文/糖豆妈妈
①
一直以来我都想写写日剧《坡道上的家》和韩剧《82年的金智恩》的影评，但也怕写不好而迟迟没动笔，育儿问题没有国界，很多妈妈有产后抑郁，值得我们每一个人重视。
不以过来人的身份或者为人父母的身份来定义别人：我也生养过孩子，我就没那么矫情；我的孩子就不这样难带，一定是你把孩子惯坏了。
没生养过几个孩子，我们很难理解每一个孩子的不同，孩子对父母的需求也不同。
我也曾经离抑郁很近，生养了两个孩子的我，有太多的感慨。
生二胎后还能当一个快乐的妈妈，真的要感恩后来生了一个天使宝宝，也很感恩老公积极地参与到育儿中来。
怀上小宝后对大宝有更多的照顾和关心，并给她做了大量的心理建设，可小宝生下来后，大宝心理失衡了，一切都变得不一样了。
我是剖腹产的，月子里肚子上的刀口还没恢复好，总会隐隐作疼，需要卧床静养，而大宝是个精力旺盛的孩子，总喜欢跑床上蹦蹦跳跳的。
那天我躺在床上她又到床上蹦，刀口被震得有点痛，我告诉她：“妈妈需要安静地躺着，肚子上的刀口很痛，你能不能不要跳了？”
然而一个四岁的孩子似乎不懂自己在床上跳和妈妈的肚子痛有什么关系呢？我和她解释不明白，不管我怎么说都不能阻止她，依然嘻嘻哈哈地在床上继续蹦，最后我忍不住动火吼了她，她却故意和我唱反调嘻嘻哈哈地蹦得更欢了。
伴随着刀口上的痛，我的情绪崩溃了，想到从小亲自带大的孩子竟然不听话，不懂心疼妈妈，我抑制不住巨大的悲伤，眼泪一发不可收拾地往下流，怎么也控制不住。
那天我才发现自己竟然那么能哭，应该是产后激素影响的吧，那天我感觉我把一辈子的眼泪都流光了。我也终于理解了为什么有的妈妈说自己月子里几乎天天都哭了，到底有什么好哭的呢？我也不知道，我哭了，哄不好的那种。
这是一段我不愿意提起的往事，我很怕别人会认为我做不好一个妈妈。
②
我的大宝糖豆是个高需求高敏感的孩子，她几乎没有任何安全感，随时需要陪伴，会随时因为一些小事奔溃大哭。一开始我还能招架，但随着耐心消耗殆尽，面对油盐不入的孩子，我忍不住就会对她打骂和吼叫。
我没有上厕所自由，她一分钟也不愿意离开我，所以我经常只能抱着她上厕所，否则她就在厕所门口大哭大闹直到我从厕所里出来。
我也没有洗澡自由，每次洗澡时老公抱着哭闹要妈妈的她，着急得不知所措地等在门口，我只能匆匆忙忙地胡乱冲洗一下就出来了。
我的内心有很多无奈和愤慨，我为失去人身自由而焦虑，并且为此愤怒不已。
很多人会说，孩子睡觉了你也睡啊，别玩手机了。或者说你可以等孩子睡了再做饭和整理家务的！孩子睡觉了你就自由了，你可以洗澡做面膜了！
说起来都很容易，实际情况是，大宝糖豆哄睡困难，需要抱睡，一放下就醒，好不容易放下了，还得守在旁边，离开不到十分钟她必定醒了大哭，一有风吹草动的声响，就秒醒，又需要进行下一轮哄睡，周而复始。
那时候的我，每天经常连脸也顾不上洗，蓬头垢面的，处理不好自己的个人情绪，对老公也有诸多的不满。
糖豆从出生到三岁前，一分钟都要粘着我，我失去了全部的个人自由，一度抑郁和崩溃，白天不能好好休息，夜里要醒来无数次，有段时间我的情绪经常失控，从一个温柔可人的女孩变成一个易燃易爆的“恶母”，曾经任由孩子哭闹，甚至忍不住吼她。
因为一点鸡毛蒜皮的小事大哭大闹，越哄越烈让我常常不知所措，恨不能暴揍一顿。那种无助的挫败感，也让我怀疑自己适合当一个妈妈吗？
“为人父母不需要考试挺可怕的”这句话我也说过，我知道打孩子不行，骂孩子不对，结果是我打也打了，骂也骂了。
现实毕竟不是考试，天天面对那个精力永远旺盛，总有自己主见的孩子，她时刻挑战着我的底线，消磨着我的耐心，时刻对孩子保持和善对我来说真的很难。
我不能向老公抱怨，还要向他逞能“我能照顾好孩子”，不是想证明自己有多厉害，是因为他会说：“不行就叫我妈妈来帮忙吧？”
