为一件事深埋在心，永远记得赎罪。是我们需要的。现在的我年纪轻轻，涉世未深，先不说什么罪不罪。但是回想一下，是否自己还记得心中的一件最重要的大事，是否还记得初心，是不是因为环境改变了自己，是否自己已经没了傲人的分数，也很少再去坚持奋斗，早已不知何为成就感，更是缺少了奋斗给你的安全感？前几天四级成绩下来，我周边的同学从早起就提心吊胆紧张到不行，分数都快要出来了才担心一下不久前考过的四级，仿佛是儿女对父母的爱，也就像风吹过树叶，风吹一下，树叶动一下，风不吹，就忘了动。当然我也很紧张，万一自己四级都没有过咋办？从小我就是成绩还算优秀的人，要是不过多丢脸，对不住自己。那天上午的时间一点点过去，朋友圈已经都在晒心情了，“四级过啦，皆大欢喜”“啊哈哈，都没有做完，考了426，不容易啦”等等，受到这样的思想牵引，我默默祈祷自己只要能过就好。十点多后，我紧张的查了分数，482，在朋友圈里不算少，在宿舍里我还是最高的分数，看到分数的那一瞬我超级开心和激动，还在我们家的微信群里发起了红包，告诉我的家人们我四级过啦！！当然没忘告诉我的闺蜜，我给他发QQ消息，调侃意味中难掩喜悦之情，我说我考这么多已经很满意了。舒心安逸的睡了个午觉后，我闺蜜给我回的消息是500+的分数，然后还挺伤心自己考的不好，并且发了一张他同学的成绩600+，并说要激励自己。我看了之后，立马也很羡慕别人的高分，在对比我差在哪里的时候我还对这种巨大的差异感到无痛无痒，依旧沉浸在自我满足中不能自拔。于是我调侃着说：“我就考400多怎么滴！”还附带一个翻白眼的表情。我以为我这只是随便的调侃，因为已成定局我也改不了分数，伤心也没有必要了。但是他却认真了起来，他说，你下次能不能不要再考那么少了？希望你不要因为环境改变了自己，忘记了初心。虽然说这话很伤人，但是我还是要说。我瞬间就感觉我的喜悦被冰块冻住了，凝固了，如醍醐灌顶，恍然大悟。我回复他说很谢谢你的提醒和关心，对我也是个激励，让我在大学变得更好。之后，我就去上课了，走在熟悉的路上我就想，当初我们两个成绩是有望考一本的，在高考时都没考好，我们之前说过要一起去上海的学校的。但是，后来，我选择了一个在来之前从没听过的本省二本师范学院。他说他要和我一起，但是还是咬牙选择了复读，我在大一里就感觉有点失策，变化碾压了计划，粉身碎骨。现在想想挺后悔的。而他，在高四苦学一年，如愿考上了东华大学。对，在上海。我终于明白我们之间有了差距，甚至可以说是反转的差距，就这样的趋势走下去，毕业后我们的差距简直无法相提并论。这也是我最怕的，我在纠结到底要不要复读的时候就觉得上了大学自由过了火，诱惑的东西会一瞬间向我袭来，重要的是我掉进了一个低于自身素质的圈子，我很怕自己得不到提升，不自觉在此堕落。但是，上了两年的大学，我才发现，我怕的终究还是来了——成功之前的雄心壮志倒是很多，但成功很少，每天不知道在干些什么，时间永远都不够用，自制力还没小学好，拖延症越来越严重，专业技能没住进脑子里，实践也一点儿没有，朋友圈里的好友越来越多，但几乎没有大神级的人物，大学的规章制度使我对憧憬了十几年的大学变得麻木、无感甚至是反感，终日过着碌碌无为的日子，虽然我经常克制自己不刷微博，但是我的英语单词也没有背诵……想着想着，我的羞耻心就油然而生，我开始讨厌自己的四级分数，要不会再向别人炫耀了，而一开始牵引我沾沾自喜的就是最可怕的我最怕的无形间影响了我的——环境。我的忧患意识要开始提升了，最好的就是把它放在心里最重要的位置，是每天都要想到的事情，如果再这样下去，我，就玩完了。不！这不是我想要的人生，这不是真正的我。我，要改变。渴望改变。往事不堪回首，前事犹可追。谢谢我的闺蜜，一个我认识了八年的朋友，不妨说他是我的贵人，是我的哈桑。

