“结婚应该选爱你的还是你爱的”这句话,真的是一个大坑


文/袁筱鱼

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从前的人真有趣/他们要形容荒唐/便说“一错错到了爪哇国”/他们以为爪哇是最远的了/你想明朝人有多可爱

木心的这首小诗——《爪哇国》,不禁让人想到人类的可爱和曾经的无知。谎言也许原本只是发言者心中的一个短暂真相,只是没料到历经时间的考证之后,它便改了原貌。

如此说来,生活中处处存在既定的谎言和未经发觉的谎言。

曾经很多人都应该有想过,假如难以遇见两情相悦的恋人,那么到了不得不结婚的时候,应该选择爱你的人,还是你爱的人呢?

可能有50%的人会选择爱我的人。

人世纷杂,力不从心。有个爱自己的人对自己嘘寒问暖关怀备至又何尝不是春天?

当你累了,有个肩膀愿意给你依靠;当你饿了,他轻卷衣袖,在厨房一阵忙活后,为你开启一桌热气腾腾的爱心暖宴;当你乏了,他搂着你,为你捏背揉腰,眼里盛满怜爱和柔意。

如此的爱,又有几人可以远推而无视?尤其,对于那些缺乏安全感缺少关注和爱护的人而言,更是杀心利器。

即使,不“杀”心,也“杀”身。

于是理想不一致、兴趣爱好不相投、不够浪漫有趣等高级的特征也就可以暂时忽略了。

当然,人都是情感动物,保不齐有一天自己就被他感化,发现了原本不曾发现的美好,继而转变为相爱了也不一定是吗?

那英也有唱过这样一首歌,叫《有个爱你的人不容易》。

从来都是把幸福留给你

把伤心留给我自己

夜深人静的时候总想起你

害怕你受一点委屈

也许是我上辈子欠了你

也许是我离不开你

我的坏脾气为了你抹去

再多的苦我也愿意

我爱你是那么不容易

我爱你胜过爱我自己

你是我是我的唯一

没有人可以代替

我爱你是那么不容易

我心里想的都是你

你是我是我的唯一

这世界不会再有人比我爱你

另外50%的选择我爱的人又会怎样呢?

如歌里所唱,因为你是我对于这个世界所有美好想象的总和,你是我的唯一,你是我存在的巨大动力。所以,我存在依赖着你的存在,没有你我不能好好活下去。

纵然你有那么多的坏毛病,我也会包容你,把伤心留给我自己。甚至哪怕有一天,我丢了我自己。

我也相信有一天,你终会看到我的好,爱上我,然后爱上你自己。



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这两种截然不同的选择各有利弊,难分伯仲。只是,为何从来没有人从源头上怀疑这个题目?

不管你承不承认,你都应该知晓,无论选择爱还是被爱,因为不对等的起初,于是便掺杂了太多的幻想。而这些幻想经不经得起时间的考验很大程度上要靠运气。

比方说,你选了一个爱你的人。起初,对方可能并不十分了解你,他把自己的用心和深情投放给了幻想中的你。所以,他的满腔热血给你带来的温暖是短暂的,甚至是虚幻的假象。

你问为何他不了解你?其实,如果了解了你为何不爱他的人,是很难爱上你的。要么他是受虐狂,要么他就是上辈子欠了你心甘情愿当牛做马来还债,不然就是非常有信心改变自己让你爱上他。

然而,“改变”这个词从来都是说的比唱的好听。一个人20来年或更长时间形成的既定性格、爱好、习惯已经深深印刻,要用多么锋利的刀去对自己进行身心解剖并改头换面呢?

难道还是不够爱?那要怎么样才算够爱呢?为了你完全丧失自我,就算一时半会感动了你,但没有自我的人怎会有魅力可言?你如果更加不可能爱上他,那为何还要相互伤害,苦拉大锯?

那么,他可不可以改变你呢?这就更是痴人说梦了。你既然不爱他,你更加不可能为了他妥协太多。

当他越执着于爱你越寄希望于你爱他,当现实与幻想反差越大的时候,他的热情就会消退得越快。

为你的不爱或者不够爱,他的热情得不到想要的饱满回应,自然不断耗损;因为你的随意相对和理所应当的接受,让他看到了许多未曾预测的丑陋,继而丧失了爱你的动力;因为你没有盛放,他也就没有看见被爱之花浇灌的灿烂的自己,他压抑得不知所以。

终于有一天,本来爱着你的他,也没了耐性。

当他不再爱你时,你开始陷入痛苦。但如果你要的只是一份不对等的爱,那天平两端永远失衡。如果你想通过努力平衡彼此,他身上那些不得你心的特质又时不时会窜出来让你嘲笑自己。

