即将进入实习期，距离离校的日子愈来愈近。
我的同学们差不多都有了自己的打算。
留在天津找工作，抑或升学，最不济也就是回老家找工作了。
其实我是蛮纠结的，找工作或者是升学。
其实我的心蛮大的，其实我两者都想兼顾。
可能吗？未必不可能。
之前室友去面试，面试的公司具体是怎样我不太清楚。
但是看她的样子还是很想去这个公司上班的。
但是我觉得不值得，这个公司的资源等不值得作为她工作的第一次。
当然每个人的具体情况都不一样，所以我也不好多说什么。
但是看她纠结的样子，我问她。
“你觉得这个公司好在哪里？”我问。
她回答的大致就是可以暂时解决她的工作问题之类的。
“那你喜欢的工作是什么，或者说什么样的？”我问。
“没有。”
这个回答，让我似乎是感到惊讶却又理所应当。
我问过好几个人，你喜欢做的事是什么，或者你理想的工作是什么？
大部分回答我的是没有，要么就是睡觉。
骇然，这样的人生究竟该是多么无聊。
我爸爸还喜欢侍弄花花草草，我舅爷爷还喜欢画画遛鸟呢。
我的同学居然没有喜欢做的事。
其实我从小是一个野性子，很害怕被关在家里整日睡觉或是写作业。
在我的人生中，无聊可以称得上是第一天敌。
后来我不甘心那个答案，和室友谈论。
我们最后说，也许真的是经历得太少吧。她说是的。
见过的人生太少，读过的书太少，走过的路太少。
遂以为眼前的就是世界。
读万卷书，行万里路，阅无数人。这是我的乐趣与目标。
当我们被困囚在自己双眼可见的这片天地里。
即使网络信息如此发达，对于这个世界的精彩，不过也是管中窥豹。
并且大部分信息，大部分新闻，都只是别人想让你看见的。
也许是传统思想作祟，每个人找工作都在想怎样可以稳定，怎样可以衣食无忧，怎样可以一劳永逸。
可是我们也清楚这是不可能的。
困在一个地方的生活只会麻痹我们的神经，以为自己所见的就是完整的天地。
而那些人常常会指责我说，你是心野，以后就知道稳定是怎样怎样好了。
可是我只是想说，稳定的工作，稳定的生活是怎样，我想我清楚地不能再清楚。
我的父母，姑姑舅舅等等等等，他们都是如此的生活。
每天朝九晚五，每天重复一样的工作，一样的节奏，30岁以后的人生再没有任何不同。
可是我怕我会疯掉。
还有人会说什么“父母在，不远游”，何况你还是家里的独生子。
呵呵，你还知道后面一句是“游必有方”么？
对，我的家里只有我一个孩子，我需要照顾好自己的人生，同时在父母暮年时，还要照顾好他们。
这是为人子女的义务和责任，我一点儿也不反对。
可是我这个躯体、这个灵魂，即使是受之父母，那也是属于我自己的。
独一无二属于我一个人的，这不是自私，这是认知。
即使有灵魂伴侣，即使是父母，也不应该以此来绑住一个人。
短暂的一生，起码要让自己有活过的意义。
不然那可真所谓“有些人活着，他已经死了”。
还有人跟我说，我的一生也就这样了，就这样的城市，就这样的工作。
天啊，这不可悲吗？
为自己想要的生活奋斗过吗，为自己喜欢的事努力过吗？
就这样潦草地下结论说，自己的一生就这样了。
哦对了，我忘了他们没有喜欢的事。
反正我是不要这样的。
我爱我的父母，我爱我的家庭。可是他们不能捆绑住我，那是畸形的爱。
我是有野心的，即使我喜欢的我爱的，距离我十万八千里，我也要一步一步走到它面前，拥抱它。
即使这个我喜欢的我爱的，它与我的想象有出入，即使最后我只是竹篮打水一场空一场空。
我也愿意。
如果真的是一个肯为自己短暂的人生做些什么的人，即使理想与现实不能两全，也会努力协调好它们之间的比例。
在现实生活中实现自己的理想。
理想未必伟大，就算你的理想只是我要弹一手好吉他都OK的。
当然，我宁愿最后失落，也不愿意做杞人忧天的事。
跌宕起伏轰轰烈烈不才是人生吗？
正如《飞越疯人院》里的麦克一样，搬水池未必有意义，最终也逃不出这个疯人院。
但是，至少我试过了。
