知道她离婚了，我心里略过一丝不易察觉的窃喜。说是窃喜可能也不完全贴切，一般窃喜的显现程度是10的话，它只显其一或二。那种感觉就好像在我卧室的床头柜的抽屉放在最里面的盒子里有一样见不得人的物件，我永远不会拿出来示人，我甚至想要哄骗自己它从来不曾存在过。
但我真真切切的知道，我嫉妒她。
她叫林笛，我们初识源于一个线上的绘画课程，每次交作业，她的作品都是最出色、最有创意、最有灵气的。老师喜欢她，大家都喜欢她，我也不例外。过了很久我才鼓起勇气加了她的微信，表达了我对它的喜爱和欣赏之情。通过朋友圈我也在绘画之外了解了她的生活。
她和丈夫在加拿大生活，有一只叫做可可的漂亮狗狗。在她的朋友圈她一天的生活状态是这样的，早晨带着可可在风景如画的街道散步，每次都有亲切的邻居或陌生的路人来问好，夸她的狗狗漂亮可爱；接着在路边意外发现一家新开的别致的咖啡馆，吃一顿丰盛美味的brunch；中午或下午会去健身房练瑜伽，她会晒出她减肥成功的照片，曾经是圆润的美女，现在是玲珑美女。真的，她的长相和她的画一样灵动可爱，一双温柔会说话的大眼睛、小巧的鼻子、笑起来露出可爱的虎牙。真真是人见人爱，花见花开。
如果她只是生活自由丰厚，还不足以让我嫉妒至此，她的生活美的像一首诗，她经常在路边捡些树枝树叶，风干了挂在墙上。她的家几乎看不到装修的痕迹，但是她淘来的小物件，掉了漆的旧柜子，加上她养的花花草草，随意一摆就是那么简约有格调。
她也不止天生貌美有才华，她爱学习，看很多书；她每天都会画画，琢磨不同的学习方法、表现手法，她在家画，在咖啡馆画，在广场上摆摊儿画，一边画着画，一边结实新朋友，不亦乐乎。
嫉妒是什么，嫉妒来临的时候是什么样的感受，那可能是一种痛感。每一次看到她的完美，我隐藏在内心深处的自卑都会被刺痛一下。她的完美是我内心的理想，我永远不可能达到的地方，爱而不得，怎会不痛。我突然理解了爱情片里的狠毒的女二号。那是得有多痛，才会激发一个人的万般恶毒。
对，我也有恶毒的一面，虽然我不愿意承认，从不曾显露，但是看到她的失败，我竟然得到了一丝宽慰。然而我并没有真正的解脱。有个黑洞仍然存在我的内心的深处，它躲在灰暗的角落里就像蛰伏的幽灵不易察觉。
女神毕竟是女神，一场失败的婚姻又怎么能打败她坚强乐观的心。三个月前她回国在家休息停顿了一阵就背上行囊开始旅行。她在清晨山脚下步行，她在安静的午后听虫鸣看书，她还是喜欢拍摄人心魂的美丽风景附上自己的一两张美美的照片，那种平静和喜悦是很难装出来的。我还是喜欢她，我也为自己的恶毒之心感到惭愧。
6月林笛到达了丽江，她总是能找到安静又美丽的小村庄落脚。她也总是能遇到善良又有趣的新朋友，她跟随一位师父学习唐卡，第一幅作品刚起了稿，朋友圈已经有未曾见过面的朋友高价预订了。她就像一朵鲜花散发着清香，很多人被她的美妙的生活吸引，跑到丽江找她玩儿。
消停了一顿，我的黑洞果然又升起来了。我嫉妒她的才华她的美貌、她自由绽放的生命和她得到的那么多的认同和喜爱。
我紧缩在自己小小的角落里，从未曾真正的绽放过。我不够漂亮、没多少才华、在本该最可人的儿童时期，我从父母老师那里得到的很多是厌弃的眼神，我要是得到别人一丝的喜爱之情都可以高兴半天。我小心翼翼的拉开一个角，向外输出只那么一点点。
这么多年过去了，我本以为我已经疗愈了很多，也成长了不少，很多时候我已经看不到这个黑洞的存在。而林笛就像一道强光照见了它。或许哪天我完完全全接纳了自己，就不会有那嫉妒之痛了。或许当我真正接纳了自己，才能毫无顾忌的探索世界、绽放自己。
