最近我开始发现自己出现了抑郁症状，说实话内心有点慌，我努力挣扎着不想让这种黑暗又有点丧，但又无比期待解脱的感受吞噬掉我，毕竟我还有一个快满两岁的女儿。你可能心里在想“瞧瞧，又是一个丧偶式育儿的牺牲品”，但我情况是，爱人和婆婆对我都很好，在养孩子这件事情上也很配合我，在我情绪正常时候的我都觉得那样的歇斯底里和崩溃完全没有必要。
最开始我觉得我出现情绪不稳定的时候，是我女儿快一岁的时候，从她开始尝试辅食的以来，就是没完没了的便秘，看着她拉粑粑痛苦的大哭，我也哭，我不想去上班，只想守着她，其实守着她也没什么用，我开始变得焦虑，开始疯狂的更换奶粉，想各种办法，当然也包括去看医生，看各种名医，但效果就是时好时坏。就这样，我积攒着自己坏情绪，每天会因为她没有拉臭臭，吃不下饭，焦虑到特别容易发脾气。医生每次都会跟我说，要给她建立好的排便习惯，要多吃蔬菜，可是她最为一个一岁的多的孩子完全不能配合我，每晚固定时间去厕所，除了她疯狂的哭，就是我奔溃后的大喊大叫，每次要吃药，她就又开始新一轮的大哭，就这样我折磨她，她折磨我。我完全不知道这样活着有什么意义，这样养个孩子是为了什么。
在得知我怀孕后，我一直告诉自己，告诉我的爱人，我只想做一个快乐的妈妈，但是如今的我别说快乐，活下去都感觉需要莫大勇气。最近我感觉自己情况变的更糟了，需要她喝药，甚至是喝个甜甜的钙，她都不配合，我用尽各种方法，哄、劝、以及把药装进饮料瓶，当她用脚踢洒了杯子的那一刻，我整个人原地爆炸，想扔了眼前所有能看到的东西，对洒到钙液的被子、衣服厌恶、嫌弃到不行，想过扔了，烧了，剪了，那是我第一次完全不想看她，不想和她一起盖一个被子，然后我冲到楼下，点了一份辣到吐血的麻辣烫，然后买了啤酒，蹲在路边开始吃，一边吃一边哭，其实我不饿，只是不知道自己要怎么办，恨自己，厌恶自己，想打自己。
日子就这样一天天的过，我每天都想多攒一点能量，让自己看起开正常一点，不要随便的奔溃 ，更不要随便的歇斯底里。但所有的能量都敌不过无关紧要的路人一句，“你这样逼她，她会有心理阴影的”，那一刻我说不出一句话，我不停的问自己，我有什么错，我已经用了我全部的爱和努力，我还能怎么办，她有心里阴影，难道我没有吗，难道是要我死了，这个世界才能停下对我的裹挟和折磨吗？我恍恍惚惚走在路上，听不清楚周围的声音，记得上一次有这种感觉还是我剖腹产动手术的时候。
我知道这一切都是我自己原因，她还是一个一岁多的孩子，她能有什么坏心思呢，“是你自己太在意，给自己压力太大，小孩子都会长大的”，每次听到有人这样劝我的时候，我都在想，我日日夜夜为她操心，只想让她健康快乐，我也想自己不要在意她，也想自己不要把她便秘的事情看的这么重，我想知道怎么才能做到。我忍着一腔的担忧，回家还是忍不住问她奶奶，她今天吃的好吗，睡的好吗，拉臭臭了吗，如果答案是没有拉臭臭，我能立马感觉到自己身体会瞬间开个洞，漏掉我攒了一天的能量。
有时候看到自己有点肥的身材，羡慕极了做了妈妈还依然能精致的女人，想起曾经自己也是人人羡慕的容颜和身材，过去的自己永远想着更努力，变得更优秀，如今却像打了败仗的士兵，一蹶不振，也想要寻找生活的美好，可总是被养娃的窘迫裹挟着踉跄前行；
