自2014年9月6日去听了周杰伦的演唱会后，到现在也算有3年，那晚终于听到一次现场版的《晴天》后久久不能平静，那旋律响起的时候也泪满眼眶，至今也没想透那是喜悦还是难过。而现在的这些天又不断地在单曲循环着，感觉很莫名其妙，一遍遍、一次次地把过去的片段放映出来，为的是什么，连自己都说不出个所以然。

最初听《晴天》的时候，离现在不止10年了。那时觉得这前奏好听，那时觉得“从前从前有个人爱你很久”好衬景，所以当心情不好的时候都会在单曲循环。以前还是VCD机放歌，没有可选单曲循环，深夜家里也只有自己，于是躺在长椅上听着，一放完就起身切回重放，来来回回听了好多遍，也起身了好多回，压根不知道爱是什么的愣头少年，过着学别人忧郁而忧郁的时光。

从那时起，后面买了MP3，买了手机，换了一部又一部，《晴天》都一直跟随，虽然不再没太频繁地去听了。而现在回想起来，不用刻意去听对我来说是好事，现在对于当时是怎么过来的时日已经不能清晰地回想起来，但我知道我没刻意去不听的时候，应该是过得蛮开心的。

有人说人难受起来，每首歌都在唱着自己。歌里唱的是别人写的歌词，听歌的人听的都是自己的故事，现在回想起的经历是自己的故事，而对于当时却是自己造成的事故，在感情里翻了船，在感情里作了孽，要用很长的一段时间去抚平，要用很多的深夜难眠去赎罪。还要多久才能放晴，我们每个人都给不了答案。一个月？一年？说得出的数字，都是在自我欺瞒罢了。

随着活着的时间越来越长，看的事越来越多，如今听《晴天》都是在听着整首歌最后落下的尾音，“但故事的最后你好像还是说了拜拜”，没有再见，故事讲完，都是再也不见了。只是歌里最后的最后，连“拜拜”都没有唱了出来。以前听的时候，总以为是唱片录音的问题，哪有歌词都还没唱完就没声音了呢，现在听着，反而更喜欢着这首歌，因为真正无法挽回无法忘怀的告别，都做不到好好说完话，急剧地转身离开，已经是最后的坚强。

人都有个坏习惯，到了失去的时候，才会开始回想曾经的美好。下雨天里躲雨的教室，大太阳下滚烫的沙滩，下课后回家的漆黑小道，当时觉得平平常常的事，都成了现在的羡慕不已。所以“为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间”，这些都历历在目，没有“我怎么看不见”，但泪眼模糊的时候确真的都看不见了，“消失的下雨天，我好像再淋一遍”都成了歇斯底里的低喊，然后沉沉睡去，不再有人，不再有梦，只有旋律还在响着，然后也只有，你自己了。

我想去听一次现场版晴天，然后去听了，我以为我只是想听一次最喜欢的歌，以为听了之后我会释怀，在会场里的时候我才发觉，我之所以如此渴望，不是对于周杰伦的热衷，而是想带着你，听着周杰伦亲口对着你唱我最喜欢的歌，只是我后来是一个人去了。《晴天》的旋律响着，周杰伦唱着，就连吉他声的每一次扫弦，架子鼓的每一次敲打我都听得仔仔细细，同样也哭得彻彻底底。

《晴天》唱着唱着会有唱完的时候，故事走着走着也会落下帷幕，这些我比谁都清楚，却也比谁都矫情地赖着。我无数次地在想着自己这么矫情的活，是不是一种不能被赦免的罪过。我算不算一个有故事的人，我自己也说不清，就像是不是经历过失恋，经历过执着而无所收获就是故事了，这又有谁能说得准。

有人说网易云音乐里，《晴天》的评论是最多的。我点进去看时，130多万的评论量，这个数目也确实可怕。在周杰伦的那些热门歌曲里，晴天算是小众偏冷门的，在我周围的人都偏爱《简单爱》、《安静》、《夜曲》等大火的歌，所以当时既希望他们也能很喜欢《晴天》，而现在看到原来有这么多人都是喜欢这首歌，我却只想退缩。孤独久了会成为瘾，就连遇到有共同兴趣的人都会本能地避让走开。

许多时候，我发觉自己已经成了一个孤独患者，即使没有“雨渐渐”、“风偏偏”，我也看不见了好多东西。但所幸的是蒙蔽的时间越长，反而越发地使我希望能遇见什么。我的孤独，就像被称为世界上最孤独的52赫兹鲸鱼那样，如今被找到了另一只同频叫声的鲸鱼，他再也不是世界上最孤独的，只是还需要路途和时间去与同伴相遇。而我，也只是在寻着如晴天的人，遇上的那一刻，可以道上一句“看见你，就好像看到了好天气”。

故事已经讲完，故事里的小黄花也随着消失的下雨天一并消失，所以，这时候该清晰地说出“拜拜”，不喜不悲，晴空万里。所以，下一次还会去演唱会再听一次《晴天》吗？会的，听的每一场演唱会都是值得的，人生的每个经历和遇上的每一个人都是富有意义，或喜或悲，都是宝贵而闪烁着光芒。