你再等等,我快成功了

没有钱,爱情也会被琐碎消磨

今天我想矫情一下,写一点给自己的东西。

四年前,我们分手,我十天十夜没睡觉,不是故作深情,而是眼皮上都是回忆,我得睁开眼用墙壁逼着自己不去想你。

我记得当时写过一首诗,前面几句忘记了,最后一句是“梦里银针又复来。”这句写的太扎心,导致我每次想起心口都有些发疼。

那段时间,我每天晚上像个游魂一样在房间里窜来窜去,电影看不进去,游戏没兴趣,想出门又怕我妈担心。都说借酒消愁,我也真的在床下藏了一箱啤酒,半夜的时候趁人不备偷偷喝,但心事太纷乱,连酒精都盖不住,反而真的如李白说的愁更愁。

于是又在网上和陌生人聊天,没聊几句,人家就觉得我这人矫情没了下文,所以意兴阑珊,无所事事。

那是我人生中最痛苦的10天,也是最漫长的10天。

我姐姐也每天跟着我失眠,某一天清晨,她看我一个人在地上蹲着,走过来跟我说“你是想忘记,还是想记得,你这样天天想这事,只能记得更清楚。”

当时还真有点醍醐灌顶的意思,结果睡意来袭,终于迎着日出睡着了。

那10天我干了很多蠢事,如今想来,不免矫情。

后来你去了哈尔滨,辗转通过别人传回一些你和现任的情侣照,震惊之余,我勉强放弃。

但又总不甘心,于是在心里留下后路,觉得我只管努力,旁人爱你,不过是替我接力,我在终点等你。

这么想,我反而真的放心了不少,觉得你只身在外,有个照应,即便花了你的身体,我也不是很在意。

陆陆续续的知道你的一些消息,同时也知道了他的一些境遇,也就明白了你为什么选择他。

你曾说我用五年时间为你造了一个梦,我零零散散的写了五年,一事无成,我总跟你说,我以后会当一个作家,我会带着你边走边写,你憧憬那样的未来,所以放任我不求上进。

直到分手那天,我也不过日志几百篇,没房没车没工作。你说你醒了,不愿意以后的孩子是个穷二代,我也就大体明白了,你是真的绝望了。

记得最后一次去找你,你父亲挡我,他问我什么是幸福。我说在一起就是啊。他和我说了很多关于钱的道理,我当时不懂,还天真的以为爱情至上,所以不屑你父亲的说辞,甩了一句,谢谢你,看不起我。

你为这话怪了我很久。

后来我渐渐明白物质在爱情里扮演着什么角色,我们每次吵架大体都是因为这些身外之物,没有钱,爱情也会被琐碎消磨,你比我懂的早,所以便走的快。

想通了这一层,也就明白了你的无奈,你说你用一年的时间把我从心里割掉,分手只不过是预谋。

一年时间,我居然从未发现你在逐渐疏离,可见我是多么不关心你。

但那一年,是我最爱你的一年,我每天是带着一生的规划去见你的,所以你去北京上班,不到一个星期我就告诉你,你不在,我没有一点目标。

后来你说去北京上班,也是割的过程。

你看,从那时候,我们的内心就背道而驰,所以一切故事其实都是冰山一角,所有的变化都在水下。

如果我能早一点学会潜水,潜入你的内心看一看,然后未雨绸缪的做好一切,会不会避免这样的结局?

你去了哈尔滨之后,我开始潜心看书,但我看的很急,写的也很急,因为我心里总有一个自己在鞭策自己,不想你被别人占用太久。

也就是那时候,我陷入抑郁和自我否定,我一面觉得自己终将平庸,一面又不得不继续努力,因为生活在这样的时代,没有学历,没有背景,没有人脉,我别无他法。

我开始害怕未来,又期许未来。所有的矛盾都在那时候集结,似乎要把我扭成一团。

当时我觉得抑郁这事毕竟不伤筋动骨,所以无关紧要,后来发现它严重影响我的情绪,甚至有轻生的念头,这事我不能跟别人说,甚至包括我最亲近的人,一是太矫情,二是没人懂。

因为不能说,别人自然也就帮不上什么忙。

我只能自救,我挺怕死的,所以我害怕有一天自己杀了自己。

我大体想了想,可能是我对自己的要求太高,无形中逼死了自己。

于是我去热闹的地方,让自己处在声色犬马中,我用了半年时间想让自己卸下道德的捆绑,变成一个人渣。

我想,人渣总没什么心理包袱吧?堕落总比爬坡轻松,想活着,总得付出高尚的代价。

但可怕的地方在于,你依旧控制着我。分手的时候,你说给我成长的时间,我一直以为那是“爱情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。”的意思。