关于朋友。孙文溪。

关于往事，我前几年的往事回忆都是充满乡野田园的童年，欢乐努力的初中。甚至有很多次都想写一些册子记录这些故事，这些我日后看起来会深有共鸣和画面感的温暖故事。比如我的童年生活，比如我们小家的日子，比如我们一个大家庭的故事，这些如果能记录下来，我想一定很有趣很有意义，应该不会比《乡村爱情》差到哪里去。并且从上学我的作文都是被老师夸奖的，飘飘然觉得自己应该写点什么才更对。前几年因为这样想着，感觉内心很满。但是越来越发现，我只对回忆如此念念不忘又能怎样，当然起了一个重要的作用，那就是让我有一个静谧平缓幸福的内心。但这只是过去，或者说这只是构成了我的内心的很大空间的基层，他们自动融合成一个潜意识的东西，专属于我这个人面对新的生活的反应状态。他们被我的内心吸收了，化作内心的表皮，如果内心是一个容器。

那么问题来了，我的内心在过去的二十年来是枯萎的荒芜的，而最重要的东西，最能拯救我继续新的生活的就是我需要在这个有完整表皮的内心里装满东西，给我这个灵魂以深深的慰藉和最真实的安全感。比如精通专业知识的我，比如英语很棒的我，比如真的坚持记录身边的故事集结成册，比如从内而外都散发着沉静和美好的我。因为卧在床上亮着一隅的灯光的思考的时候被贫乏各种能力还不自知的自己给深深吓到了，尤其是上了大学来，感觉自己什么都不会，什么都没学，依然什么都没见识过，兜兜转转又回到原点的样子，所以，很害怕，需要充满很多有用的东西的内心来给我安全感，给我马斯洛需要层次理论金字塔顶端的实现感。要不然呢？你看！我想记录的事情还没掏出本子就稍纵即逝，我的文笔甚至还停留在中学时代。

“哈桑和我喝过同样的乳汁，我们在同一个院子里的同一片草坪上迈出第一步”

想起小时候教弟弟，似乎我和我弟弟几乎没有相亲相爱的时候，我总是吵他，瞪他，批评他，甚至打他。从来没有让他觉得有个姐姐是他的骄傲和他的福气。我最好的朋友说过他的姐姐在他小时候给他讲过很多事情，教过他很多东西。说的时候从心里洋溢着幸福感。想想自己，感觉内心很复杂。很后悔这样对过我的弟弟。但是真正明白什么的时候反而又没有了时间。尤其是当学了教育类知识后才知道我当时教弟弟真是用尽了所有的错误教育方法。还有，追风筝的人让我想到风筝，想到风筝就想到小学学过的鲁迅先生的一篇文章，讲他的弟弟扎了风筝玩，他作为哥哥没有帮助，没有夸奖，没有一起放风筝，而是藐视着在他看来幼稚而又愚蠢的弟弟，将风筝踩碎了。小学的课文，读几遍，认识生字，分段落这些除外，最重要的也就是老师让你记中心思想，说这篇文章写出了第儿童童心的保护，表达了作者对于自己的错误行为的悔过之情。当时觉得挺有感触的，但是，我还是把我第带偏了，如果说我将来是位教师，那我只能抱歉说一句我拿我弟练手了，而且感觉把他给影响失败了。希望我弟弟在以后的环境里能获得正确的引领吧，建立自信心，毕竟一个快要一米八的男生不应该走路带风脸仰的能看到下巴的吗哈哈。他叫蝌蚪，希望他不要长成像蝌蚪那样的驼背少年，起码也要是个青蛙王子！对吧？

“孩子又不是图画练习册，你不能光顾着要涂上自己喜欢的色彩”

“真主赋予你独特的天分，如今你的责任磨炼这份天才，因为将真主给予的天分白白浪费的人是蠢驴”

我一点都不夸张的说我好像遗传了我奶奶的心灵手巧，当你们还在给爸爸妈妈要钱买糖吃的时候我已经在拿针线给我的娃娃做衣服了，而且时尚元素必须加进去。当很多人在上英语补习班的暑假，我已经踩着缝纫机给我的娃娃高级定制成衣了，为此我奶奶赞助了我很多。。破布。在高中之前我家的客厅厨房卧室甚至洗手间的门上都贴着我和弟弟画的画，为此我二大赞助我和弟弟各种颜料水彩和画纸，我不说我画的怎样怎样，但是十个人有八个人会说：“你学过美术吧？”嘿嘿，没有啊，真的没有哦～所以，天赋每个孩子都有，但是我是蠢驴，因为我没有把真主赋予我的天分加以磨炼，甚至在高中上语文课的时候在保温杯上拿刀刮出一些画。我的天！罪过罪过，怪不得我高考考了那一点点分。所以，有没有天分好像已经不重要了，重要的是别做懒惰的蠢驴。