在这里,奉献了我许多的第一次。

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第一次听说赶集,而我并不是在古代。第一次做饭给大家吃,这第一次掌橱哈哈,手艺还不错。第一次做雪梨汤,给人润嗓子。 第一次一个人来到一个陌生的地方,厚着脸皮家教,招生。第一次厚着脸皮给人上公开课,第一次听别人说羡慕我,卖衣服的大妈,居然很惊讶的眼神看着我,说,你是从大城市来的呀?我不知怎么回答,我楞了,南昌不是个小城市吗?也许对于这里,南昌确实是大城市了,

第一次在这里看过明清古迹,看到这些古色古香的小镇,觉得时间仿佛在这停留了,走过一条条小巷,有颓僻的厘强,想起雨巷。

第一次看到大祠堂,里面像电视里那样,木头的梁柱,挂着笼子,三两堆人在着打牌,日子好惬意。

在祠堂里,和这里的小孩,一起打乒乓球,一个大概读初中,一个读五年级,都不怎么说话的男生,特别是那初中的,有些羞涩,内敛,沉默,话真不多。看他们打球,我在想,为什么他们会这样?问他得知,他们娱乐方式就在这打求打牌,有些人去网吧游戏。这里的生活会不会很单调?寂静?

第一次给小学生家教语文数学,数学教的我都有点困,累。语文常识题,我都要百度。还好学生很听话,写了半小时就让她们去玩了。

第一次给小孩教书法,发现我在华龄书法协会一年纯属白活了,,,,不会写,只教他握笔。

第一次组织一大帮孩子玩游戏,她们的笑声闹腾,打破了这镇里死一般的寂静。她们很喜欢我,总围着我转,我也很享受他们喜欢我,我也喜欢和他们玩

招生时一父亲,问我补多大孩子的,我说小学到初中,他手里抱着个男孩,似乎后面跟个女孩,他说没有小初中的,我问,这女孩是小学吧?他直接说女孩就算了,重男轻女还严重,很幸运,我家没有,反而有点重女。

我还是很幸福的,感谢我的父母,她们虽然也是农村的,但他们尽全力让我们过的很好,进城里,在城里长大,见过世面,很尊重我们自己的想法,我们想尝试的,他们就会支持。尽全力,我想读书他们即使累死累活,也让我读。在家里,他们能做的就自己做,没让我做饭洗衣。我没有公主命却活的像个公主,父母是尽全力爱我尊重我帮我。在我需要的时候,除了我自己,能第一时间帮我的是父母。他们虽然没读多少书,没有很多钱,他们的爱是无声的奉献。

第一次看见油面,居然有这种自家做的面,在马路边晒着。

第一次去山里招生,热的要死,苦中作乐在桥头喝凉快,听着大爷的广播,坐在木桌上,靠着石桥,一切像是电视剧里那样80 年代,好久远

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在这里,听着他们一个个叫我老师,说最喜欢我的拿刻觉得我所有的累都没事了。今天差点被一男孩气到了,他死活不写作业,我说不写完就不能去玩,他就一直和我呕气,我就一直和他犟着。持续了一个多小时,他一句话不讲。后来有许多孩子过来知道他因为没写作业被老师困住,他更生气了,我知道会很没面子所以把他待出去,正好陪另外一女生买包子,顺便买了个给他,和他商量好了,他不生气了,作业很快就完成了,真醉了。

两个小男孩打架,我去调解,因为不知道谁对谁错,所以不好骂誰,只好让他们互相道歉握手言和,说不怪他们,这次不是谁的错,是我没说清楚,下次要别人的东西要借不能抢。

小孩子处久了,他们就越发不怕你了,越是难管,今天我拿着一根竹条,吓唬他们,稍微听话,我说谁先写完奖励谁棒棒冰,他们就好认真的写了瞬间安静。哈哈

不过,目前学校只有十几个人,要是没招满人就要打包回家咯

当低落情绪汹涌而来,我无法阻挡,听着伤感情歌,一个人沉默不语。世界那么大那么拥挤,我还是会一个人,对别人再好也无用,还是免不了一个人的落寞。一个人悲伤一个人沉默还要一个人强颜欢笑。给别人的是灿烂笑容,留给自己的是自我抚慰的伤痕。我没有表面看起来那么快乐那么洒脱,我也会在意,我也会难过,我也会失落,,,告诉自己不要对任何人有所期待是因为怕失落感!到最后的最后我还是要一个人走。。。。。。知道自己一味地对所有人好很傻,可我还是会傻傻地去做,不为感动谁,就觉得应该去做,可能最后感动不了谁,只感动了我自己吧。。呵呵。