我深知自己处理不好婆媳相处的问题，我也不认同婆婆带孩子的方式，婆婆同样看不惯我“没经验，又不听话”；我深知婆婆来了，不是我抑郁，就是婆婆不开心。
这是个很难调和的隔代相处问题，不用婆婆帮忙就是你好我好大家好。
那时的我是一个孤军奋战的妈妈，晚上孩子哭闹了要想办法一个人哄好，不敢叫醒老公帮忙，生怕影响老公第二天的工作。
《坡道上的家》中深陷育儿泥沼的里沙子意识到自己和被告美穗子有类似的经历，她终于审视了自己的内心并发表了这段话：
“在庭审过程中，我把被告和自己重合在了一起，不仅是因为我们都是一个年幼孩子的母亲，更是因为我和被告有很多共同点，我承受着丈夫和亲生母亲施加给我的精神暴力，而且，我和被告一样都伤害过孩子，有人提过，哪儿有丈夫把妻子往绝路上逼的？我也不明白，我还想过，丈夫和母亲就真的那么恨我吗？不过，今天我才知道，贬低，伤害，控制对方，让对方束缚在自己身边无法离开，有些人只会用这种方式来表达爱意。
……
我同样是母亲，打心底里同情被告的遭遇，明明想要尽职地带好孩子，做不到就会痛苦，明明希望孩子能笑口常开，把她弄哭了也会痛苦，一件件小事堆积，蚕食着自己，被周围人所谓的正确言论打击，觉得自己对不起孩子，会责备自己“身为母亲，我真对不起你”因为爱孩子所以会犯错，因为爱孩子所以会绝望，我觉得被告需要的，是能理解这一点的某人的温柔注视，以及共鸣吧！”
产后抑郁杀掉孩子的妈妈也许不值得同情，然而很多人也只看到了那其中的果，没看到那其中的因。
如果丈夫和家人能够多参与进来，多关心产后妈妈一切都会不一样。
如果已婚已育的和已婚未育的能互相理解，天使宝宝妈妈和高需求宝宝妈妈能互相理解，那么一切也都会变得更好。
③
生了二胎后，我才深刻体会到孩子好不好带非常关键，老公和家人的态度也很重要，如果老公能理解宝妈的辛苦，并且给予足够的帮助和鼓励，新手妈妈就不会陷在产后抑郁中无法自拔了。
也是直到二宝出生以后，我才知道，每个孩子还真不一样，同一个爸妈生的大宝和小宝，性格都天差地别，大宝糖豆天生就是高需求的黏妈宝，哄睡困难吃饭挑食，各种找别扭。
小宝糖果并不是非妈妈不要，谁带她都可以，一逗就笑，睡觉吃饭都很乖，一哄就睡，喂什么都张嘴，连喝水都能喝出珍珠奶茶的即视感。
这样好带的天使宝宝让我真的是让我太惊喜和喜欢了，从大宝那受的虐，被小宝彻底治愈了。我终于知道为什么有的人愿意生两个三个四个孩子了，原来有的孩子天生就是天使宝宝，生一个恨少了。
我自认为没有惯过大宝，也没有宠过她以至于把她宠“坏”了，两个宝宝都是一样对待的，可她们就是很不一样。
我还记得大宝糖豆一岁半的时候，我妈妈（糖豆的外婆）来帮忙带糖豆，几天后她和我说：“你这个孩子真的很不同，我带她出去玩，本来要走那条路的，她非指着另一条路要去，不然就大哭大闹。我还真从来没见过这样的孩子。”
那时候只有一个孩子的我，还觉得我妈有点大惊小怪了，孩子不都那样嘛，哪能都是乖乖的听任你摆布呢？
从怀孕到生下糖豆，我有好几年没睡过一个整觉，哺乳期夜奶不停，而且不管多么冷都要踢掉被子，一晚上我要起来给手脚冰凉的她盖无数次，盖了踢，踢了我再盖……
很多时候她半夜懵懂醒来，找不到睡前抱着的玩具着急大哭，我晕乎乎地醒来各种翻被子帮给她把玩具找出来。
我因此非常气恼，曾拒绝让她抱着玩具睡，但终究还是扭不过她，只好继续夜里被她作醒抹黑帮她寻找玩具，递到她手里，才能换取后半夜的安睡。
④
产后抑郁离每一个妈妈都很近，千万别说这些话：“你就是太闲了，所以才总是胡思乱想！”
真的不是太闲，有的孩子没日没夜的要吃要喝还闹觉，新妈妈的第一年，基本上是疲劳过度的第一年。
