人生不止，动荡不已。
小时候，当我还只能在地上爬来爬去时，一只漂亮的巨型飞蛾落在我身边，出于好奇我爬了过去，一把将它塞进嘴里，后来立马被送进了医院洗肠。
到了六岁时，有一天起床，我突然走不了路，妈妈哭着把整个楼道里的邻居喊来，当她背着我到上杭的医生家时，我又突然会走了。
上了一年级，我开始厌学，爸爸骑车载着我，我把脚伸进了自行车的轴轮里，脚踝被刮裂后，缝了五针，一周没去上学。
童年是不作死，就不会死。
成长是从爸爸是对的，到爸爸是错的，再到爸爸是对的。
小时候，我觉得爸爸是对的，他懂的一切我不懂。那时候时光慢得看的到氤氲，我希望能一夜长大。
多少年后，我一度觉得爸爸是错的。我们无法沟通，他不理解我，我更不想理解他。他的性格极端化，他可以把我装在蜜罐里，让我任性到忘乎所以，也会恨铁不成钢地把我绑在柱子上打到伤痕累累。他说他是爱我的，因为爱我，他看透了我所有行为背后的潜意识。
我也爱他，我怜悯他的脆弱，每当他说起他的苦难的童年时我会听得满眼泪花。
8岁那年，三个月没看到爸爸，当他眼里布满血丝胡子拉渣地闯入我的视野时，当他放下扁担对我露出久违的笑容时，我跳到他的怀里开心地泪流满面。在我的童年里，爸爸就是妈妈，他是我的超级奶爸，而女儿也是爸爸前世的情人。
爸爸的思想总是带着一种魔幻色彩的本能，喜欢将我的人生和他的人生置换。
他不能容忍我不努力，我贪玩，我浪费时间。上高中时，我时常中午上网不回家吃饭，并且屡教不改。他跟踪我进了网吧，把我一次次从网吧里一路拽回家。他就像一个机敏的警察誓死要与歹徒搏斗。有一次，有人在楼下喊：“落扬，你爸在校门口等你。”我往窗户一眼就捕捉到他，我嫌弃他那辆破旧的永久牌自行车和他满脸沟壑的焦灼，不合时宜地出现在学校大门口。
有人说“这世界上不存在合适的母爱。”那么父爱对孩子的一种天然的情感，也是无法像市场均衡那样算出一个供求平衡点。他可以随时为他的女儿筑起一面永不坍塌的保护墙，而也可以用这面墙压死她。
父与女的爱相互纠缠，而又彼此撕扯。
那时，与其说我的青春期与爸爸背道而驰，不如说是我与大把的青春时光抗衡，时间在我的手里盛大而又任其挥霍。
后来的几年，我仍然觉得爸爸是错的，他太自以为是。就像菲茨杰拉德写过：“他们从内心深处认为他们比我们强，因为我们不得不为生活四处奔波，挣钱养家糊口，寻找栖身之处。甚至在他们沦落到我们的世界里或者堕落到还不如我们的时候，他们仍然认为他们比我们强。”
直到上大学，爸爸往宿舍给我电话除了嘘寒问暖就是好好学习。后来他的电话越来越少，话也越来越少。他的爱越来越厚重，到最后那些发自肺俯的思念，到嘴边只剩下 “爸爸没什么，只是想听到你的声音。”
我开始颤动，我意识到爸爸老了，当他觉得女儿的世界越来越大，他就变得越来越渺小。
母亲是一寸寸变老的，父亲是瞬间变老的。我们斗争了整个童年的敌人，最后自己却缴了械。
与爸爸的对峙，就是与时间的对峙。
现在很多时候，我觉得他是对的，他的确了解我比谁多，他看透我总是多重性格，活得挣扎。在我和他争吵，议论地面红耳赤，他摔门而去后依然耐住了性子，回来帮我解决问题。冷静过后还不忘补充一句：任何时候你爸都站在你这边，杆杆的。
父母与儿女的感情总是血浓于水，令你似曾相识却又感同身受。
小说里，当子女用蓬蓬头冲击他们父母那年迈发出阵阵酸气了的身体时，老人会说：“老天爷罚我。”
“老天爷为什么罚你？他明明是在罚我。”子女说。
当父母把我带到这世上，我们已经开始同呼吸，共命运。
其实，无论是罚与被罚，我们始终无法分割。孩子的生命被父亲惩罚，父亲的生命被岁月惩罚，都是输家。那么为何我们不能用有限的时间，跟他们过Better life，而非要用我们的Life，去找寻一个Better的答案。
PS：这是一篇09写的文字，一直在思考我与父母的相处模式。很多时候,我们都是想得太多，做得太少。当我们长大，父母老去，才幡然醒悟，生活已经太难，他们不需要理解，只需要爱。