第一次低泣,因为父母的一个电话 。在这个陌生的城市空空的房间,他们都出去看电影了,留我一人守着夜的黑。白日的疲倦,突然击垮我,让我觉得身心俱疲,如果找不满学生就是一无所有的打包回家,所有的努力都会是徒劳无功。想到这,情绪低落了,一个人难过一个人落寞一个人沉默,恰巧这时候,妈妈的一个电话,问候我关心,让我溃不成军,沉默不语。泪落了。。。。。

突然觉得很愧对父母,他们是除了我自己之外,会在我最需要帮助时给我帮助的人,在我最难过时除了我自己陪自己之外唯一会惦记我的关心我的人。。。

一定要对父母好,他们尽全力把最好的给了我,我也要尽力让他们的以后更好。。。

9号

今天抚州下雨了,没出去摆点。今天白天带着孩子们玩了许多游戏,天黑请闭眼,传递,贴烧饼,吹乒乓球,和他们玩的很开心哟。有件大事,唐然和绉子文爬栏杆,被老板说了。我把他俩带到一个房间与其它孩子隔离私下教育,和他们说了许多,他们答应我不会了,我才答应他们去买吃的,过了会我去商店找他们发现在玩游戏机,就啥没说,直接拉着他俩带走,带到小房间,不打不骂,叫他们反思错误。安静了很久,他们和我都不说话,于是我帮他们疏离错在哪?问他们是不是?他们点头认错了,因为我拿不准啥时候可以放他们去玩,所以把老板叫来,让他决定。我叫那小孩子当着他的面认错了,第一不该爬栏杆,第二不该对老师说谎,第三不该上学期间玩游戏。看着他们诚恳地说出自己犯的错误,心一下软了,我也不能切确地记住我给他们说了啥,只记得我说:“我是老师,老师不是你的敌人老师是叫你们认识到错误改正错误的,你们不懂难免犯错,犯错了老师会原谅你,但不要范同样的错了。老师不是你的家长不会打你骂你,但一定是为你好而管你,才说啰嗦。。。”一派教导员的姿态,爱,自从当了这些学生的老师,责任感爆棚,每天一醒想的都是孩子们,谁的水杯没装水,谁的作业在哪,今天又要组织什么新游戏,今天给他们写作业多久?。。。。哎呦呦,老师范上身了,一不见到某个学生就满世界的找,河东狮吼都快了。管他们写作业睡觉时,我就像个母老虎,吓得他们都乖乖的哎,和他们玩游戏时又像个小孩子,被他们赖着不放手呀!我的学生呀,要适应我这种老师会不会好难?我问过他们,我凶吗?他们居然说不凶,还说所有老师最喜欢我,我听了,觉得一切值得,为他们操的心一切值得,就像他们的老妈一样啥都管。。吃喝拉撒

10号来了一个新学生叫付家永,第一次见到他,他手里拿着吃的,呆呆的不怎么说话。笑起来很可爱,虎头虎脑的。长得一副很乖的样子。教他写作也才知到,他有点特别,比其他孩子大脑发育迟缓些。好听的娃娃音比他实际年龄小很多的声音,他现在读三年级,可他连乘法口决都不会,对于这种学生,我知道不能强求不能凶不能让别人嘲笑他,所以把他带到外面一个一个地教他,可是他连7加8都算不来,还被旁边幼儿园的小孩子嘲笑了,我不是故意的我不想这样,可是,,,他我要怎么教呀?放学了把他送回家了

11今天让他和其他小孩在一起,更是难管了,他总是玩玩具,其它孩子都有意见了,对他不能凶这是我的底线,我只能和他好好说话让他听老师的话,今天早上一来,他就说老师我背乘法口诀,我很意外,他居然记得我都忘了要他背的,虽然他还是背不出多少,早上跟着我读语文,他能背出古诗呀,高兴。上课了他总贪玩,不便我管人欧?这有怎么办?

