追寻自己的梦想，还是只寻求安稳地生活？这是每个人也会苦恼过的问题，虽然现在上了大学，学到很多知识，但我依然不知道自己是个什么的人？想要什么？擅长什么？不管怎样思考，答案也是「不知道」。

01

大三以前，没有太多想法，只是跟随大部分同龄人的步伐，走着同样的路——上大学﹑读个专业﹑毕业后找政府工……很多九十后都认为进了政府后，就能啃老过世，不需要在外面挨风抵雨，时时刻刻害怕着失去饭碗。大家都觉得好路，自己跟着行就行了，这不是正符合自己的性格？不争不抢，做个路人就好了。

每次同学朋友聚会，大家一定会谈论未来的方向。此时，我总是暗暗羡慕他们向着订立的目标，努力的模样，自己却只会缄默不语，压根不提及自己想怎样，归根究底是因为自己对未来完全没有任何憧憬期望，像死鱼般过着日复一日，没啥好提及。

可是无论是中学同学，还是大学朋友，一直都在路上不断挑战着自己的极限，摔倒后再站起来。偶尔也会发牢骚，抱怨一下近况，更多的说路上的看到的风景，并且坚持着自己选择的路上。他们的话语一次又一次刺激自己心底里的最渴望的事情——我也想改变自己，走出自己舒适区，挑战未知的事情。不过这想法也只是一闪而过，没有踏出一步。

由于懦弱胆小的个性，我连说出想要做什么的胆子也没有，怕说出来做不到，沦为他人的笑柄。不知从那一刻起，开始隐藏自己的想法和欲望，也抑压心底的声音，自欺欺人。

大四的时候，我清晰记得，自己是多么的后悔，当时没有尝试走另一条路。面对就业的压力，才正视自己的欲望——想在短暂的人生中，无论是弯弯曲曲的路，还是上坡路，或是下坡路，都想试试走一遍，想感受和体会自己当时没有看到的风景。这一刻，我终于鼓起勇气选择了写作这条路。

02

中学的时候，搬家后，由于离家不到十分钟的距离，有一间图书馆，因此每逢放学，就到图书馆消磨时间，往往一去就半天了。可能是经常泡在小说世界中，对作文也有提分作用，还在班上被老师赞扬。这些情境比任何事情记得还要深刻，因为这是难得有人认同自己的能力和实力。

后来爱上看耽美小说，一日看一本书也是闲事，即使有段时间因学业问题，放弃过。我对耽美小说的热爱，从没有一刻消减过，或许因为这种钟情，决定了写作这条路后，写耽美小说是件理想当然的事情。

刚开始写作的时候，没什么门路，就是一直坚持写，每星期至少抽五天时间，每天写1000-3000字左右，并发布到网站上。不像其他兴趣，耽美小说只是个小圈子，读者经常去的只有数个地方，加上我一开始写的是圈子少有的悬疑，题材，因此点击量和收藏量上升得较快，连新人排行榜也有自己的笔名，难免有点沾沾自喜。

一个月后，文章的热度早已退下来。每天打开自己的专栏，心情也忐忑不安，看着右上角收件箱的图案，会否有新的留言。那时像是著魔般，只要有空的时候，就会刷刷自己的主页，查看着各种数字。盯着愈来愈低的点击率，胡思乱想着是不是因为文章不合读者口味？还是剧情没有以前张力？还是人物不够立体？

心情愈发急躁起来，不管文章的质素，每天想着更多一些，由隔天更变成日更，甚至日更两篇。有一段时间经常写到凌晨一点，那段时间，长时间专注看萤幕，加剧了自己的干眼症的情况。双眼又干又痛，有时甚至有灼痛感，不时就要滴眼药水，否则就一天都打不到一个字。这时候特别害怕自己眼睛过度疲劳，会有什么眼病和后遗症。回想起来，给了自己太大心理压力以及遭受身边各种打击，那时才会经常疑神疑鬼，怕自己患上重病。

