在这个潮湿阴冷的夜晚，我又失眠了。即使身上盖着八斤重的被子，也依旧阻挡不住深秋的夜里寒气沁人。
大概是出于一种心理学人的敏感，只因为我每天都顺其自然的哀号自己哪里不舒服，室友就一语中的的指出来我的不安全感。从来没有想过，原来我属于一种不安全的，需要被关注的状态，我不愿意承认，但是却又最终不得不认可了这个答案。是了，这就解释了为什么我觉得我的很多行为都并非本意，包括我每天的大声说话，用词夸张，以及任何事情都要告诉其他人接受他人的评价，其实我潜意识的是渴望得到关注的，一旦没有关注，我就会觉得事情似乎失去了原本的趣味，萨提亚老师说，要贴着人的渴望走，果然。
跟某君说我们两个人都要静一静，其实不是的，只是我需要静一静。他是一个成熟的恋人，但我却有时候想要拉着他跟我一起不成熟。
胸口闷闷的，总觉得下一秒自己就要猝死。突然发现人原来是这么脆弱的生物，还是说只是我把自己想的太过于脆弱了而已。我体验过那种要死不活的心情，所以害怕了。这种情绪无法消解，也无法说与人听。因为害怕别人的评价，他们的语气，表情，动作，都会让我觉得自己在用一些无足轻重的事情来浪费他们时间，或者是饶有兴趣的收集情报，好有新鲜的谈资。
最近难过的事情还有努力做的事情似乎又回到了起点，朋友们却有了回应，心里倒是闷闷的显得不太平衡。那个不计较自己得失，一心为其他人考虑的自己慢慢消失不见了，取而代之的是攀比，虚荣和贪婪。那些看过的童话书所教会你的正直，勇敢，善良呢？别说这些不重要，这些曾经是你令你闪闪发亮的宝藏。
急切的希望有自己独立的空间，可以给自己一点点安全感，让我可以在自己的房间里大哭大笑把所有的坏情绪都毫无保留的发泄出来，把所有的好心情都肆无忌惮的摆出来。只有在旅行的时候那个我才是安全的，也只有在那个时候的我才是活的透彻的。
希望自己能够成为一座港湾，温暖的沉静的看着日升月落，潮起潮落，偶尔有船舶停留，给他们一点依靠，让他们感觉安全。