11号今天来了几个初中的学生,我组织了他们所有的人进行自我介绍,老师与学生混成一片,还不错。龚文林给他们唱了一首歌,气氛不错。还好学生都比较配合我,才完成了自我介绍。他们大都记得我了,低年级今天有点不愿意写作业,我想了一个新招,让最皮的一个学生坐在我的位置,让他管人,有其它人说话,他就要加作业。他们瞬间安静了,知道他们写的累,中途让他们表演节目了,笑笑。放学前让他们写给老师的话,真是童真哟

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让他们下课走了,我继续改他们的作业,看的头晕,错好多。好累好累欧早上,那会,我用棍子用力拍桌子,表情很冷眼神凶的那刻,他们全都不敢说话。或许是这样,所以建议里说我凶吧。我是要凶呢还是不凶呢?中午我问老板。和老板说,我一个人管高年级低年级有些吃力,希望其他人多管管。我不是神仙,一个人做不来那么多事的?我必需承认这点!老板说,我们不擅长?我好想说,我就擅长了吗?你以为我懂这些吗?我来这里,我所做的都是第一次,可能你们看来像老手。呵呵,不是所有的事,只凭一句我不擅长就可以当借口不去迈出第一步的!我做之前从来没考虑擅长与否,我只知道有责任去做去学去改!我没做过老师,我就把自己当成老师严格要求自己,再向同学收集意见,去改善自己!我以前没组织过别人玩游戏,没给别人讲过课,没管过学生,没调解过学生打架事,在家也不做饭不倒垃纪不烧水不给别人装水,不会每天睡前要想明天做什么游戏,怎么管教学生?我在家里也只是个小白!可是在这里,我没有因为不会就不做的!在这第一次拿这棍子扯着嗓子像母老虎一样管人,这么凶巴巴的,一点也不像我自己,难道就我本性就够凶吗,就我会凶吗?我从没凶过人,可是在这我必需这样逼着自己!我也很讨厌母老虎,很不喜欢自己成为那样的。那又要怎么管?怎么温柔的管呢?求助

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对所有人好,也没人懂我的好。是不是有点悲哀

12号,请不要以会不擅长不懂当做借口,不去做不去尝试。才能能力优秀都是被逼出来的!

今日记忆,中午给小女孩扎头发,可爱不?午休在画画,下午课堂上,让她们迟到的人表演节目,女孩跳了舞[]  还有特别表扬我选的班长,他昨天说上午说谁听话就奖励铅笔,果然下午就带铅笔来了还有让他们自己上来表演朗诵,猜谜语,脑筋急转弯,爱,男孩子玩起脑筋急转弯就不易乐乎[em]e12 踊跃发言,都不愿下课了。放学前组织他们玩了一轮抢凳子游戏,玩玩后他们还拉着我再继续玩,无策了还是坚决拒绝了。

足够努力加油加油,功不唐捐。累也要扛着,孩子们是我坚持下去的动力

14关注了一个新学生,他叫谢景衫,被他感动了,他说,要我教他语文,我说我被安排教二年级的了34年级的啦,他说那他去上4年级。上午讲完数学,他说不会,我说你中午过来我教你,没想到他来的太早了,我才吃完就看到他,所以教他解方程。看得出他是个没怎么有耐心的人,还好他很耐心的听我的,一步步做完了。中午我睡觉,有人把门打开了,他来关了铁门,还叫其它孩子别吵,中午确实听安静的,睡了一个好觉。下午放学,好多小孩子缠着我玩游戏,我拒绝,还好有他当我保镖,实话那一刻,被人保护的感觉真好。他还叫我拿qq号给他,给了。他要我教他语文,我协商过,还是不能,他有点缘我。不过这样也好,他毕竟是青春期的孩子,能远离就远离吧。这样也好哈哈,

真的挺喜欢他们都喜欢我的感觉,,,,虽然很累,想想他们喜欢我,我又觉得值得!

