严肃的社会学著作。它可能没法直接帮你找到心仪的对象，但会带你重新审视“爱情”这个话题。从社会学的角度来看，爱情远不是两个人的感情这么简单。爱情，是一个完整的社会过程，可以分为开始、维系、结束三个阶段，也会涉及到竞争、权力、金钱、道德等不那么浪漫的东西。爱一个人需要理由吗？文艺青年会说“不需要”，但社会学家告诉你——需要。我们被一个人吸引，无外乎以下六个原因。只要满足其中一种，爱情就可能产生。
① 外貌，指对方的长相、身材、衣品等；
② 临近，指对方经常出现在你视野中；
③ 诱发，对方的行为、话语对你产生了影响；
④ 互惠，能互相给予物质或精神的帮助；
⑤ 相似，爱好或三观相似，有共同话题；
⑥ 阻挠，这一点出人意料，但统计发现：外界越反对，爱情双方反而爱得越深。
真正完整的爱情，由三个要素组成——激情、亲密和承诺。就像三角形的三条边，缺一不可。如果只有亲密，缺少激情，容易有第三者界入；如果只有激情，很难长时间维持；如果只有承诺，爱情就太空洞。生活中，大多数爱情的破裂，都源于这三要素的缺失或不平衡。只有两人共同构建起一个“等边三角形”，才可以说找到了对的人。恋爱中，有些人希望每天黏在一起，有些人想要个人空间。本质上，是因为双方的“依恋风格”不同。只有了解自己和伴侣是哪种风格，才能更好地理解彼此的行为。
① 安全型：既相信自己，又给予伴侣信任。既会表达出自己的情感，又善于发现伴侣的情绪变化。这是最理想的风格。
② 回避型：对独立的重视超过与伴侣的亲密。过度亲密会让他们感到不舒服，所以对伴侣并不坦诚，往往选择保持一定距离。
③ 焦虑型：敏感又焦虑，渴望建立亲密关系，又担心伴侣不爱自己。需要伴侣频繁地示爱，反复表明自己不会离开。
和其他社会关系一样，爱情也避免不了结束。最理想的结束当然是携手到老，因死亡而分离。但生活中，有很多爱情以分手结束。很多人觉得分手后两人不再见面，甚至互删了联系方式，这段爱情就结束了。其实不然。只有在回忆这段关系时，能够坦然面对，既不感到眷恋，也没有懊恼和悲伤，这段感情才算真正终止。因爱生恨和失去后才懂珍惜，都不算爱情的真正结束。分手为什么会让人痛苦呢？不是我们不够坚强。从社会学角度看，痛苦是必然的：恋爱时有了男女朋友，我们的社会角色变多，自我的范围扩大，所以会让人快乐；分手后这些角色丢失，不得不重新面对缩小的自我，自然让人不快，甚至自我怀疑。所以，恋爱时，保持自我的完整，不要让男女朋友的身份成为你唯一的标签；分手后，坦然接纳自己的脆弱。正因为爱情很美好，所以很多人在追求和维系爱情的过程中，常常陷入三种误区。
误区一：不恰当的追求。这常出现在爱情开始阶段，而且是单方面的。比如，尾随爱慕对象、在公共场合做出让对方尴尬的举动、打电话骚扰对方等。基本都是隐藏在爱情名义下的违法行为，如果遇到，及时向周围人寻求帮助，不要犹豫。
误区二：蔑视的态度。实验显示：一段感情中，最致命的态度就是蔑视。只要一方开始用蔑视的态度对待另一方，这段感情基本就走到头了。虽然双方在性格、财富、家庭等方面都会有差异，但这些差异不应该被带到爱情中。健康的爱情，双方一定是地位平等，彼此尊重的。
误区三：权力争夺。听起来不可思议吧？但事实上，很多情侣吵架都是在争夺权力——因为你爱我，所以就要听我的。这种恋爱关系，本身就是不平等的，要长久维系自然困难重重。我们必须明白，爱情不是依附，不存在一方的绝对主导。
过去人们常追求“泥巴爱情观”，渴望你中有我、我中有你，甚至一方完全依附另一方，分手就活不下去。这样的爱情很热烈，但事实上却很不成熟。真正成熟的爱情，应该是“钻石爱情观”——双方像两块钻石，各自独立而完整，但切面又能最大程度契合。相互独立，但又合二为一；自我成长，而又相互促进。
如何经营一段成熟的爱情呢？让我们记住一个大准则：平等对待，共同奋斗。在一个人生大目标下，培养共同爱好、多聊共同话题，给爱情提供持续的活力。用相互赠送小礼物、一起出游等活动，激活新鲜感。只有这样，才能保证爱情的健康稳定。
