不知多少人和我一样，写日记是从喜欢上一个人开始的。2006年喜欢上后桌女孩，不敢开口，只得动笔，把日记本当成了情绪的出口。

当年写过的日记

经年累月，写过的日记与书信，早已在当年失恋后，扔进了火堆里，消散在风中。一同消散的，还有我那苦乐参半的青春。

已烧掉的书信

至于本人那坎坷的十年爱情故事，无意赘述。参考我的此文《五千公里，十年异地，我一定是娶了个天使》

既为那年日记，自然要晒晒日记，怎奈化作灰烬，踪迹难寻。幸运的是在往日的印记中寻得九牛一毛。

幸存的几篇日记

这几篇日记写于2011年暑期开始前，我在烟台读大学。在我喜欢她的第五年，锋利的思念、表白的冲动与内心的胆怯相互交织。

我尽力使自己平静下来，去适应一个人朴素的生活，种种心情，见诸于那年日记中。我将日记原原本本复制如下：

2011年7月18日〈序〉

现在是公元2011年7月18日下午两点一刻，我不知道这些东西在未来某天被我翻出来品味时，我是否会想到这一瞬间我的兴奋。碍于学业很久没写日记了，当我决定开始写日记时，这或许会成为我这一学期最有意义的事情。
而实际上在此之前，在认识一个女孩儿之后，我就从未搁笔。只是这一秒突然发现，原来这是可以冠名为日记的，至少以后不用每天那么不知所云地瞎叨叨了。因为我正要开始写一种不知何时煞尾的东西，一种勉强称得上“日记”的东西。
把日记写成记叙文的，是个智障；把日记写成议论文的，是个和尚。我脑子不残，尽管整日多愁善感，却从未想要出家，有时很健忘，有时很聪颖，有时会犯傻，有时会觉醒，所以我的日记，夹叙夹议！人不就是在经历与回顾之间深一脚浅一脚地成长起来的吗？不就是在习惯寂寞中渐渐走出幼稚肤浅，走出伤痛的吗？如薄荷，微酸微凉……
我不想用日记来记日，如果我是旅行家，每天记录接触到的惊喜倒也不错。只可惜我的生活就如同一台被设置了单曲循环格式的MP3，不同的日子里是相同的节奏。
我完全可以把一篇日记的日记更换364次而同样真实。可我讨厌千篇一律，所以便力求能在琐碎之中记下那些或短暂停留或长久驻足的烦恼、快乐、悲伤和感动。

2011年7月18日

2011年7月18日，骤雨初歇，我坐在303教室第五排窗户边，凉风习习。还沉浸在上午高数考试的忐忑和后天英语考试的迷茫之中，说不清是暴风雨后的平静还是暴风雨前的镇定。深深的无聊，一点点的烦恼，又有哪天不是这般？
一只愤怒的小鸟叽叽喳喳落到窗外又飞向视野之外，它看了看我然后一笑而过，仿佛在用它的自由嘲讽我的沉默。暮霭沉沉，被遮蔽掉的远山轮廓好像一个女孩子难以猜透的心，让我有些烦躁。
傍晚时分总是让人无法快乐起来，怎么能快乐起来呢，难道要我快乐于长大了三百六十五分之一岁吗，快乐于几百亿个脑细胞又在无聊中窒息而死了吗，还是快乐于这有期徒刑又少了一天。想看看海，看看岛，才发现坐错了位置，这个窗户外本有的一片海被商品房挡住了。
想快乐，找不到借口，想悲伤，缺乏足够的理由。只要不刻意去想她带给我的那些欣喜与烦恼，生活勉强算得上勉强了。
思绪有些错乱，像起风的天气里收音机电台的信号，四面钟楼的指针缓缓对准了上偏右150度的方向，FM91.2的音乐点播刚刚结束，无所事事，我想我要睡会儿了！