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15这帮孩子越来越难管了,给我画的的自画像,太丑吧也。我有那么丑吗,都想哭了!今早给五年级的讲语文试卷,那几个低年级的孩子有来找我们爱,待久了真有感情了还,中午做了好菜,都吃光了,挺满足的。第一次做玉荷酸辣鱼。吃完饭了,好胖子把鱼扫了。

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16在命运面前有种深深地无力感!不法改变出身,在与命运挣扎!不得不承认命运是不公平的,出身阶层决定了很多,不是努力就可以得到的,但不努力一定会更糟糕。告诉自己请努力再努力些,即使结果不会是我所想的那样,但至少比现在好的多。努力地与命运抗争,我想摆脱像父母一样的命运,我想走出农民这一阶层,我想让我的孩子们不像我这样活的那么挣扎,

过的这么无奈,希望我的孩子们不会因为没钱不能上学,不能去学自己喜欢的东西。当他们想要去外面闯荡江湖,记得还可以向家里求助,我可以是他们强大的后背力量,我可以是他们的助梦人!不用他们为家妥协而放弃梦想,不想让他的人生除了赚钱就没有其它的意义了,不想他们把我的路重走一遍,不用这样苦苦挣扎在与命运的抗衡里。我希望他们过的快乐,活的洒脱。

       好像我真的没那么努力过,我想试试看,我最努力后,成为最优秀的自己后,经营的生活比我的原生家庭好多少?努力不一定改变命运,不努力一定比现在更差。优秀很累,平庸会更不轻松。能力强坚强点会很心酸,到不强大一定会很无奈无力无能!

      路过公园,看着白发苍苍的老人跳着广场舞,把生活过的有滋有味,看起来多么闲逸赛神仙,想起今天母亲说“看我头发全白了。。”母亲今年48了,过两年就50了,日子真快,终究抵不过岁月,父亲也老了,沧桑的像树皮,黑皱皱的。。。想想我还没变得优秀,还没有能力承担起家的责任,他们却先老了。。。时间慢点可好,我还没强大呢,我还没足够强大到换我照顾他们呢?觉得羞愧。。。

以上三点是我想更强大起来的理由

18第一次很害怕把人弄丢了,今天小孩带我去装泉水,走了很久很远,天都黑了山路里只有我和他,我紧紧地拉住他的手,很害怕他有任何意外,我无法对他家长交待,天越来越黑,我的心越来越惶却要在他面前假装一点不怕,怀着忐忑不安的心情终于到达目的地,速速装完泉水,突然看见了一个三轮车,我莽撞地上前叫他载我们一次,还好幸运,他答应了,我们坐上了车,一路颠簸在返回的路上。心仍旧悬着,因为他的父母知道了,怕他们太担心,心里想了许多,见到他父母应该怎么说呢?后来我们下车了,我依旧紧紧地抓住他的手就像他是我孩子一样,就好像我一放手他就会不见了,好担心。我想这会他的父母应该比我担心几百倍。幸运的是碰到他爸爸了,把我们接回了学校。。我除了连说对不起,也不知道说啥了,尽管他父母都说没关系,可我知道他们一定比我担心的多得多,,他们一定很担心很担心。。。。这次真的是我错了,拉着他的手回来的路上,问他是不是回家了会被爸爸妈妈说,他说会被骂,我说对不起,他竟然说是他自己的选择,我再次无言了,后悔后悔后悔后悔后悔后悔,玩的真的太疯了。这一次只能说是太幸运了,还好结局是安然无恙的。现在心里还有点慌后怕得很。。。

20今天有点悲伤又有点感动自责懊悔,有点无奈。一大早交作业,有两个人没教,谢景删小杨,让他们站前面,,开始早读,谢声音大又不和人统一读,我叫他要统一读,他不听,他就在一个角落安静带着,不和我说话,我说你可以和我沟通,我不知道你在想什么,可能是老师错了呢,但第一你没做作业第二早读不好好读,这就不对了,如果我误会你了,你和我沟通好吗?我不是圣人我也会犯错误。。。他一天都没和我讲话,上语文课他也不听,一个人在角落里看书,我都说了要么我们私聊免得没面子。他就是一直沉默不解释,我也没法子,课上就和同学讲了沟通尊重!不知怎么办?我,因为他之前是最积极响应我的他也最喜欢我的,现在,,,可能是越在乎的人伤越深吧怎么办?

