想多

图片发自简书App

      她说你写文字怎么越来越没意思了,是的,我也这么觉得,这两年在这方面可以说是倒退发展,人完全没有了灵气,文字中流淌的感情越来越少,整个人进入了一个异常尴尬的时期。

        心比之以前沉静了许多许多,也空荡了许多许多,就如同一张被固定模式的稿纸,按照生活规定写上同事,家人要我去写的东西。

       怎么会生动起来呢?一颗心总在徘徊,工作上越来越敬畏,害怕的越来越多,于是很多很多的话不敢说,不能说,怕一个不小心带来麻烦,而生活上也越来越迷茫,但是这迷茫在别人看来似乎总是傻得要命,那瞬息万变的东西却更是让人害怕,怕到我不敢留下只言片语,怕一个不小心就惹火上身。

        二十五岁的时候回忆过去我能骄傲的说不后悔任何一件事,可站在这三十五岁我却不敢回头看,这十年是我成长的迷茫期,遭受过刀砍斧劈般的痛苦,多次在深夜或者无人的地方泪轻流,很害怕再有这样的错误和伤害,所以一直在抗拒和外界的接触,但是不幸的是我没有能够避开这道坎。

        已经预料到这次的伤害能有多大,至今还在苦苦挣扎,有时候真想毅然决然一点,让自己遭受一次凌迟的痛苦,彻底的长长记性,可是我还是抱有一点点的奢望,或许一切都会好起来的,或许别人所说的,我所担忧的其实都是假象,真能如同我想的那般美好。哪怕是自欺欺人呢,我已经陷入这自欺欺人中并以此度日。

        前一天的下定决心,下一秒的不由自主,这没有骨气的样子无数次的找来自骂。

        过去的日子一概不想提,过去的人一概不愿想起,不仅想埋葬那些记忆甚至想抹杀,或许有过美好,但是当美好变成曾经的时候就恨不得没有了,或许是我还不够成熟,所以不能理解那“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”,或者是我的心理问题,我不重过程很重结果。

        不知谁人提及一个人幼时的经历对长大后的性格和人生观很重要,这句话一下子戳到了我的痛楚,我就是这样的畏惧爱,又盼望爱;这样的害怕失去,又不断的失去;这样急迫的想抓住身旁的人,拼命想留住每一段情,可到最后深情总是被辜负。这世间利己者居多,权衡利弊者居多,可怜我梦不醒,独自醉。

       从没有想过再次相遇的场景,直到相遇的那一刹那你才知道时间这个东西只是染白了头发,雕刻了皱纹,但是心头的熟悉感依然如故,可是这时间又似一道鸿沟,虽然人依旧情依然但是又有太多太多的区别,昔日热烈的拥抱今日只是淡淡一笑,现实总是提醒着我们遵从它,一切都已经过去,未来只有祝福,因为不能给予。

        想要消失几天或者几周或者永久啊,你懂不懂?假如时光能够倒流我多想回到不曾相遇。

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