后来偶然看了李洛克的文章，才认知到自己走了个误区——大量练习写作，总有一天量会变成质。然而只是不间断写作，却不学会思考﹑反思和阅读更多相关书籍，进步有限，成效低下，难以提高文章水平。我将他的说话铭记于心，不忘刻意练习的重要性，慢慢地模仿别人的文章，希望有一天写出自己风格的文章。

03

当决定要走写作这条路时，已提前进行心理准备——这是条孤独不被人理解的路，但我还是想得太天真简单。

Y君和C君都是由中学相识到现在的好友，虽然不像中学那时天天见面，但是偶然还会约他们出来。临近毕业，少不免谈起找工作的问题，虽然我决定了自己的方向，但性格自卑，每次面对他们，也难以开口，就推说还没有成事，正在努力中。然而Y君不轻易放过我，每隔一段时间，就在群组追问我：「你找到工作没有？」那时候，自己被她逼得太紧，更鼓不起勇气告诉她们。

深知逃避不是法儿，而且她们是自己最亲密的好朋友，怎样也该告诉她们我的想法。虽然一般人难以理解我的想法，我仍然抱有一丝希望，她们会支持明白我。

向她们说出在家中模拟了无数次的说词，以为会松了口气。然而料想不到接她们却说出我一辈子也不会忘记的说话：「写作赚钱？﹗倒不如你找份洗碗工？听说人工也不错。」

「对呀﹗现在洗碗工的月薪也有一万元。」C君在旁边附和着，用着开玩笑的语气，「我很担心你，日后找不到工作，要沦落到乞食。」那一刻，听到她们二人揶揄和嘲笑，心凉了半截。一部分是这些说话，竟然出自十年好友的口中；一部分是完全没法反驳她们的说话，否认自己的能力，认为自己不行，没有料子赚写作糊口。试问一个连自己也看轻自己的人，会得到别人尊重吗？

04

自从决定给自己一年时间进修以及找到编辑的工作，爸爸一直都反对我追求自己梦想的想法，认为我没可能成功，所有作家都是从小开始写作，凭我半路出家，那有可能做得成？一边否定我，一边努力游说自己做跟专业有关的工作，或是找份政府工，像其他人一样，安安稳稳的找份工，然后结緍生子。

这次跟以往一样，再次想替我决定他认为好的路。在他与朋友的连番打击，心开始动摇了，质疑自己的一切，毕竟由小到大，对自己所有东西也没有自信心，看轻自己，比其他人底一线。

这一次，有一个人一直在我背后，推我一把，打消我想想回头的念头。若没有妈妈理解和支持，没可能在自己选择路上走得远。她无数次告诉我：「趁你现在没任何经济和社会负担压力，好好利用这个时间，增值自己，将这个从零开始的机会当作最后。以后有了正职后，即使再想努力就有心无力。」

有时看我自卑心发作的时候，她会严厉教训我：「一个人对自己没有自信心，能力多么厉害也没用，只会是失败者。」直到现在，也很感谢妈妈经常在我身边鞭策自己，在心情低落时，安慰和鼓励我，陪伴我走一开始最孤独的路，让我接下来有勇气走下一段路。

05

今天看看日历，不知不觉间，再过下个月就24岁。说实话，回想大学那四年，完全白白浪费人生最宝贵学习时光。每天看看小说综艺打发时间，日复一日，混过毕业了。照着原本的方向，我也只是由学校换到另一个工作地方，继续混下去，直到下一个十年﹑二十年﹑三十年……

然而，难以置信地，过去九个月时间，我敲打了四十万多的字，得到了三千多个收藏。回头一看，我以为不能做到的事，不经意也完成了，以前羡慕的份兒，現在我也有事情值得

不单单是写作，我也坚持了很多件事情——学习英文写作﹑PS﹑Ai等等……这是我以前自己想像不出来的景象——自己努力向上的样子，每天在不同的挑战中，痛苦且幸福着。

直到这一刻，我不知道路的尽头是什么？会不会改变我的命运？然而经过短短几个月的学习，在原地独自迷茫，不会得到什么结果，只有继续坚持向前行，才会有一天得到自己想要的答案。