送雅婷今天发烧了,其它同学和我说,我即可带他去医院,就好像他不是我学生而是我孩子,我着急地带她去看病买了药,让她躺着,用冷毛巾换着给他敷,第一次这么照顾人,心也悬着,躺着的人不是别人好像是我的孩子样,他怎么还不退烧呢,一次次换着毛巾,摸摸头体温仍旧没退,我着急了,怕出啥是,中午给他泡药,他不见了,我又着急地找他,在其它小孩的带领下去了他家里,找到他呢,还哈了。

很喜欢小孩子的原因就是,我对他们好他们也会对我好,很单纯的。我也可以很多单纯的对他们好,他们会记得我的好。很开心的是这个,今天又听一孩子说我长得像他妈妈,目前听到两个孩子这样说,难道我是大众脸还是我长的像妈妈?他还教我做凉粉,哈哈哈。然后他妈妈来了对我说,周福强说――被雨琳了老师给我拿毛巾擦头,还拿馒头给我吃,还带我去散步还煮凉粉给我吃……   他说的这些我都忘了,,,,听到这些,又点感动,原来我做的点滴,都被他们深深记住了……我做的只是微不足道,却可以让他们牢记于心。

今天终于体会到老师不易,来大姨妈肚子痛死了还要强忍者痛,给学生讲课,本来心情不好的,但有学生的喜爱,,这些又算的了什么。下课有时会烦他们总找我,却很享受他们到处找我什么都和我说,总是围着我的感觉,喜欢听他们说,老师我最喜欢你。!

还有付家永,他虽然智力不像常人,到他懂谁对他好,会对别人好。最近有点撒娇总要我握着他的手写字,昨天中午叫他回家吃饭,他突然用小手轻轻地抚摩我的脸说老师我回家咯,你辛苦了。那时我在厨房呢!今天放学了,叫他回家,他和我拍掌拍好几下呢!用他的娃娃音说老师我回家咯。

最近我也在反省自己,可能有时候我自己会控制不住脾气,会有点着急,可能打了或大声凶了他们欧,我要改改,这点我做的不够好,昨天给二年级的讲留言条,讲了几边还没听懂我有点着急了,声音大点,自己心里有点不耐烦也。虽然还是一遍又一遍的讲了,一个一个指导了,我自己是不耐烦的。这需要改呀!

因为他们是我的第一任学生,我也付出了全心所以很在乎!

22今天给五六年级组织了辩论赛,希望男生女生关系好点呀,别太查了!中午周福强的妈妈又和我说“他说我像妈妈对他好,妈妈长的像我,这是我听过最美的情话了”上午给他们讲了成语故事,负荊请罪,东施效颦,毛遂自荐,想告诉他们做人道理,他们比平常更认真地听了。看来他们对这种课比较感兴趣呀!课后又有打架的,我又把一孩子弄哭了,可能声音大了点,我说两人都有错,一孩子拦路一孩子打人,我说打人就不对,让双方道歉,和好了。打人的小孩眼睛红了,我问是老师吓到你了吗,他说没,我抚摩他的头说不是一个人的错老师不怪你啦,别打人了以后哈。放学后他看我的眼神里带着感激喜欢。还好,我幸运,那些被我弄哭了的孩子都不恨我反而更感激更喜欢我了。。

每天在这就像个保姆,啥都管,今天中午托管的孩子不吃饭给他畏吃完。

每天中午我本来想让嗓子好好休息的,那些托管的孩子总吵,本不想管等其他老师管,可孩子不听他们的,只有我一说话他们就乖乖地睡了。我躲到另一个房间休息,过会有个孩子哭了,其它老师叫我帮忙,我把孩子抱起来了,安慰下就不哭了,后又把他报到我床上睡,因为他的床那没风呀。又有个孩子在上大得厕所,拉完没擦,我又去给他擦屁屁,把那些孩子弄睡了我又溜出来在打字了,好累哟,过的跟保姆样。虽然偶尔有点成就感,上午终于管住了付家永,他不仅认真听完我的课还在我的监督下写了一节课的作业,我听有成就感的。因为他有多动症欧!

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好想回家,每天醒来就要面对挑战折磨,偶尔有点感动!第一次这么全心全力地做一件事,好累好累好累!嗓子坏了都


24小孩子的心好脆弱呀,真是孩子就像一张白纸,看似不经意地瞬间会伤害到他们也会感动他们,我要控制好自己的脾气做个好老师!

