那个说要包养我的人钱还没挣够，就转身娶了别人，我为他准备了一包炸药，还要省下买线裤的钱给他包红包。
那个12年的朋友早晨五点给我发微信说她要结婚了，婚期定在了12月10号。
我一下子方了，然后失眠了。
当他告诉我他要结婚的时候，我还问过他，那个女孩你喜欢吗？他说，很适合过日子，现在不谈喜不喜欢了。他放弃了那个追了很久的女孩，娶了合适。
这句话对她我是问不出口的，也不想问。12年的时光，有些事，不说就能了然。也许是因为我见过她喜欢一个人的样子，就算全世界都反对，她也义无反顾。最后，她也是嫁给了合适。
二十五六岁的年纪，总是有太多尴尬！我们渴望爱情，又在现实中不断低头，踽踽前行。
她说她最近老是失眠，有点担忧，有点不知所措，觉得结婚好像就是为了完成任务！我深切的体会着她的感受，就像将要和那个合适的人结婚的是我。12年，我经历了她的所有，看到过她的万种姿态。
什么时候结婚变成了完任务，是从我们失去那个心爱的人的时候，还是从我们长大之后，或者说是从我们不相信爱情开始？
我老是拿自己那套缘分论去招摇过市，大放厥词，没骗的了别人，却把自己骗的团团转，深入其中，无法自拔。我执拗的等待着自己的缘分，自己的爱情，哪怕周围的人纷纷交卷，我还在奋笔疾书，也许当铃声响起的那一刻，我才能现实吧！
很多人跟我说现实一点吧，找一个合适的人结婚去过日子吧！我对这些人嗤之以鼻，不胜在意。我像一个疯子一样，戳在奔着结婚的人群中，拉住一个又一个的人劝他们再等等，再等等，说不定爱情就在来的路上。他们无奈的拨开我的手说，你也说了，说不定爱情在来的路上。是啊，我自己都没有底气的事，怎么让别人相信？
我多想让他不要娶了，让她不要嫁了，再等等，可是我害怕，等到最后连那个合适的人都错过，只剩下将就。
“单，所以我残缺，所以我在人世间如狗般寻觅，我嗅嗅这里，我嗅嗅那里，我在闻那种独属于我的味道。我被这个人赶出去，不要紧，我被那个人踢走，也不要紧。
我流浪在这孤独的尘世，真爱如狗，这个标准不可改，单身如狗，直到找到另外一个和我嗅味相投的狗，我们相逢，最后，我们由狗修炼成人，获得自由。”
有人说，爱情就像鬼，相信的人多，遇见的人少。这种见鬼的事，我们终其一生碰不碰的上？
仓央嘉错说：“我们的爱，亲密无间。我们的爱，有机可乘。”
那些相爱的人为什么分手了呢？是因为不合适吗？到最后才跟合适去结婚吗？对此，我想我的答案是有缘无份吧！看吧，我又在宣扬自己的缘分论，也许有一天我会在自己的缘分论中认清现实，嫁给合适。
想起这些我就一身冷汗，我还想找个喜欢的人，在他面前动若疯子，静若处子，充分展现我双子座的分裂性人格，然后与他动静相宜，嬉笑打骂。我这种人嬉皮笑脸惯了，做不到相敬如宾，如果那样，我肯定会憋出内伤。有时候想，我要嫁给了合适，我该多会装才能与他不咸不淡，不痛不痒的终老？
我还想着，学了这一手好厨艺，什么时候施展给他？望着他阳台上的白衬衣心如素，有一天，我会穿上他的白衬衣，他穿上他的白衬衣，拍一套婚纱照。想着，要和他浪很多地方，给他讲很多我的事，听他讲很多他的事。我藏了一肚子的坏主意，等着他，好好的过着现在的日子。我害怕以后和合适的人结婚了，我会怀念现在的独处的时光！以后不想变成一个记忆的拾荒者，如果等不到你，永远保持做好现在的自己还能让我一生浅笑。
把自己变得现实，这该是多么绝望的自残！可是，你现实了，你就会安安稳稳的过日子吗？当黑夜袭来，香烟弥漫，酒过微醉时，你会坦然，满足的微笑，不渴望爱情，不想念一个人，不怀念喜欢一个人时如痴的模样吗？你会就此心如秋水，清冷而平静吗？你现实了，可现实并不会怜悯你的投降，它只会让你更现实，最后直到让你丢掉所有的初心，变得连自己都不认识自己。
有时候在想，害怕和自己喜欢的人结婚不会走到最后，会被柴米油盐酱醋茶稀释掉爱情，那和合适的人结婚就能走到最后？也许和合适的人结婚，会少了索取，少了计较，少了激烈，然后平淡度日就好吧！把那些过往和期许深深的埋在心里，偶尔夜深人静时拿来刺激一下麻木的心，第二天如常生活，仓皇度日，向死而生。
越长大，心里装的东西越杂。越长大，也越爱计较得失，害怕付出，害怕全心全意之后是身后依然空虚一人。越长大，想的越多，要的爱越多，得到的却越少。我们都渴望爱情，却害怕等待之后的空无，所以选择了现实。
无论是和爱情结婚，还是和合适结婚，我都希望他娶的幸福，她嫁的幸福。哪怕现在是为了合适结婚，以后会有爱情，相濡以沫，相伴终老。
你们先在前面探探路，我心里还有头困兽，当晚上我卸下面具之后，它就竭力嘶吼，用力释放。等我收服它，等我足够现实，我也紧随其后，嫁给合适。
einmal ist keinmal.
