最近闷闷的，死气沉沉的这个词在我的脑海里逐渐浮现出来。
这个感觉是一直陪伴我成长的一个感觉。
不被理解，不被看见，被无端的评判，贴标签，好的坏的各种标签。我不知道如何去和这个世界沟通。这个感受来自于非常小的时候，大概小学一年级左右，清楚的记得父亲说这个孩子不活泼。从那个时候起，我就陷入了在意父母的评价，每一个词，每一句话，都深深影响我。我去感受话语里的味道。那种担忧，那种这样不够好的感觉。我不愿去改变自己，从那时起我就不愿意去改变自己。这个里面其实是渴望被父母看见我原本的样子，无论我怎样，他们都能爱我。所以很小我就不是一个听话的孩子，可能我是紧张的，害怕的，不安的，父母说我老实，笨，死板教条。我还是不爱听，我依然觉得他们不懂我。
我放弃了和他们的真实交流。说不出真心话。这种感觉逐渐成为我的一个长入身体里的特点。后来我发现我和谁都说不出真心话了。还清楚的记得，幼小的我甚至狠狠地想决定用再也不开口说话了来惩罚他们。但是我自己害怕了，我害怕即使那样他们也不会理会，他们只会说这是我的问题，这个孩子有毛病。他们从不会看自己的问题。就知道盯着我分析来分析去。长大后我发现心理学上真有一个疾病叫做缄默症。现在我特别相信一个人如果生病，那是因为他想利用这个病达到某种目的。本质上是呼求被看见，被理解，被爱。所以我看疾病的疗愈这本书时很有共鸣。
就这样我没有缄默症，但是也沉默下去了，不爱说话，其实这不是真的，是我真的说不了话了，而且说不出真心话了，我已经不知道自己是谁，长大的那些年，我懵懂无知，按照着父母给我得这个评价认识自己，注意力基本上也就是放在学习上，学习也成了我的避风港。自己没有勇气和自信做的，就伪装成不重要，不喜欢，把学习当作挡箭牌。学习不学习我都坐那里，哪怕走神，哪怕痛苦不堪。父母依然评价着我，爱学习，很努力，就是脑子笨，每天熬夜学习到很晚，很刻苦。我听了一阵阵心痛。又无奈。我不知道怎么办。所以这些痛苦都是日后我向内探索我是谁，生命的意义的前期生命体验，或者说是我生命里慢慢长夜，不知何时天亮。
这个沉默中，埋藏的是我对父母的失望，对他们的放弃，我觉得他们不懂我。我再也不想听他们说了。不和他们交流了。我关闭了我自己。现在看不是完全关闭，有一部分关闭。随着长大，关闭的这部分逐渐越来越明显，我成为了一个周围人都觉得我闷闷地，我自己也这样认为。我不快乐，没有活力。我也不知道怎么了。
我决定把父母关在我心门之外的那一刻，从这个决定开始，我将自己也推向了一个错误的方向。我不信任他们，我不再真正的理会他们，也不尊重他们，只想有一天翅膀硬了，离开他们。我要让你们永远失去我。
结婚后，我发现我对沉默的丈夫，逃避的丈夫有一种愤怒，想打架的冲动。对父亲的沉默我也攻击，现在我明白，沉默是金，一方面这句话我这句话是对的，因为他保护我，让我用这种方式去反击父母，释放我隐隐的情绪。让我用简单的方法居高临下获得一点掌控感，安全感。另一方面沉默是毒药，它让我隐忍，痛苦。在我遇到沉默寡言的人时，我着急的效果把他毁灭，或者想离开他。这个人在生活里我投射的主要是我父亲。一个几乎听不到他为自己辩解的父亲。我讨厌他，觉得他窝囊无能老实笨拙，我妈说我像父亲，我一辈子恨我妈，恨她这样说我，也恨我父亲，我才不愿意像他。恨我妈，也恨我爸，我成了没有父母的孤儿。只是一个僵尸在与父母讲着白开水一样的话，做的事也是毫无热情。到了婚姻中也是如此。和丈夫自动就呈现出这样的关系来，毫无温度，毫无感情流动，死水一潭的婚姻，伪装不下去的婚姻。
我不愿意继续活在
我是一个胡说八道的人。
对，正是怨恨父母胡说八道，不懂我，说不到我心里去。所以你们说去吧，我无所谓了，反正我是不和你们理论了，你们随便吧！就是这个攻击让我自己对说话也很恐惧，我害怕说的不得体，在说话前反复咀嚼，害怕被说不会说话别说。我的沉默最后变的好复杂，自己搞不懂了，今天有一点明白了。是我对父母胡说八道的对抗。同时自己也被推向错误方向，对说话谨慎过度，因为不想成为父母那样胡说八道，自说自话的人。但其实我就是成为了他们，婚姻中我遇到的沟通问题就是如此。说不出来话，全乱了。不知道怎么说，不会说了。还不愿意承认这是自己的问题，一承认，就等于承认了我就是父母说的那个不会说话的人。就是不肯服软，我已经父母看成敌方，他们胡说八道，肆意妄为。如今我如果承认我就是他们说的不会说话，和我父亲一样。那我多丢人，我才不愿意和父亲一样，我才不愿意让我妈说对。这些抗拒的存在，迷乱了我的意识。脑子不清楚了。
不交流，就可以不面对交流中出现的问题。他们不懂我。胡说八道，肆意妄为，傲慢无理，不尊重，不信任，我沉默，就是看不起你们。
沉默成了最简单的办法。沉默似乎就掌握了掌控权。真实的我在沉默里，而你们在我的外面随便吧！就这样，我把自己与世界隔绝了，所有的人都在外面形形色色，而我就在沉默里安全的看着。既节省力气，又不让他们理解我一丝一毫。就让你们失去我，我在攻击所有人。在我求人的时候，我痛苦时刻就来了，也张不开嘴。张开嘴仿佛就是一个虚假的自己在行骗利用。