你所经历的你所全心全力投入的,可能不会立刻给你想要的回报,它可能会给你带来意外的感动。所以做什么都努力点尽全力,你在做的,在经历的,也是在成长着,多年后会发现你以前做的那些看似无用的,才是成就了现在的你的模样!坚持写日志,记录生活感动。。

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你26每条路都是自己选的在难也要走完失声了,嗓子疼的厉害,今天给二年级讲古诗还在黑板上画了画,配图让他们理解,讲着讲着没声了,发不出声音,好难受,不过也要强忍着痛,把课讲完,这就是老师,当老师不容易呀!老师全部的心思就是要学生多学点。今天教付家永作业,他怎么都不写,没控制好脾气,打了他,扇了耳光,第一次打他,不是轻轻的打,把他打痛了,才写作业,放学后,他在找我说:“语文老师,再见”还说goodbye   这词是我昨天教他的呀!

在六年级班上来了一场文学常识争锋赛,我输了,答应他们,给每个人画张画。周末就只能在家画画了,哈哈咯。虽然结果出来了,我还是再和他们,争分夺秒地给他们讲更多文学常识,爱现在终于能理解当年我老师说“当老师的巴不得把自己知道的全部教给学生”以前总是对于老师拖堂怨声载道。现在也就能理解了,老师的心境!

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当我站在那些木尺三尺讲台,歇斯底里地管着这帮小鬼。呵斥,大孔,虽然我看不见我的脸,但是想也知道一定很难看,眉头一皱,眼神凶凶,对学生看一眼,他就乖乖听话了,什么时候变成了一副凶凶巴巴的巫婆样,一副河东狮吼的嗓子,凶神恶繺的模样。难怪学生给我取外号,灭绝师太,男人婆!哈哈哈咯,可有要我怎样呢?我只是在尽全心全力地管他们。。。。。。。

还好欣慰的是,他们私下居然说我不,凶,还说最喜欢我,看着他们对我的喜欢,看着他们灿烂的笑容,虽然刚刚还惹我生气了,只要看见他们笑的那么纯真,一下子,怒气烟消云散。。。。今天教付家永写作业打了他,放学时,他还主动贴我脸和我说再见!瞬间感动了,心里对自己说下次要对他好点别打他了,。。。

30周环宇今天从抚州临川骑单车到金溪,在这个艳阳高照的炎热夏天他骑行50多公里,带上书来看望我,确实很感动,他虽然不怎么会表达,但从他的行动看出他是有心人呀!他告诉我一件很重要的事情,而且只告诉了两个人我是其中之一,他说他谈恋爱了,为啥要告诉我呢?谁知道也,青春的秘密藏在风里被岁月带走了。

看着他们都成双入对,我却还是一个人!当看到曾经喜欢我的人喜欢了别人,找到了自己的归宿,而我还是顾家故人是不是有些悲哀啊

他同学电话邀他晚上兼职,所以吃饭完他就离开了,来也匆匆去也匆匆。

下午和同事去唱歌,听姚林唱的都是分手的歌,第一首是冰雨,听他唱的撕心裂肺,很有感觉,心都为之一紧,我的手紧紧抓住胳膊,告诉自己要控制住不可以喜欢不要爱上他我还没有爱一个人的资格勇气,我在想他该是个痴情的人曾经对初恋付出了全心,最后还是分手,以至于现在不敢轻易爱了吧。。。

那我呢?怪我痴情等待着一份不可能的爱?怪我不够优秀?怪我要求太高怪我执着不放手?

突然觉得我若不够美好,在遇见很好的他时,也没有勇气靠近,也不敢抬头看他的眼睛。是的,我自卑了,在光芒万丈的他面前低到尘埃里。是不是只有足够好才能配的上足够好的人!要减肥了!他真的很好,唱歌好听,煮饭做菜好吃,帅,脾气很好,很有耐心,有责任感,很绅士,会打乒乓球,篮球,人品好,没听过他骂人也,喜欢听他叫我的名字,可一般只是在工作上的事情他才叫我名字的呀,有他的地方会忍不住眼神跟随而去,很认真很痴情深情的一人,有上进心,和他相处很舒服,有度有点孩子气也,笑起来挺好看的其实,也挺乐观的,和他单独一起会不知道讲什么?怕讲的会错了会是他不想听的。。。。。。即便对别人都是一副女汉子灭绝师太男人婆的模样,可唯独面对他,自然地变得声音小羞涩不知说啥甚至有点胆怯。。。。我是不是沦陷了?

