曾经不止一次的想要写下关于我和你的一些意见不合时，我们各自的态度和表现，曾经几百次的想要这样做，但有时几百次的放弃了这个念头，觉得都是些鸡毛蒜皮的小事，不值得一提，也确实在大是大非面前，因为我们的性格，我们接受到的教育都会让我们做出几乎一致的决定和有一个共同的答案！

生活之中，夫妻之间，大是大非一生中，屈指可数，鸡毛蒜皮的小事几乎天天都有，似乎被我们忽略的点点滴滴，正在影响着我们，正所谓“不积跬步无以至千里，不积小细流无以成江海”，现在的我越来越担心，因为这些冷暴力的语言，会让我们变得不愿意过多的交流，这样对夫妻来说难道不是一件无比后怕的事情吗？

每一次我们在谈论一个观点或一个方想法时，当我以征求性的探索时，得到的都是强势的冷漠，驳斥或是碾压，对待孩子的生活，教育，以及探讨工作或未来的规划，我基本得到的回馈都是碾压。

但是现在越来越希望自己能够跟你有一些观点的交流和互动，但似乎都被各种无情的打扰，就拿今天吧，本想和你交流一下孩子写字的事情的，但就被自己有点遗憾的终止了，终止于如下的对话：

工作上，有时我会因为一些事情回家和你聊聊，但几乎100%得到的回馈，都是无情的鄙视和碾压，鄙视我不强势，鄙视我不应该总是谦让，批判我不会争夺，不会说不字；甚至说，让你离职就是不愿意离职等等之类。其实你知道吗？每次跟你说，只是想找你倾诉一下，希望能得到你的理解和一丝安慰罢了，仅此而已！你知道吗，每当我跟你说起工作的一些不快时，肯定是满心压抑已经无处解压的时候，才愿意讲出来的，但每次有点心灰意冷的心，又被倾盆大雨一番，透心凉，心悲凉，又似乎不能说什么，安慰自己，一切都是最美好的安排，然后又没心没肺的坚持着自己的执念。

回来合肥后，满打满算，已经快四个年头了，我是一个不愿安分守己，喜欢折腾，也不愿意按照父母的想法去过活的人，一次又一次的折腾，但是我越发觉得，其实我折腾的似乎又都是物质上的存在，为买了一套房激动，为买了一辆车轻狂，为又买了一套房窃喜，但每次在激动，轻狂，窃喜后又一阵悲凉，又增加了一笔银行欠款，于是乎心情就是过山车一样，一下子从云端跌倒了低谷，感觉无法呼吸般难受，接下来就一句自我安慰说，明年再涨点工资，再少花一点，年终奖再把谁的债还掉，生活还是很美好的嘛！就在这一次次的物质安慰下一次次的过活。有时也会各自发问，多久没有出去走走了，多久没有在一起好好的交流了，几乎每个月都在计算着收入，开支，还款，欠债余额。感觉自己特别同情自己，我的生活还能有其他的东西吗？曾经大学毕业时幻想的生活，好像从来没有出现过，但是我总是感觉那是我触手可及的，但是自己人为的给其加了一道屏障，甚至我明明知道那道屏障就在那里，但是就是不愿意撕下。

前段时间，新闻中提到中兴一个高管欧某跳楼的事件，当时我看到这则新闻的时候，我自己是惊住的，不是因为这个人跳楼，而是其实自己也偶尔会有一个一了百了的想法产生；一味的追求了过多的物质需求，而忘记了彼此心灵的照顾，当时我不仅想到了我，也想到了你，我们会不会有一天走到一个让自己无法理性的边际，当在那个边际刚好被某一件事情打开的时候，会不会发生令我们都遗憾的事情，如果会，那么当下我要做什么，才能让你和我自己远离那个边际，让我们永远的在压力的安全区内，为了物质，为了理想不断的提高自己的需求和欲望！

还记得，14年我回合肥，还没有收到offer的那段时间吗？其实我本以为那段时间，我可以好好的休息，虽然那段时间，我们合肥的第一套房子在装修，每天都在工地上搞的灰头土脸，但那十几天我是超级快乐的，因为没有工作的羁绊，心中多了许多的轻松，你知道吗？那时我上班八年来，第一次那么的身心放松，也是我八年来，第一次享受了一个不被工作羁绊和打扰的假期；但在一个你下班回来的晚上，这种轻松被无情的打破了，可能是我离职近半个月以来一直没有接到offer的原因，你对我态度有些许的改变吧，那天仅仅因为我忘记洗中午吃饭的三副碗筷了，被你一通的指责，还冷不丁的说了句，又不上班，碗还不洗，冥冥中，感觉那是对我的一种鄙视，当时我在想，我仅仅半个月不到没有上班而已，更何况，虽然那时我没有上班，但是我依然领着薪水的------

感谢上苍，它可能听到了我那天晚上的倾诉吧，那天之后的第三天，我收到了offer，你得知薪水后，第二天你下班回来，你就说你同事说，你老公的薪水你可以不用上班了，当然听到这句话后，我是有那么一点大男人主义的优越感的，第三天你就决然的辞职了，不带一点商量，只是回来告知我明天就不上班的这个事实罢了，突然间我觉得我自己在你面前是那么的无足轻重，不是因为你指责我不刷碗，也不是因为你突然间的辞职，似乎我也找不出一个合理的原因，如果非要有一个理由，那可能就是我是那么的在乎你的一句话，每一个表情，娜，你知道吗？我是如此的在乎你

