【填空题】
大家凭感觉造一下句吧(脱口而出的)：
实话说，没法脱口而出，看到的第一眼就堵住了，看不下去，不想看，很混乱，又仿佛置身一个巨大的黑漩涡边缘，一不小心就跌入深渊。好像从没细想过这些问题，又好像曾经有过想法后来都被掐掉换了一套原则，很难受。就好像二阶梳理底层信念时，最开始写的时候都是美化的，但与显现的结果是不符的，经不起检验。慢慢清晰后，赤裸裸的真相让人无处可逃，面对的过程中一点点血肉模糊的剥离，痛，快，苦，悲...
婚姻是一纸契约。以前有句话叫“婚姻是爱情的坟墓”，我从父母的婚姻中没有看到幸福，看到的更多是我以为的不负责任和背叛，所以可能我从来没看中过婚姻，我自己也是觉得给这个关系要有个阶段性的交差，才走入婚姻的。我记得高中时曾经跟好友说我这辈子就想一个人浪迹天涯，也可能注定孤独终老，没想过要结婚。婚姻于我更多的是随大流，到年龄了，该结了，那就结吧，那个时候关系其实也不太好，俩人好像都没有结婚的欲望，都是为了有个交代，所以从一开始就是搭伙过日子。婚姻更多的是用一张纸多了一个保险栓，可以用这个名正言顺的来约束和要求对方，满足自己的需求，为自己托底。
家庭是疲惫的浪子栖息停靠的港湾，是最后的依靠，是两个家族的结合。对六号的我来说，家是责任，是没有情感也必须放在最内圈去托起的，是我誓死要捍卫的，是我最渴望的最终归属。可我从很小很小就觉得哪里都不是我的家，一直觉得自己的心是在飘泊流浪的。我为了娘家、婆家、自己的小家，真的是掏空了去付出，我死守着要有一个自己的家，不愿意离婚，对我来说只有死别没有生离，也是为了有个完整的家，最终的结果是自己守着一个名存实亡的家，心无处安放，哪里都不是家。
爱情是什么？可望不可及虚无缥缈无法触碰、太美好自己不值得拥有的东西。我不相信自己值得被爱，我不敢让人发现我并不如他想象的那样好而失望，不敢面对被抛弃。所以我会把所有的可能都扼杀在摇篮里，有人对我表白时我是完全无措仓皇逃离再也不往来，我对别人心动时害怕陷入也是掐断不来往的，并且切断与异性的接触，不去触发自己真正的情感需求。我会否人别人对我的感情，也会否认自己对他人的感情，害怕幻灭，宁愿从未开始，从未拥有。这样的否定打压看不到自己的心也看不到对方的，因为没有相信过，只有没完没了的试探，最终所有的情感消耗殆尽。在我的关系里，责任替代了爱。我痛的是对自己的扼杀，我还记得年少时的懵懂和向往，要寻一个我爱的人的豪情，却在生活的磨练中变成了我用道德约束自己，用婚姻捆绑自己，我为求安全，为求不离不弃，背叛了曾经有过的心动。我不相信自己值得，用很不成熟的方式伤害了一些人，也伤了我自己。我并没真的投入过，害怕爱情，不相信爱情，因为一些伤痛，对异性有不信任和恐惧。其实我不懂爱是什么，我以为嘘寒问暖管你衣食住行就是爱，我以为自己只要付出就是爱，我以为对方无条件满足我的所有需求才是爱...
亲密是非常渴望的灵魂深处的懂得，却从未拥有过。不敢交托，害怕迷恋上这样的感觉，害怕失去，害怕再次面对一个人的孤独。我要的亲密是默默地守候，没有言语，也会有默契。可我用依赖代替了亲密，我以为抓住一个人不放就是亲密，我以为让一个人离不开你就是亲密，我以为纠缠就是亲密，我以为肢体上的接触就是亲密，可就是这样，仍然感受不到亲密，两个人甚至比一个人更孤独。
性爱是让我觉得羞愧可耻的，又是神圣排他的，是一定要忠于亲密关系的。我不能接受自己有这个需求，不能接受与多个人有这样的关系，也不能接受对方这样。我不觉得这是爱情的必需品，甚至有些排斥，觉得这并非爱，而是把身体当成了工具。我一定要真的爱，才会愿意，不想委屈自己，同时又有很多的道德约束，是被压制和锁死的。
灵魂伴侣是内心最深的渴望，是相知相守，跟我想要的亲密相似，是志同道合的人，是能相互扶持共同成长的人，是我一直在寻找的人。以前总觉得没有人懂自己，却不知是因为自己从来都没懂过。
幸福是与我无关的，信念里一直觉得自己活得太苦，人生本就苦难重重，不可能幸福。没想过幸福是什么，所以也不可能有人能让我觉得幸福，因为总在盯着那些苦，感受不到。
男人和老公应该有阳刚之气，应该有责任心，应该有上进心，应该顾家，应该有心胸格局，应该照顾女人，应该是家里的顶梁柱，让女人有安全感
女人和老婆应该温柔贤惠，应该勤俭持家、应该以家为重，应该孝顺父母，应该独立，应该能成为两个家庭和各种关系的粘合剂、润滑剂
婚姻应该是彼此的最坚实的保障，应该是不离不弃的坚守
对方疼我，宠我，迁就我，关注我，对我不离不弃才是爱我
对方不闻不问，冷漠，背叛，就是不爱我
如果…，我会选择结婚，前面已经写过结婚的理由了，再让我选择，会忠于内心，确定是都有意愿坚守一份灵魂的约定，才会进入婚姻
如果感受不爱了，遭遇背叛了，我会选择离婚。事实是在婚姻里真的遇到这些时，我并没有离开的勇气，反而给自己编了很多很多的谎言，就是害怕面对孤单一人，有纠缠也好过什么关系都没有。现在对自己漠视真相自欺欺人还有变本加厉的伤害自己都会感到痛。