1今天在五六年级管一下午,带着他们玩真心话大冒险,出了各种坏点子,戴瑞号真的跑到隔壁喊我是猪,李雅欣真的去亲黑板,,,还得来了女生的吻男生的间接吻,玩的挺开心的!放学后盯着唐然写日记其它小孩子总围着我,总想和我玩说我胖,胖胖!胖!看来我真的要减肥了!张若昕他说我的眼睛说那个老师说我拉着我去门口,看见姚老师坐在那,我眼里带笑的看着姚,,盯着他的眼,看着他嘴角上扬微笑眼里也带着笑,我随便迅速的拍了张若昕然后转身离开,看似不云淡风轻,实际是我在用轻松不在意掩盖我的羞涩不知所措,我不知怎么面对他不知到怎么对话,所以还没等他回复就速速离开,离开后脑子里浮现他带笑的侧脸竟有那一刻想要轻轻的亲一口?,,现在看到他光着臂膀坐在桌前的背影,我竟想入菲菲了,觉得那该很踏实。。。我是不是中毒了?

今天差点崩溃,没控制脾气打人了,打过后又特不后悔,孩子就是天使魔鬼的结合?心情差到几点,就想找个人抱怨,和姚说时,看着他在炒菜,汗珠在脸上低落,有想给他擦汗的冲动,可惜没纸。。。

后来去散步,调整好了心态。我每天需要一个小时的独处来调整每天的心态,静思后平静依旧。

3

今天作文课,他们都说不会。我对学生说:“别没开始就说不会,你先试着做,再说会不会,要相信自己可以的,能力都是被逼出来的。”结果是都写出来了,还超了字数。人不逼下自己,永远不知道自己的极限!优秀都是逼出来的,少说话多做事,做了再说做了不说!别废话!喜欢简单干脆利索静!

温柔一点和自己所遭受的困难和挑战面对面,不必逢人就讲诉自己的痛苦和烦恼。我们都不喜欢和总是带来负面能量的人在一起,坚韧与强大才能争取到更多的理解与支持。

越来越欣赏那些不爱诉苦的人,他们才是最勇敢的战士,苦来了,难来了,他们提枪上马,与之厮杀。不诉苦并非是自我压抑,而是看透了人生,有一种不徒劳挣扎的智慧。

8.11每天都像是打杖一样,跟打了鸡血一样与那些小鬼斗智斗勇!嗓子坏了好好了坏,上完课就累了身心俱疲。每天都是煎熬。今天有个小女孩手6被人拉了下不能动了,我看着我了点不对劲,就像断了样。而且其它老师居然没发现,我就告诉负责人了,去找了小孩子的奶奶,然后去医院了,还好治好了只是脱臼。这事让我想起我小时候,因为玩游戏摔了,手不能动了,老师叫我把手抬起来,抬了。他们以为应该没啥事了,放学后哥知道了拽我手,第二天手肿了,去医院拍片子。手骨折了所以休学,做手术,后来就不记得了

又在管小孩子睡午觉,我到底是有多凶,一个眼神过去,她们就会乖乖躺下!

8.12今天是暑假补习班的最后一天,还来不及感受悲伤就要离别了!在最后一天我有刻意地躲着学生,因为我不习惯看到他们眼里的不舍,这样会让我动摇回家的心思。我不是不喜欢他们,我也喜欢和他们在一起,和他们渡过的这个暑假很开心,由心真心的那种!

今天有好些学生送我礼物,虽然我并没有送给他们任何离别礼物。我是认为是不是没有正式的说再见就还会再见呢?我不希望用一个礼物结束,再也不见吗?或许欠着没说结束还有继续呢?当然对于他们送我礼物,我很感动,无论送什么我都喜欢!我特别钟爱别人写给我的文字,因为文字经得起岁月,或许很多年后,我翻起收藏箱,那些美好又会被重温一遍,脸上洋溢温暖的笑容。。。。。。。

不过,在这里认识的人,可能以后一辈子都不见到了!但愿各自安好,祝福大家以后的日子开开心心,顺心如意咯!再见高启教育,再见!

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