2011年7月19日

2011年7月19日早晨，303教室第五排，窗边，多云，无风，静寂，风扇沙沙作响切割着清冷的光线。
我的同学们大都已经入梦，三两个人无聊地在讲台上大战僵尸，我飘荡在乏味的现实里，无眠。近处的远山屏蔽了大约30度的视野，我把头努力探向窗外看看远处，第一次注意到晨雾里的月亮湾如此美丽而虚渺，如她！云海翻腾，像身上的衣服一样洁白，几座海岛若隐若现，水天一色，几丛黑色的山顶探出云外。正在后窗欣赏风景的人惊呼海市蜃楼，惊醒的一群人迅速挤满后窗，像有美国航母打过来了一样。几座山和几座楼浸在雾里，至于是否是海蜃，难以考证，不多久，浓雾把一切都吞噬了。
安静的时候想她像难以戒掉的瘾，想念泛滥成灾。愿望太多希望太少，搞不懂她此时在干什么、过的怎样，我忽然急躁不安。一只苍蝇困在两层窗玻璃间嗡嗡作响，像我挣扎于她的束缚，我看着它，感觉同是天涯沦落……只是它不是人，透明玻璃看似处处有路可出，其实永远逃不出。她若即若离如方才海蜃，希望与失望的交织几乎画出了我的心情晴雨表。
我想起与她有关的那些时刻，悲喜交加，五味杂陈，思绪一片混沌。十六岁那年遇见她，就觉得发现了一条该追逐的路，却愈行愈偏僻。尝试了那么多次的坚强然后屈服，我想我是永远做不出收场的决定了，就像……怎么比喻呢，就像我还没有做好再挂一科的准备，忽然发觉明天还有英语考试，不能在这儿扯淡了。

2011年7月20日

2011年7月20日，英语考试刚刚结束，感觉一塌糊涂，填空完全不会，选择看着都对，随缘吧。
这些坏情绪由来已久，有一种想发泄的冲动，我有想搞极限运动的念头，越来越觉得自己这日子过的跟猪一样，吃吃饭睡睡觉发发呆，不过至少不用担心明天会不会被人屠宰掉。
活着是我为数不多的能拿的出手去炫耀的资本，毕竟还有不少人为活着而操劳呢。小时候想当科学家，因为他伟大，后来想当杂志编辑，半自由半小资，现在什么也没弄上，倒怀念从前那些异想天开的日子了。
原来当什么是生活说了算的，且看周围这个按部就班的世界。我知道自己迟早也会成为其中可悲的一份子，为买房买车而卖命，不过我却一直想知道那些人里会不会有她，很想让她永远那么单纯一点快乐一点。
“终于看见爱回不来，而你总是太晚明白……”蔡依林的声音从收音机里传来。磁带可以重放，可时间无法倒带啊。为什么以前努力向她靠近，真正走到她面前时却又什么也不敢提起，生怕一暴露心意就会连朋友也做不下去。
虽然我们之间有过故事，但总觉得做的比说的明了，隔着窗户看了很久，发现一层窗户纸还没捅破。
几天前打了个电话给她，她说我寄的信还没收到，对于她说的我宁愿相信，虽然我不大相信，我那么喜欢她。当我不再怕她知道这些时，原来已经很难让她知道了。
好事多磨，我很会安慰自己，虽然不免牵强，这是孤独中生存的技能。很多东西既然放不下，那就拼到尽头吧，疼了累了也要追逐下去，就像要学会爱上这样的生活，就像要在她身旁继续纠缠不清。
电台切歌了，是范玮琪的《启程》，这会儿心情不错。一天里难得有这样的时刻，天气那么好，我有点莫名的兴奋，窗外的沙滩在阳光下显示出从未有过的美丽。

2011年7月21日

2011年7月21日，303，老地方。刚刚吃过早饭就又在教室里睡着了，早睡，午睡，晚还睡，阳光不冷不热的天气里很嗜睡，老是分不清上午下午，一睡就醒不来的感觉很舒服。
山和海依旧那般，不过今天天空不错白云很白很近很软很多。有云的日子里仰望天空是我在这里发现的最好的消遣方式，任何因生活因女孩儿而起的烦恼都被微风卷走了。我冲老天白云来个大大的笑脸，只把那些美好的回忆和希望留下来细细品味。
一辆消防车从楼下牛哄哄呼啸而过，旁边一个摄影师，又是演习。没有失火，我觉得失望恼火。酒足饭饱的时候，总渴望一些刺激，能刺激刺激毫无刺激可言的平静生活。原来病态的生活真能逼人心理变态。
桌面上摊着烟台晚报，上面有两行醒目的大字:高考失利郁郁寡欢，花季少女家中自缢。这更加让我对自己的生活态度感到骄傲，生活的高压下存活着，的确是件值得庆祝的美事。看到有人被生活逼死，我很欣慰自己经历了那么多到现在还好好的。
我决定今天不去想她，虽然我说这句话时正在想她，但我正在拼尽全力压制自己水葫芦一样疯长的思念，使它不至于让我心情糟糕。习惯了三岛由纪夫所说的“孤单的、每一天、继续如此”。习惯以后，轻易就能给自己一个不难过的理由。何须难过，我可以因天气好而开心，因一首歌而开心，因一个想入非非的念头而开心。
天气好心情也不错的日子里，好好欣赏风景，听听知了的叫声。虽然明天还有物理考试，但我不学了，我把书扔进桌洞，享受这难得的好心情。事实上我学与不学也影响不了那不乐观的结果，那么，为何不在当烈士之前，珍惜最后的狂欢？