川妹子，远嫁安徽，一直以来，我都觉得我是如此幸福，我是一个彻彻底底的一无所有的80后，无法靠父母，不能靠兄弟，因为我的父母要靠着我，我的弟弟也要靠着我，你是家里的老小，从小就被父母哥哥宠爱，这是我小时候无数次都梦想过的事情，但是那对我来说，终究只能在梦中，所以我特别的渴望，在我成家后，我的家庭能够和谐，充满爱，我们的孩子能够在爱和幸福中长大；结婚后，我努力的这么做着，一直想让自己是一个好儿子，好丈夫，更是一个好爸爸。

我知道，我一直没有扮演好这一个又一个角色，失败中带着愧疚

作为儿子，在父母眼中，或者说在老师眼中，我是被寄予厚望的，小升初时，因为生病，当时被医生判死刑的病，让校长不愿意让我参加小升初的考试，说担心影响整个学校的考试成绩，但是那时倔强的我，就是要参加考试，根本不在乎或者根本无意识自己的病可能会危及生命，可能是父母和班主任不忍心吧，最后找到校长，他老人家勉强同意了，但是条件是父母必须全程在考场外陪同，医生必须也要在考场外，就这样，我还被在考场特殊照顾，两个监考老师，一直在我身边守护着，生怕我发生点什么状况，有句话叫做，命运给你关上一扇门的时候，一定会为你打开一扇窗，小升初考试，我是全县第三名，首先意外的是校长，惊讶和不相信，他们高兴的同时也带着一些惋惜吧，毕竟这孩子活不久了，但是好事未尽，我的病也奇迹般的好了，每每谈起这件事情时，我妈妈还是充满惊喜，好像我活到今天，都是她的意外收获。也可能是这份意外收获吧，他们就希望我每次考试都能第一，成为他们骄傲的谈资，我也努力着让自己的每一次考试没有意外，农村孩子没有方法，死读书，读死书，不为别的，只为能够考到高分，拿到第一，让爸妈高兴，不揍我就好，就是那么简单，中考顺利，但似乎一切就从那时成为了分界线

正所谓人外有人，天外有天，我的成绩不再是全校最厉害的了，甚至也不再是全班最厉害的了，一时间自己都接受不了，现在想想，当年的读死书，读错了；在一次次的不甘心和不服输中倔强的学习着，也不知道是怎么啦，高二考试再一次的生病，所有知道我小时候的人，都认为，这孩子可能是旧病复发了，那时父母在外打工，一次次的进医院都是老师和同学的陪同和照顾，也是在那时，让我有了几个这辈子我最想要珍惜的朋友，他们的存在如同我生命中的血液般，如果没有他们，我可能已经是一个土丘了；但是终究在高考的大战中，我失利了，十几年来第一次让我的父母因为我的学习成绩在亲戚面前感到羞愧，那时我无地自容，我不知道如何去面对这些人。

这种情绪一直影响这我上完三年的大专路，那三年自己沉浸在自责和痛苦中，那三年在学业上我几乎没有长进，虽然每年都能拿到奖学金，但是那只是一种倔强让自己要那么做的，但是没有真正的获得过新知。

工作了，慢慢从这种情绪中走出来了，心火好像被重新点燃，所以那几年在工作上我不断的突破自我，寻找一切机会，当然了，成绩也一点点的变多，变大，那时好像自己才有了一点面对父母家人的勇气，在这期间，每当一个人的时候，那种感觉是苦涩的，不知道找谁能够倾诉，甚至包括现在。

这一年来，我接触读书沙龙等活动，感觉找到一种归宿，虽然我现在无法给它定义这种归宿是什么，但最起码有了。

作为丈夫，太他妈不够格了，结婚前一天还是被你从工作现场拉着下班的，说爸妈在机场等好久了，你还不下班，当时尽然还有那么一点责备你打扰我工作的想法，现在想想，如果我儿子再像我这样，我都不答应未来儿媳妇嫁给他，这简直就是一个要工作不要老婆的主啊，放在家里就是一个摆设啊，每天还要管吃管喝，太不划算了。其实直到现在，我都依然没有理清工作和家庭的关系，依然还是更多的时间给了工作，就拿快要结束的2017来说吧，一年中难得的几个周末休息，还被部门活动给挤占了，心中有着万千的抱歉，但是一直以来都没有为抱歉付出一点行动，哪怕是说声对不起也没有。

一次次的自我安慰说，今天的努力是为了将来我们的生活会更好，你会理解我的，但是我现在越来越怀疑自己，这句安慰仅仅只是安慰罢了，其实我想对你说，最近我特别想让自己多一些时间来陪你，但是又逢工作调动，再一次把自己陷入一个无休止加班的怪圈。

加班，加班，加班，自己都厌倦了，恨不得自己消失的不再回来，反思，不加班就会没有这份工作吗？反思，难道现在的这份工作就一定要加班吗？不加班就做不好工作吗？反思，是自己的能力问题吗，一定非要加班吗？反思，加班的时间，我都做了什么？为什么一定要把本该和爱人孩子在一起的时间，偏偏给了工作？

作为父亲，我更是惭愧，自从孩子生下来，我就开始出差，没怎么照顾过，回来合肥了，本以为回到合肥，可以多一些时间陪他了，结果几乎一年中一大半回家的时候，他都已经睡着了，他特别喜欢钓鱼，但是整个2017年，只带他钓过两次，一年中，只带他出去玩过三次，其中有两次还是带有工作色彩的出行，一年365天，加在一起不超过十次为孩子读过睡前故事，每次在他调皮的时候，都会显得不赖烦，虽然没有表现发火，但是对于自己的不赖烦，心生愧意！

谈到孩子的教育，没有陪过他做过一次手工，他最近迷上了国际象棋，但是因为自己不会，没有办法和他一起互动，想着不行就现学吧，结果每次到家他已熟睡。

我的爱人，我的孩子，请你们一定相信我，你们是我最爱和至亲的人，我在努力，努力找到一个可以平衡工作和生活的方式，请给我一点时间！