总说，不哭闹的孩子没糖吃
我不以为意
直到不再是孩子，才明白什么叫“没糖吃”
小时候的自己被奶奶教得服服帖帖的
我的奶奶是个十分传统的女人
每一句话，每一件事，都是为了家里，为了家里的男人们
我从奶奶那里，学会了大多数家长要孩子们学会的事
我学会了隐忍，学会了善良，学会了不多言，学会了体贴，学会了委屈······
我总认为那是人们口中的懂事和善良
小时候稍微故作懂事一点
大人们就夸我，我也会开心上大半天
可是，长大以后，才渐渐发觉
那些所谓的“善良懂事”
变成了禁锢自己最深的枷锁
因为隐忍，总是被欺负了也不喊叫
因为不多言，总是不能自如地说出自己的想法
因为体贴，总是把自己放在最后的最后
因为委屈，总是告诉别人：“没关系”
因为是别人眼里的“善良懂事”
所以发生在身上的一切不公
都变成了理所当然
我不服
大人们会说：
你不服？
你不准不服！
你小时候就这样！
长大怎么能不懂事不善良？
上了中学以后
我就爱晚睡
有时到了凌晨四五点
也精神得很
朋友问我不困么？
我没时间困
晚上没人的时候
才不用忍啊
情绪爆发
无人可说
便写下来
这就算养成了深夜写文的习惯
外人看了
以为是文人墨客的矫情
其实
不过是逃避
借黑暗
逃避口舌
与
成见
爸爸教会了我乐观
所以我总是劝自己
一切都是恩赐
即使是苦难，生死
可没人教我反抗啊
没人教我
你不喜欢就要拒绝
你生气就要表现出来
你可以随时把脸色挂上
你可以反击伤害你的人
甚至可以大胆放手你爱的不爱你的人
昨晚我和我爸两人与我妈产生一些争执
今早醒来
我照常与我妈说话
我妈把我当空气
我爸和我妈说话
两人一如往常
我诧异
两个人和她的争执
最后我被单独踢出局
乖久了
长辈们受不了我提出的任何异议
在她们看来，我提出异议，就是大逆不道
对我来说，她们的逻辑只对人区分
而不是就事论理
曾经遇到过两段未来得及开始就结束的感情
都在我渐入佳境的时候
对方发觉时机不对
戛然而止
我也只是笑笑
自我安慰没缘分
我一直以为
一哭二闹三上吊的那是泼妇
可是啊
人家泼辣得自由啊
善解人意的人最后怎样
放过了别人
痛死了自己
即使我也想
那些让我难过的人
也不要太好过
但我只会选择不打扰
因为
脑中的小黑人总在说：
你应该要善良要懂事要包容要原谅要善解人意·······
如果十年前
有个帅气十足的人告诉我
你可以不要太善良
可以不要总忍耐
可以不那么体贴
可以不要次次都善解人意
······
你哭闹多一点
任性多一点
要求多一点
就会有甜甜的糖吃啊
那我一定不是今天这个样子
最后
大胆承认
那些伦理说教
都是枷锁
全TM根本是胡说八道
所有的好品质
都是伪善
我TM根本就是懦弱
而遇到的那些
去TM根本就不是爱情啊
