2018-02-26

那如何化解两个人的矛盾和冲突呢? 首先就是了解各自的需求。

前段时间,我请闺蜜来家里吃午饭。当天早上一睡醒就已经9点了,外面正下着雨,我担心时间来不及,冒着雨就匆匆忙忙去菜市场买了菜,一切准备妥当时已经临近11点了。我心里想着,说好11点到我家的女友不知道快到没。我打电话问:你快到了吗?对方答:之前出门的时候外面下着雨就回去了,现在雨停了正出门。我一听,心里那个气啊,但是没发作,想看点书又看不进去,听音乐也找不到合适的,于是就只能等待。估摸着时间差不多的时候我才开始烧菜,等好友到我家时,正在烧剩下的最后菜。然后两个人一边聊天一边吃了午饭。饭后两个人坐在沙发上聊天,我没怎么多想,决定表达下自己的不满。

我说:我昨晚跟我妈打电话到一点多,今天一醒来就9点了,外面下着雨,想着要请你吃饭,就冒着雨去菜市场买了菜。左等右等你就是不来,一问,你说因为下雨出门后又回家去了,等雨小点再出门。我听完心里很不爽,感觉自己一头热,我都能冒雨去买菜,你就不能冒雨来我家做客吗?我感觉自己太在乎你了,而你不怎么在乎我。我其实挺需要你在乎我的。

表达完以后,我觉得作为朋友,我实在太小气了,心胸怎么就不能宽广一点呢?心里估计我的朋友会觉得我这人怎么这样啊,这么爱计较……

结果没想到对方红着眼眶说:听到你这样说我又感动又高兴,说明你在乎我,看重我,我心里很开心。
那一刻,两个女人都明白了彼此内心的真实想法,眼眶跟外面的街道一样湿漉漉的,抱在一起又哭又笑。

认识一个身居某大公司中层管理的经理,他说很多像他这样的管理人士活得很累。在单位压力很大,被更大的BOSS骂了一顿后回家往往还要强颜欢笑,不会将自己的苦闷倾诉给妻子,因为他们会觉得自己是家中的顶梁柱,害怕给妻子带来压力,同时他们又觉得在妻子面前展现脆弱很没面子,要维持自己强者的形象。这样装当然很累。试想一下,假如他真的在自己的妻子面前展现脆弱,会有几种结果?一是妻子责怪他没用又自私,将压力带给家庭。二是妻子不仅觉得老公把自己当成“家里人”,还积极地倾听他的抱怨,接纳丈夫的脆弱,给予理解和温柔的安慰。如果是后者,两个人关系应该会变得更融洽更亲密。

很多时候我们在亲密关系中一厢情愿地隐藏自己的需求,不敢自我暴露,结果只造成关系的疏远与冷淡。殊不知坦诚地表达自己才能更容易得到对方的理解与接纳。

无论在亲密朋友之间,还是在婚恋关系中,向对方表达自己内心的需求都是对关系负责的方式。把自己内心真正的需求隐藏起来,只会让两个人的关系恶化。只有让双方都表达出内心真实的需求,两个人才有更多的了解、接纳和理解,彼此的情感才能像活水一样流动,关系才能更加亲密融洽。很多时候,双方的接纳和理解是建立在坦诚沟通的基础上的,没有充分交换信息之前,接纳和理解是难以达成的。

表达彼此的需求当然还不够,我们还需要接纳。我们会发现很多婚恋里的摩擦和冲突正是因为彼此需求不同造成的,甚至两个人需求完全相反。妻子爱热闹,丈夫喜欢安静。女人爱干净喜整齐,男人就喜欢不洗脚,乱扔臭袜子。女朋友喜欢逛商场,男朋友只喜欢宅家里。比如来信中的你神经大条、想法多、喜欢变化,男朋友谨慎、事事计划妥帖、不喜欢变动。亲密关系中的许多问题不像代数题,都有一个完美满意的解,很多问题一时半会没有办法解决。那怎么办?接纳。表达之后,我们要接纳,承认和接纳彼此的需求不同,不要想着改造对方,因为你越用力去改变,矛盾越容易激化。比如有的丈夫越抠门,越不让妻子花钱,妻子反而变本加厉地乱花钱。有的妻子越要求丈夫进房间要换拖鞋,丈夫反而越不记得要换鞋子。我们要做的不是改变对方,而是影响对方,让其自己改变,或者受到对方的影响,改变自己。还是那句我常说的话,改变可以改变的,接受不可改变的,接受不了就say拜拜,不耽误各自青春,让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。

