幻影
去读书，在屋子里，未来呢，远在天际。弄丢了颜色，摔碎了闹钟。习惯一种生活之后，苦与乐的感受都是平衡的。人总是过度想象境遇的好与坏，旧了要新的，新的又变旧的。得不到便苦恼，得到了反而厌倦。人来到世间根本不是为了过何种生活，善恶美丑都是自己内心的错觉。这几天在想，未来我要去做什么：钱是挣不到的，基本是一个残疾人。所以，想要通过反思生活而度过生活。你怎么知道一切是幻影；你怎么知道一切不是幻影。不要去问雨是否流泪，寂寞的屋子，静静地，听到万物随心脏一同鼓动。我还能记录些所思所想，这足够支撑我，作为不至于发狂的自我疗愈。写作是为了不至于崩溃而毁灭，与人群毫无关系。写只关乎一半自我对另一半自我的残杀，是与永恒对话，总要回归永恒的，这里一束光，它是光，便已是全部。写呢，写这一行为是燃烧，写下的都是灰烬。写作与写的区别在于，写源自内心原始的冲动，而写作是有着特定目的的表达。概念的区别在于:它们有了区别，于是成了概念。凡是有名字的，便必然存在。这意味什么呢？
疾病
当所有感官关闭，任凭思维奔流，你会通晓那个世界的语言。它不被带到事实中来，它颠倒事实，模模糊糊，无法用时间计算。刚吃完饭吃了药，疾病令我马上回屋躺下以缓解这种痛苦。它在我内部，我在我外部，我在它的背后，它成了我的深渊。这疾病折磨我8多年，我如何接受呢，我去杀人放火吗，去疯言乱语吗。现在疾病甚至成了我精神构造的一部分，令我独特，令我成为唯一的自己。根本上，我自己的内心体验只有我自己最真实了知，没有任何人能看穿我的内心，即便与我紧密相拥，也无法触及我的内心世界万分之一。用似是而非的语言似是而非地描摹内心世界，展现出的如一座令人眩目的深渊。大脑混乱，不稳定，我又能去做什么呢，无法工作，无法干活，我难道只有像个残废吗？不如选择自我封闭，在无尽的书堆里寻找可靠符号，并将思绪和心情用字词一个个攫取出来。沉迷其中，一切苦痛都将无所谓。同时看到了死，一个最极端的极端，一个最终的目的地，知晓了死，同时就发问自己究竟要过何种生活。找到一件值得为之而活的事物，知晓了何为死，也便知晓如何生。人人有一个人生终极目的，可人生目的之完成意味人生之消解，当他解决了全部问题，他的人生也就散去，归于乌有。
回忆
从前在卧室黑板上写下尼采所说“置身于生存整个奇特的不可靠性与多义性中而不发问，我觉得这是令人鄙视的。”后来又写卡夫卡“人的内心世界无法描摹。”我究竟是否还是那时的我呢，神灵的呓语刺穿了我的灵魂，令我于极乐中惘然若失，狂喜着人世无常。
缄默
暗夜，躺着，大脑混乱。仿佛距离自己所在时空很远，又如何而一直作为自己而变化。今晚就熬夜吧，不散的烟，属于我的彩虹，寒冷而盲眼。这里是我的生活，成不了什么样的人，虚度光阴，也在艺术史书本末尾写上自己的名字:我就是那名空前绝后的艺术家。想法很多，每当闭上眼，线条与形状在眼前浮动，对谁去说，一种自由的折磨。若真的能写出长诗，就葬身其中，成为地狱的主人。每想到一切都无所谓，只想要写字直到血液枯竭。封闭自己，他们是幻影。他们是幻影，我也是幻影。不要在意一切，想到永恒，想到死，来了又走，何不起舞高歌，疯言乱语涕泗横流。他们都已老去，而我还是在这间屋子里，渐渐等待时光的潮汐洗刷我的灵魂，让它透明，尽管缄默不语。