“哪个女人不生孩子啊？你怎么那么矫情。”其实每个人都不一样，有的孩子就是天使宝宝，有的则不是。
“我们那时候生完孩子三天就下床干活了，你这月子要坐四十天！”
生个孩子元气大伤，晚上又要醒来很多次喂奶，安抚哭闹的孩子，月子里休养段时间也是应该的，千万不要拿以前的艰苦经历来比较了。
《坡道上的家》中被告美穗在整个庭审过程中，全程面无表情，看不出悲伤和悔恨，像失去了灵魂一样坐在被告席上，面对每一个问题，她几乎都用“我不记得了”来应答，没有一丝忏悔和自责亦或是伤痛。
最后法官宣布判决宣布失手杀女的美穗被判处十年有期徒刑后，她依然面无表情神色暗淡，但法官后面补充的那一段话却触发了她，哭成了泪人，她并不是一个没有感情的冷漠杀手。
“因初次育儿而困惑，又因周围人所说的话和无心之举进一步失去自信，没有人来帮助自己，也无法向他人求助，也是无法否认的事实，被告的罪行虽是由被告一人所犯下的，但究其原因，包括涉及本案的丈夫和婆婆等家人所有人的各种情况混在一起，对被告造成的巨大心理压力，才是根本原因，在这一点上，被告的罪行属于无法避免的行为，所有责任由被告一个人来背负并不妥当，法院认为归根结底，这些责任应该由与本案有关的所有人来背负。”
-------来自《坡道上的家》法官
如果所有的丈夫都能多理解老婆生养宝宝的苦，并能处处为老婆着想，多多参与到育儿中来，那么也就可以减少很多妈妈的产后抑郁了。
现在特别庆幸我的老公虽然做不到事事体贴细心，但足够尊重我并给了我很大的心里支持，爱是治疗抑郁最好的药，但愿所有人都能给产后的妈妈更多的爱，更多的关心！
⑤
“几个月了，是女孩吧？”
“是女孩八个月了。她半夜哭闹得太厉害了。”
“我家孩子也是，我被折磨得脑子快要不正常了，喂母乳还是牛奶啊？可婆婆说孩子喝牛奶实在是太可怜了。”
“我懂……这种时候老公肯定会站在婆婆那边。”
“你有过想打宝宝一顿的冲动吗？”
“当然有啊，那太痛苦了。”
“真的吗？太好了。我之前也是，她真的是一整夜哭到天亮，我对她大喊，别哭了。”
这一段是《坡道上的家》结局时候的一段对话，也许不是每个妈妈都能感同身受，但对我来说，我太能理解妈妈对孩子那种又爱又恨的情感了。
对于妈妈自己来说，虐待打骂孩子何尝不是虐待打骂自己呢？如果妈妈需要独自育儿时遇到的是那么一个特别爱哭闹又难带的孩子，再加上家人的不理解和指责，这对一位妈妈来说就是毁灭性的打击和伤害，会把她推向抑郁的深渊。
不用说喂奶多累，更不要说产后激素的浮动引起妈妈的情绪敏感，老公的不体贴和不主动帮忙，每一个因素都可能是压垮妈妈的最后一根稻草。
《82年的金智恩》中，压垮她的其中一根稻草是一个没有孩子的男人，当众讥讽她用老公赚的钱来喝咖啡，是命很好的妈虫。
压垮一个人的从来不是一根稻草，是所有稻草。
关爱产后妈妈，是每一个家庭成员的责任，也是整个社会的责任，即使不能理解也别轻易去否定挖苦她们，别做那根压垮她们的其中一根稻草。
⑥
《坡道上的家》同样也揭露出了这样一个真相：不管是全职妈妈还是职场妈妈，育儿主力军都是妈妈。女审判官作为一名职场妈妈，也和丈夫存在着严重的育儿矛盾。
她明明有着比丈夫更体面的工作，最后却悲哀地发现：一个女人似乎只有像全职妈妈那样安排好孩子，才有资格去追求自己的事业。
全职妈妈需要为了孩子中断职场之路，职场妈妈则同样需要平衡职业和家庭的天平，更多需要放弃升迁机会和更多的发展空间以求事业和家庭平衡。
同样作为家里经济的主要支柱，爸爸可以因为工作忙撂挑子，而女人忙于工作疏忽了孩子就会被指责不顾家，这对现代独立的女性来说很不公平。
这也是社会对女性的偏见，这种偏见是历史遗留下来的观念问题，要实现真正的育儿平等，我们还需要走很长很长的路，希望到我们自己孩子这一代，可以真正的实现平等。
End
