我从来不曾崩溃瓦解，因为我也从不完好无缺。

                                                                              ——安迪·沃霍尔

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爸妈不在家的第三天，冰箱已经空了，手机有提示到饭点了，可室内温度35°的天气，让我实在不想出门寻觅食物。

从早上学完车回来，就换上睡衣瘫在了沙发上，连现在敲字都觉得是一件极其费力的事。

早上关掉了三个闹钟还是不想起床，然后把空调关了，才不得不爬起来。

练车的时候，教练一直在说：“你要多想一想，不能每天都是这样，一天要比一天进步才行的。”我不断在看手表，算着还有多久可以回家。

也想像教练说的，一天要比一天进步一些才好，但是有的时候，就是像这样，一点也不积极，一点也不热情。

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我不知道是不是真的有人像一台永动机，每天都精神饱满，积极向上的，那很厉害，而我，时常像是一台老化的拖拉机，“轰隆轰隆”向前进了一点，又觉得生活只剩下累饿困乏。

熄火一会，自己又会觉得过意不去，再懒惰下去，就要被世界改变了。于是又拿出手机翻翻那些鸡汤文，看他们长篇大论谈成长，谈人生，谈自制力，谈成功之道。

兴奋三秒之后，觉得还是刷微博好玩一些，脑袋里只剩下在脱口秀上看到的一句话：“I don’t wanna lean in，okay？I wanna lie down！“

“我不想前进，我只想躺着。”

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最近几篇推文都是很晚才发的（难道这就是阅读量低得可怜的原因吗），因为在完成它们之前，我都在思考“该写什么”，“要不要这样写”，“要不不写了吧”可能从中午一直写到晚上，删删改改，才写出来并不好的那么几百字。

我以为我是喜欢写东西的，但当把这种喜欢和“日更”捆绑在一起的时候，我开始怀疑自己是不是真的喜欢，和能不能做到。因为单说一句“我喜欢”真的很容易，但当需要用实践来证明自己是真正的喜欢，真正的想去做的时候，才发现“哇，坚持下去这么费力，远没有想象中轻松好玩。”

想要不算了啊，不写了也没人说你，可最后还是挣扎着挣扎着在12点之前搞定一切，因为如果不那样，那些细细碎碎的语句就会在脑袋里熬成粥，一直“咕噜咕噜”让人睡不安心，只有把它们拎出来，一行一列排好，才能真正舒口气。

真讨厌啊，连放弃都不是件容易的事情。

期末的时候作死拉回家的书，回到家就被安置在书柜里，有好几本到现在都没怎么翻过，一般都是翻个开头就放回去。那种感觉就像是，中学时代放假的时候，背很多很多书回去，却又静不下心去看，但同时要焦虑着考试怎么办，别人在家学习怎么办。

这两天和朋友们聊到再过一个月，就真正的是大三了，离大四，离毕业变得很近，可自己一点也没做好脱离庇护走向社会的准备，读了两年大学，好像还是一个废柴。没有高的绩点，没有突出的能力，甚至连很多当初说一定要在大学完成的事情，都被推到不知是哪次的“下一次”去了。

可偏偏身边的人，又一个比一个优秀，刷很高的绩点，拿很厚的奖学金，去很棒的单位实习，赢很重量级的比赛，挣很多的钱，坚持自己喜欢的事，活成很多人想要的样子。

自己一点点看着距离被拉开，心里不知道有多慌，似乎就算自己努力，也不知道能不能追上他们的脚步。也很想说算了，那就不要和他们一样，生活也会过去的，可是下一秒就会考虑以后自己的简历上是不是要在特长那一栏写上：“反射弧特长”

事实是躺着也并不能带来放松和愉悦，更多的只是焦虑。

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你看，有时候生活就是这样丧爆了，心里想着好好努力，身体却忍不住颓废。

立了很多很多的flag，却很少有最后完成的。

感觉自己做了很多努力，却迟迟看不到什么显著的成绩。

明明有充裕的时间去完成某一件事情，却非要拖到最后期限。

就连一直嚷嚷着要谈的恋爱，却还是因为不敢逃离一个人的舒适区，而一推再推，说着“单身好单身好，单身想跟谁好跟谁好。”

最可怕的，还有时候我们连自己当下该做什么都不知道，迷茫又迷茫。

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最后，关于最后该说的，我想了很多遍，不知道是不是该给这篇文章来一个很励志的结尾，为自己和这个烂生活辩解一下，但事实证明，我不会。

海明威说：“这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句”我真的不能再赞同这句话了，就算有时候觉得生活真的没有想象中美好，但也只有好好努力才不至于让它变得更糟。

那，就算偶尔很丧，还是好好奋斗吧，或许这样，明天就会比今天好一点。

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