经营亲密关系的秘诀:一是表达需求,二是接纳不同,三是双方共同努力,寻求平衡和双赢,四是重复以上三步骤。其实这几条原则不单单是在婚恋关系上实用,在一切社会交往中,甚至在两国的外交中都在起着重要的作用。

来信中你的男朋友不爱跟你主动表达,那你可以多问问他的想法。还有你的男朋友因为你和异性的交往而抓狂,没有安全感,那你每次和异性交往的时候就要更多地顾虑他的感受,也许可以把每次你们见面的详细经过告诉他,也许你还可以把他介绍给你的异性朋友们……

看了许多情感类的书籍,写了这么多情感问答的我,在谈恋爱的时候还是会跟另一半有冲突,也会因为一些小事两个人争吵。比如他总是会忘记倒垃圾,他看了两页书就打瞌睡让我看了很生气;比如我就是那种什么东西都喜欢乱放,找不到又容易发脾气的人;不喜欢逛超市,一逛超市就容易不耐烦。那怎么呢?也是彼此先包容,再努力需求双赢。他看书爱睡觉就随便他睡,我当没看见。我找不到东西发脾气时,他也不操心。搞卫生的时候,他负责收拾整理,我负责倒垃圾。逛超市的时候,我虽然不耐烦,但是只要对方夸夸我,说我表现好,我就能高兴地坚持到结账。

我有个女友,每次男朋友去她家的时候,她明明不想做饭,也非要强迫自己做饭给男友吃。男友在房间打游戏,看电影时,她一个人在厨房跟锅碗瓢盆大战。想着对方正玩得开心,自己一个人却这么辛苦,她的心里就不平衡,故意在厨房弄出很大的动静,炒菜的铲子掉地上了,锅盖弄得乒乓作响,可是男友却没听见,她继续一个人在厨房忙碌,于是越做饭越生气,越想越委屈。刚开始还一直忍着,后来终于爆发了争吵,对着男朋友大声咆哮:“为什么每次我在做饭的时候,你总在玩?”她的男朋友觉得莫名其妙,因为他一直以为自己的女友很喜欢很享受一个人在厨房做饭,不然为什么每次都要在家做饭。通过争吵,两个人终于明白彼此对在家做饭这件事的态度完全不同。女人希望,在家做饭时,男朋友一边帮忙洗洗菜,一边陪自己聊聊天,这样感觉很幸福,而且重要的是在家做饭吃比在外面吃更健康更便宜。男人认为,做饭这么麻烦,两个人出去吃更方便,省下时间两个人一起看电影,玩游戏,两个人玩乐比在一起做饭更重要。他们内在的需求是如此不同。最后两个人找到了折中的办法:减少在家做饭的次数,做饭的时候男朋友要负责洗菜、切菜和陪聊;去外面吃饭的时候,男人花钱不能大手大脚,女人也不许抱怨价格太贵。周末的时候两个人还可以去玩真人CS激光枪战游戏(一种集运动与游戏于一体,紧张刺激的高科技娱乐活动)。后来,男人不仅学会了做饭,还做得很好吃,充满成就感;女人也从男人身上学习玩乐精神,很愿意陪男人玩游戏。这就在相互学习中实现了双赢。

有个女朋友和我说她的闺房乐趣。在床上两个人对性爱的需求不一样,比如女人要长长的前戏,男人要高难度动作。怎么处理?两个人都将各自的需求一条条地写在小纸条上,然后折起来,丢进一个小瓶子里。每次上床的时候,两人像玩游戏一样各抓一张。无论是谁的需求,两个人都要实施。抓到自己需求的人很开心,抓到对方的需求的人也要积极配合,最终实现了双赢。

虽然我在前面说亲密关系中的许多问题不像代数题,都有一个完美满意的解,但是并不意味矛盾和冲突完全没有解决的办法。真实地表达内心的需求,彼此包容和接纳,然后双方像动作电影中的战友一样,背靠着背,肩并着肩一起积极努力,去找到双赢的解决办法,然后重复以上的步骤,亲密关系就不是相敬如宾而是水乳交融。

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