你觉得你怂吗?屈就吗?实际上,只是你不够强大罢了。你觉得自己暂时无力配上更好的爱,而目前这种无法饱和连接的爱就是自己生活的一个笑话。

一朝入坑,长年自伤。

那么选择你爱的人呢?曾经想着,人生最幸福的事莫过于和自己爱的人一起声色犬马而后淡如天涯。

你勇敢地和他走在一起,为他耗尽心力,做出无限妥协,可是如果只是感动对方,时间长了不仅他的感动不复存在,连你的付出都步履维艰。

人的热情和感情只有在对方也能回应,并相互愉悦的情况下,才能较长时间地维系。

而那些他不爱的特质,不管过多久,可能你都无力改变。也可能你改了,成为了更值得被爱的人,他终于爱上了你。可是,你累了,你想逃离现在,才能忘记曾经的伤害,才能开怀拥抱爱与被爱同步的人生。



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所以,选择爱你的还是你爱的最终都很可能难入幸福轨道。而涉及婚姻,爱与被爱择其一便成了更大的坑。

婚姻不仅需要爱,还需要和与婚姻连带的人际关系的维系。简单说来,爱情是两个人的事,可是婚姻要想回归两个人,等有了孩子后才会发现一切只是笑谈。

除非你不上班,全职在家,否则肯定需要有个至亲的老人帮忙。这时候,各种不同观念的冲突接踵而至。这其中的矛盾若没有被关键人物——丈夫处理好,便可能战乱不断。

这个丈夫若是成熟地爱着你,可能会承担起责任站在你的立场为你考虑。但未必可以招架得住几次三番的对峙。若是不爱你,你可能更需要隐忍和宽容。

即便没有其他人,不对等的爱也将抖落所有生活困扰,凸显处理问题各异的观念和反差。

都说爱可以化解一切。前提是这份爱较为均衡平等。这样的亲密关系才是真的亲密。否则,不管你爱他,还是他爱你,都无法同时抵达双方的情感深处,去化解生活带来的挫折和难处,去滋润双方需要成长和绽放的灵魂。

没有哪一份良好的关系是需要通过一方的不时隐忍来维系的。否则,都是病态。

很多心理咨询师也许都会总结,离婚案件中凡是称“性格不合”而离婚的,十有八九都是因为因为“性”不合。

性生活是最能反映亲密关系质量的关键因素。因为心可能被偶尔蒙蔽,而身体却能更诚实地感知到关系中的真实情绪。

通过身体之间交流达到内心的满足度,你会发现这份关系的亲疏度。而亲疏度的高低直接反映感情的深浅。双方的放松舒适,让生活中的各种问题化大为小、化繁为简。

而单方面的爱或被爱,无法实现双方的完全舒展。久而久之,问题暴露,越叠越高。

所以,如果分不清楚是否相爱,“性生活”也可以作为一个有效的检验标准。

也要警惕婚后因为孩子,让你们的性生活变得更不和谐。


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而面对“结婚应该选择爱你的还是你爱的”这道题,最理性的方式是不要选择。

因为这道题本身就是错的。它抹杀了最好的可能,却把“将就”摆在了你的面前。不管选哪一种,你都将走上非常吃力却并不讨好的人生之路。

为什么你不能相信自己,配得上更好的爱情?一个与自己志同道合、谈笑风生的意中人,你们琴瑟和谐,岁月静好。

不自信的原因在哪里?是自己无法拥有那些美好的特性吗?还是只是你没认真发掘自己,忽略了那惊人的美丽?

茨威格在他的传记中评论那个口称“不喜欢读书,只喜欢享受生活”,最后被送上断头台的玛丽·安托瓦内特说,

“她那时候还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格”。

你必须相信,你的努力,最终将与你的所得成正比。如果你足够美好,必将拥有两情相悦的幸福,而不必去退而求其次地苟且人生。

必要时不妨大胆地用锋利的刀刃剖析自己的从前,从一点一滴的血水中看到自己的性格来源,取精去糟地改良自己。这么做不是为了迎合他人屈就自己,而是发自内心地想成为那个最好最闪亮的自己。这是在你充分认知到自我从而进行有意识的行动的最佳前进方向。它会适合你,让你绽放最美的光芒。

此时,相信命运可以给予自己最好的,便不是痴心妄想,而是你足以匹配。

爱你的,还是你爱的,如果只是单方面,那就都散了吧。





嗨,我是袁筱鱼。简书新人,职业文字工作者。此生无大运、无天赋、无贵人,唯有勤奋以解忧。愿一生逐于梦想,忠于信念,止于真理。

同勉于此。

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