我宁可…，也不会…以前赌气时会说宁可一个人过也不会这么委屈自己，可事实是打脸的。现在我会这样说，宁可一个人，也不会为了世俗的眼光而将就一段关系。
我之所以在现在关系中，是因为…
我之所以关系失败，是因为不相信爱，不懂爱，不会爱，没有爱的能力，只会按自己的方式去付出，借此站在道德高点来索取、控制、打压
我理想的亲密关系是跟灵魂伴侣一样，有灵魂的默契，有情感的流动，有共同的目标，有共同面对的愿力
我现实的亲密关系是…正在建立与自己的亲密
【选择题】
亲密关系是锦上添花还是雪中送炭？为什么？
还记得年少时大家一起交流是要找个你爱的人还是爱你的人，我觉得一定要选我爱的，那时觉得我还可以，我能爱别人，对方是锦上添花的。可模式里关系是用来托底的，是关键时候要来雪中送炭的，是想依靠的。现在更能感受到亲密关系是基于自己独立和完整的锦上添花，以前觉得有个人拼起来就完整了。
在关系中是寻求被爱还是学会去爱？为什么？
曾经是为了寻求被爱，最终发现关系是让自己成长的，是让自己发现本就是爱，让自己学会去爱的。
关系要亲密和情感流动还是搭伙过日子？为什么？
曾经是搭伙过日子，是为了逃避一个人面对死亡，是为了给自己上保险；现在更注重相处的每一刻是否有亲密和情感流动，至于是什么关系，好像没那么重要了。
婚姻的维持是因为两个人还是因为孩子或其他原因？为什么？
以前为了让自己是个正常人，满足世俗的要求，现在更愿意是一份共同使命的坚守。
【思考题】
幸福的家庭都是相似的，不幸福的家庭各有各的不幸。
——列夫·托尔斯泰
请问大家幸福的家庭中相似的是什么？背后的信念是什么？外在的表现又是什么？什么是幸福家庭之道？
其实以前没想过这个问题，在我的世界里，别人都比我幸福，至于怎么幸福的，不知道，可能父母都健在，也都很相爱，家庭很完整，那就是幸福。我看到的幸福的家庭，都是互相尊重、有情感流动的，人格都是相对独立的，能为自己负责的。幸福的家庭之道莫过于如你所是，如我所是。
不幸的家庭有哪些不幸？父母的缺失，重大创伤，没长大的父母，被长大的孩子，越界的父母，越位的孩子，家族的轮回...
童年的不幸(原生家庭)怎么影响到现在的亲密关系(家庭)？自己有哪些不幸的信念？自己又怎么亲手制造了自己的不幸？从自己的不幸中学到什么？
从有了弟弟妹妹，专属于我的爱就没有了，在父母的偏爱中我就觉得自己不好，自己没有资格（因为我是女孩占了独生子女的指标），一直听话懂事不敢提需求，没有好好当过孩子。在父母的关系中我看到了男人的不负责任、不可靠，对母亲的看不起，认同了母亲为了维护关系的各种操劳，在家里发生变故后，自己就越位成为父母，进入严重压力状态，世界都是灰蒙蒙的，外在虽然也在积极的付出，内心却是非常悲观痛苦的。我要找的关系就是不能让对方看不起我，我不会依靠对方，不能让对方抛弃我。所以我确定关系是在无数次闹腾试探后确认对方有耐心能接住我，而且我的条件比对方好，这个关系比较安全可靠而来的。一旦进入关系，一方面跟母亲一样付出维护各种关系，一方面内在小孩的需求无度就出来了，要求对方无条件满足自己，是爱人、是朋友、是父亲、是母亲、是孩子、是灵魂伴侣、是全能的神，我把所有的期待都压在一个人身上，我的道德约束不允许我转移到外面去，也没有父母和孩子可以转移，就是在一个关系上死磕，不行也得行，拼命改造，拼命抓取，拼命否定打压，怎么都不满意，怎么都没有安全感，怎么都不开心，要不到就自我攻击，身体精神一起来，模式不管用，那就再加上成长的外衣来加码，最后把两个人都压垮了，最终验证了自己就是不值得被爱，就是会被抛弃，就是会一个人。
我在这段关系中看到自己一直在致力于改造一个理想的父亲，不愿意面对分离，从未真正看到过对方这个人。在这段关系中慢慢完成了与父亲的分离，开始一点点回到自己这里做功课，能真正开始触碰自己，一点点积累力量走向独立，也在剥离的过程中，感受到自己的同时，看到更多的真相，看到我以为的缺失的爱，一直都在。学到了关系于我的意义，每个人在我生命中存在的意义，都是助力我回来，醒来。
【自我觉察】
从前面回答中你觉察到什么？你发现自己有哪些关于亲密关系的限制性信念？不是得到就是学到，否则就是胡闹，你属于哪种状态？
一直写一直哭，写到这里，这两天翻江倒海的各种反应好像慢慢消退了，内心升起的是感恩。太多太多的信念死死的困住了我，在自己构筑的心牢里胡闹半生，却是何其有幸，因为太痛，我走上了自我救赎的路，我学到、也得到了。那些失去自己、扼杀自己的痛，那些悔恨、那些遗憾，现在都没有了。
感恩老师的这次作业，我感觉给自己做了一个大手术，很多故事没有写出来，但是内心又把前半生重新感受了一遍，对自己是更深的看见，也让我对忠于自己内心多了一份坚定和勇气。无比感恩!!!
