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期盼心，信念，这些特性我稳稳的从我妈手中接过。前两天晚上我跟我妈展示了我的直觉力后，我妈冷静但内心幸福满足的幽幽说：“要是你能读懂人心就好了。”哈，我从小到大可以说没有什么目标，我的目标就是完成我妈“无意”给出的一个又一个关卡。三十几年我已经能熟练的分辨出做哪些可以令我妈满意，哪些她心里并不认同。幼年的时候我拥有无比的斗志在我妈挥舞的大旗下奋力厮杀，渐渐的，青春期的到来让我慢慢思虑“奋力”的意义是什么？如果真的有意义，那我爸。。。。。。？
慈悲，宽容，是我爸递交到我手里的。这份慈悲从我爸的言谈话语中了解到，也是他传承来的。在我小时候和现在，我爸经常提起他姥姥的话。爸爸小时候淘气，喜欢做弹弓打鸟，每年放假去乡下的姥姥家，都会大展高强武艺，至今打了多少只，如何上房爬树不再提起，说的最多的一个是因为做弹弓蹦歪了他那洁白整齐的一颗门牙，导致唯有这颗牙早早下岗，不得不换假的外，还会提起他姥姥的话：每只燕子都有家，都有孩子在家等妈妈，你把他们打死，那窝的小燕子就没妈妈，养不活了。慈悲，深入爸爸的骨髓，他一生在我看来不争不抢，囫囵而过，也许是大彻大悟的前戏吧。直到现在，窗外飞来无数的麻雀吃无数的小米，我爸做的是不停的买米，喂米；而我妈却一遍遍的指责我爸，这样都把那些鸟喂坏了，丧失了自己找食物的能力啦！
我就如这些鸟，在我父母不同的人生观、价值观，不同的生活态度中逐渐长大。忽而争抢好斗；忽而又遁入自己内心，探寻一切无常。就这样，我反反复复、拧拧巴巴的喘了三十五年的气。无功无过的活着。
我像妈妈期望的那样，做了一份被人瞩目、被人关注的工作；又像看到的爸爸那样，巧妙的成为了人群中的芸芸众生，不突出、不明显，自顾自的自寻烦恼、自找乐趣。哎，能活成这样，活的如此精辟，我也是醉了。为了掩饰自己的存在，我甚至不自觉的很长一段时间强制自己把工作和生活分离，生活中说浓重的东北方言，而工作中又成为了另外的样子。我知道，我天生分裂，分裂的乐得其所，分裂的游刃有余，分裂的很精彩。
此时此刻，我拆掉了头上高高竖起的马尾，让发丝散落下来。我感觉身体好像舒服一些了，没有了头发的束缚，轻松了很多。
从小到大，我妈从不允许我披头散发出门，从不允许我在路上一边走一边吃东西，从不允许我驼背、八字脚走路。到现在我也不知道这些“从不”来源于哪里。也许源自她内在的信念吧！
不过好在这些“不允许”养成了我成人后既得的好样子，“个子不高，精气神足，优雅、有教养，气质好”都关乎我妈的那些信念！
善待周遭，宽容对人，尤其善待动物，是我爸篆刻出的我成人后的模样。现在细想想，这是有爱啊！是我爸爸传递给我的热腾腾、温润润、无形无色、涓涓流淌的爱的能量啊！
我曾在青春期时期开始怀疑父母的婚姻并努力的劝服过妈妈去“离婚”吧。看着每次妈妈伤心、失望，我努力、痛心的劝说过很多次后，终于有一天，妈还没等我说完话就劈头盖脸对我一顿大骂。从此我迷惑又懂得了，男人女人之间的鬼事情旁人说什么都是多余的。直到现在，我爸我妈还是“不和谐”。爸爸喜欢溜达，用他的话叫“遥鸡尕”（到处走，随便逛的意思）；而妈妈每次出门必有目的和明确方向，总是选最短的距离、最快的交通工具到达。这导致他俩总是欢欢喜喜一起出门，愤恨咒骂一前一后归来。哇哈哈，这套路，我早已当成了笑话。
而我，前些年会做足充分的攻略，临行前打印好厚厚的一摞A4纸，令妈妈满意极了。只是临行前要收拾几天行李箱且搞的整个房间乱成一锅的事儿一直让她很不爽。
而最近几次，“睁眼瞎”的自驾游了西班牙、驻扎在新加坡、菲律宾的经历渐渐的被我爸爸暗许：旅行啊，路上就是风景，哪有一站又一站？哪里算终点呢？终点就在自己的心里。前几日看了一篇文章，大概提到，人在33-35岁开始练习释放之前所吸收的能量；35之后，之前吸收的结合自身的经验，会更笃信的释放出去，无论好的坏的，照亮别人也是照亮自己。我啊，刚好正当时，总结、归纳；随心、随性，能学的都是自己原本就会的。我原本就是我的爸爸和我的妈妈。
呼，长舒口气，要写的还有好多，谁让我们三个组成了这世上唯一的一组此种样貌的家庭呢！
我感受了一下我的身体，照比之前舒服多了。妈发来信息：还不回来吃饭，都做好了！
恩，午饭时间，一天中阳气最足的时辰到了。想想那些鸟儿们也都来觅食了吧！
人与物，本就一体啊！
