我找不到更好的方法表达自己，于是拿起了手中的笔。
我一直想说说我的前半生。可惜无人能应。
昨晚与母亲吵了一架，吐出心中不快，宣泄心中不满。到底还是后悔如此了。母亲也有母亲的无奈。
近些日子，不知怎的，越发明显地觉着谁都欠我，这个世界不公平。我看不到自己的努力，只看到命运的折磨。我越发地责怪原生家庭带给我的伤害，越发地觉着自己是命运的受害者，我不甘心，心中充满了怨念。我想我错了。
小时候，我不曾用功读书，只凭着小聪明昏昏度日。母亲因为爱情放弃了家里的工作，却跳入了辛苦的深渊。父亲单位本可以帮家属调动，奈何父亲拗不开面子，母亲工作的事不了了之。母亲要强，不愿待在家里，便四处打工。记得是在二年级时，母亲一意孤行，在小区里摆摊做起了小生意。这一做就是二十年。这个小摊子对母亲来说，是她最后一丝尊严，是她的骄傲与执着，是她的事业。可在我的眼里，却成了深深的羞愧。从张万第一次跟我说，我知道你妈是干什么的，你妈在小公园摆摊，我就把头深深地埋到了谷底。也许他没有恶意，但是我的解读却是羞愤不已。从那以后，最怕的事，就是同学在我面前提起母亲。小学的时候，还算单纯善良，无数次被同学撞见在母亲的棚屋里吃饭，虽然有些尴尬，但也不以为然。有一次排队交作业，轮到我时，数学老师顺口问了一句，你妈是在小公园吧，我微笑着没有否认，我只希望其他同学没有听到。从那以后，我的成绩一落千丈。还有一个相爱相杀的同桌，霍宇。我知道他喜欢我，所以在他将要路过母亲摊子的时候，我还是远远躲开了。我不知道他是否看见，但是现在想起来，他很善良。
到了初中，简直是我的噩梦。父亲托关系把我分到了一个充斥着有权有势背景的班级。开学第一天，我的前桌姜川就开始轮流采访周遭同学的家庭背景，让我好生紧张。从我的同桌说起。女孩的豆蔻年华，身体开始变化，内心极度敏感，本来就有些自卑。我的第一任同桌且叫他白胖子，我们小学是同校，家也住前后楼。在小学也是久仰其名，所以算是熟悉的陌生人。我想关于我母亲，他并不陌生。再开学后的第一个周末，蹲在路边吃饭的我就与骑车路过的白胖子对视了，母亲毫无遮蔽的棚子让我无地自容。回学校以后，白胖子只字未提，倒也平静了一阵。后来我的后桌李达突然问我，你妈是裁缝吧，我赶紧否认，我想我的自卑在那时暴露无遗了。即使是那时的好朋友冯小宁，也无法理解我吧。说到冯小宁，她倒是唯一没让我觉得自卑的初中同学，因为她已然了解我了，一路从小学开始，没什么可隐瞒了，即使是在介燕说我穷到没钱买玩具的时候，冯小宁也是站在我这边的，她很善良。后来不知为何，我总与白胖子起冲突，一会儿吵架一会儿冷战，我不知道自己为什么那么讨厌他，只记得有一次把他逼急了，他说别以为我不知道你妈是干什么的，我只是给你留点自尊，我哭得很伤心，我的自尊在他说出这话时就彻底崩塌了。现在想想，我很幼稚，白胖子自始自终都没有说出来，而我自始自终都对他充满了恶意，李达也是一样，他们都知道我自卑，其实大家都知道，只有我自己不肯承认呀。其实他们都很善良。初中的班主任是个老太太，叫张如，她在上补习班的时候看到我和冯小宁不认真听讲，只说我母亲很辛苦，我不该如此的话，当时我不以为然，现在想起来，她是在替我着急，是善意的提醒，可惜我懂得太迟。初中成绩明显不如小学，我讨厌自己，也开始讨厌老师。
高中以后，情况好了很多，因为有许多乡下的同学，远离厂区的同学以后，环境一下子变得明朗了，大家都很纯朴，很善良，我一下子有了好多好朋友，可是，我依然没有和她们说过我的家庭，直到现在。我依然讨厌老师，最讨厌班主任刘久，刘久曾说过我很聪明很有潜力，但是不努力的话，潜力无法转化为实力，现在看来这是再精准不过的话了。其实刘久很关注我，经常提醒我，其实他也很善良。
直到现在，我想起这些，才明白，原来只有我不愿面对，一次又一次误会这些曾经善待我的人，对不起，对你们说，也对自己说。