当我第一次面对另一个女生裸体的时候,我居然没有反应,因为总觉得自己是在背叛,我想,如果有一天,你要回来,这会不会成为阻挡我们的一道坎。

所以我穿衣走人,至今给她留了一个潘安的背影。还是一个不举的潘安。

我就是如此纠结又抑郁的活了一年多,我原本会因此毁灭,但出现了转机。

我居然真的喜欢上文学了。

不同以往的装逼和三分钟热度,我渐渐在书本里找到了文学美的地方,我开始不由自主的想去看书,不由自主的提笔。

我发现了文字的力量,于是莫名其妙的有了一些使命感。这使命感驱使着我投入更多的精力,但可惜的是,我追求的成功也发生了本质上的改变。

我可能再也不会获得世人眼中的成功,但文学让我明白了人活着的意义。

精神的充实让我忽略了俗世,我渐渐发现,文字让我一点一点走出过去。

虽然还是会偶尔怀念,还是会偶尔幻想偶遇,但所有的情绪都有了出口,终归变成了文字,我想,我人生中有一半的文字有你的影子。

你开始变成了一个素材,而不再是一个故人。我开始庆幸我有一段这样的过去,让我能如此“十年怕井绳”的心思细腻。

那段时间,我看了很多书,写了很多故事,我把回忆肢解,稀释在所有的人物里,结果人物渐渐清晰,而你却在心里远去。

分手后的三年,我在梦里见到你,你在台上,我在台下,音响里放着婚礼进行曲。

那是我多年来最害怕的场景,因为心里总是留着念想,婚礼会切断那样的念想,没了念想,我不会那么努力。

我以为我会在梦里大闹一场,但我出奇的安静,甚至内心坦然。

醒来后,发现是梦,虽是假的,但梦里的情绪却残留不去。

我发现即便你真的结了婚,我也不会如我设想的那般惊天动地,那一刻,我是发自内心的祝福你,我老早就说过,你根本不是我前女友,你是我亲人,你嫁给谁,我都是你娘家人,你嫁的坏,我会急,嫁的好,我也放心。

也就是从那时候开始,我是真的放下了你。也就是从那时候开始,我明白了爱情的真滴,它通往亲情。

绕了这么大一圈,结局还是没在一起,唯独留下的,是我对文字的喜爱。

而对文字的喜爱又让我放下了过去,放过了那个不可一世的自己。

我已经许久没想你。

直到今天,我通过别人看到你结婚的消息,久违的惦念又一闪而过。

我说过,我会等你先结婚再去谈恋爱,因为我知道那种落人一步的孤独多难受。

但是我看到你婚纱照的第一个念头竟然是,你其实可以再等等我,我就快成功了。

我以为我放下了,不知道为什么心里还是留着那样的希望。

这事我想了一天,大约明白了。

你用分手教会了我一个道理,没有物质的爱情,是空中楼阁。否定这句话的,除了是不切实际的浪漫主义者,就是未经世事的小孩子。放在现实里,它强大到不可反驳。

所以我从来不敢谈恋爱,拒绝了一切有可能的姻缘。

不是因为不相信爱情了,而是坚信不疑。正因为坚信不疑,所以不能刻舟求剑。

我得努力,我得有一个坚实的生活基础,我得为另一半扫清一切磨灭爱情的东西。

我苦心孤诣的做好一切,等她来的时候,我能铺的起红毯,我不希望她来的时候是我最落魄的时候,我不需要任何人为我的奋斗买单。

我不希望重蹈覆辙,我希望她来的时候,我是最好的自己。

但我如此想的时候,从来不是因为回忆,而是冲着未来,而未来,我再也找不到你的身影。

那一刻我明白了我当时说那句话的心境。

原来,我不是对你说,原来我早已放下了。我是在对她说,那个还未出现,但终将和我携手一生的人说,你再等等,我快成功了。

写于8月13日晚3点,你婚礼当天。

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