2011年7月22日

2011年7月22日晚，日记大概就该在这样的时候写吧。一天的末尾，夜有些深，风有点凉，寂静，寂寞，华灯初谢，明月初升。刚刚喝了一罐青啤，仍然难以入睡，忽然想起日记还没写，便匆匆起身了。
物理考试感觉不错，庆幸了一整天。等到晚上给她打了个电话，不接，发了条短信，没回，习以为常了，不过还是难免有些伤心。
我千方百计想要给她惊喜和欢笑，到头来总是搞得自寻烦恼。我不想再默默做这些她看不到的付出了，自导自演着悲剧，然后自食其果。
站了一下午，腰膝酸软，但这样才更让我意识到能静静趴在这里写日记是多么舒坦。总是这样，快乐自由中不懂珍惜，受虐之后才学会感激，就像我从中学迈入大学。
近来胃口大增，不知为何，零食吃多了，酒也喝多了，半个月就消费掉了一个月的生活费。不过最终那些不开心的东西还是没能溺死在食物里，除了对吃饱不饿的道理有了更深的切身体会外，再一无所获。
几只小虫子扑向灼热的日光灯管，烧焦的尸体落在我的白色稿纸上。这座城市在风声呜咽中睡熟了，时间伴着指针的滴滴答答声无休止向前，一切都在扑向一场盛大的流失。辗转反侧，我与杂乱无章的记忆在夜深人静时开始了对话。

2011年7月23日

2011年7月23日晚，天气闷热，月明星稀。
心情异常平淡，虽然有些事还压在心口，却一个字也写不上来，提笔忘事。后天就要去青岛了，想给她打电话说声再见尚且不能。这下好了，至少我可以一个月不用去烦扰她并惹自己烦恼了。
不想再扯这些琐事。
广播音乐博客说孙燕姿三十岁了，仔细想来，我也听了她的歌那么久，尤其那些为爱情烦透了的日子里。很想给她写点东西，虽然有很多人写，不缺我一个，可我毕竟一直那么钟爱她，她的声音伴我走过了那一段艰难的成长路途。
我是在电影《向左走、向右走》里听到那首《遇见》。我看到金城武和梁咏琪咫尺天涯的时候，第一次为一部爱情片模糊了视线，那一年我十八岁，孙燕姿二十八岁。
那一年我在我们待过的小城市里读高中，她远在三千多公里外，彼此不再联络。我不知是否是因为感同身受而为自己难过，但那几句歌词大概是我忍不住悲伤的缘由。“我遇见谁，会有怎样的对白；我等的人，他在多远的未来；我听见风，来自地铁和人海”。
它唱出的是多么真实的世界，人潮里时刻发生着的相遇错过，迷茫与期待。孙燕姿三十岁了，我在闷热的天气里听着关于她的广播，这一年，我已经二十了，这一年，我依旧没有摆脱少年维特的烦恼。
迷失在繁华世界的小小圈子里，遇到那些长大的孤单与无助，这是否是每个少年成长必须解决的烦恼。或者疼痛，或者美好，患得或患失，总要挨过去。
经过了十六七岁的懵懂，坐在教室的无奈，学会不去辜负每一束期许的目光，却要辜负自己对爱情的初衷。
习惯了困在小县城里埋在书本中绝不去想她，等到高考结束所有人满意了，自己却平静地走在和她曾经一起漫步过的校园里，看着物是人非的一切，想哭的冲动在这一刻分外强烈。
我想起电视机上看过的孙燕姿的一个镜头，尚有点羞涩，身体瘦小，脸上有雀斑，坐在钢琴前唱着《天黑黑》，哀伤又坚强。
那时没有在意，后来却迷恋上孙燕姿的歌。
就像我在初二初见她时，也是没在意，后来她却成了我快乐悲伤的源泉。大概注定的始终要来，快乐的时刻会来，割舍的无奈也要来。只是不知是否此生注定陌路，于是放手与不放手，向左走向右走，都那般迷茫……

记了一个多月的日记，再也找不回，而找不回的，又何止是日记。

故事后续：念念不忘，终得回响

一个多月的日记写完后，我从青岛回到学校，终于按耐不住，用一篇长文表白了，然后我们在一起了。异地恋两年，因种种原因，在毕业前分手。分手两年多，我的日记里满是对她的思念，而她的日记里一直以来也满是伤感。兜兜转转，终归离不开彼此，于是重聚后，我们不再犹豫，领了结婚证。

一张婚纱照

〈全文完，感谢阅读〉