2017/10/10
今天一直在想，究竟什么是真实，什么是不真实呢？
坐在公交车上突然在想，舅舅说，庄园这样的，现在就是破鼓万人锤，你现在踢他两脚都没事。
可是我就想，我没这个兴趣和欲望去计较这些…
转念一想，又不对，我这是又在将就了，将就什么呢？还是有苦往心理压，干嘛呢…
我会回溯之前的状态，来将就现在的情况，这个或许能解释我为什么是没有进步的…
反正狗脑子也想不明白。申请关闭了系统，期待着，祈祷着遇见神明…
婶给我打电话，说要去送我上班，后来又因为厨房里只有一个人，出不来…
我就想说，您老人家这是何苦呢，你乐意送或者不送，对我来说就是早走或者晚走半个小时的事情。我知道您老人家有话想说，可是本大小姐不高兴，也没觉得有什么想说，目前还一肚子火。
可能就是没到，起码让我消化一下，我才能平静的跟你谈谈吧。谢谢您老人家关心，您老人家该睡觉就去睡觉，该忙啥就忙啥，我要去上班了…
反正不知道到是不是人话或者鬼话，就这样想的。看起来有点赌气…但是要说有多少芥蒂，倒是没想过这个问题。
舅舅不是说，能量世界别装神弄鬼。
那我不将就的开始，可能能第一个就是您老人家。婶，你会是什么反应呢，我期待看。
然后一直在想，6岁和11岁，对我是两个特殊节点，究竟发生了什么？才让我给自己画了这么大一个怪圈？
舅舅说，我会想起很多故事来，我一件都没忘，可是我却无论如何也串不起来六岁前的记忆。
我那点故事，说出来，估计都是事故。对我来说的事故…不知道从哪里开始记录和剖析…
内心极度敏感，没有安全感，又没有情绪发泄口，被害妄想症…想想好像，怎么什么坏事都落我脑袋上了。舅舅说，其实没有啊…一点都没有，0？也许风险和收益并存吧，背后的东西多，打开就困难。
不知道…反正不懂，我甚至之前就没想过，我背后会有多大的宝藏。一边觉得自己特别，一边又不相信自己的特别，想想也很矛盾。
逻辑圈果然不合理。
舅舅说，我对什么事情都有答案，我觉得这点，可能来自继承的东西比较多。寻求答案，给别人解答，好像我是学来的。我妈从来不会和我说不知道，只会和我说长大以后自己去查，能力到了有些事情自然就知道。
又或者，我在期许着什么，给自己一个交代？来自别人的认可吗？想要的关注？想要的金钱？想要的笑声？这一切好像都不是我想要的？我想要的究竟是什么呢？
舅舅拿我写如此幸运说事，当然，肯定有不舒服，可是舅舅却一定有办法让你平衡的。
舅舅是给你分析完了，还一定教你如何更好的，更帅气的做。
和你传递了别人对你的不好，就一定会告诉你他好在哪里。让人生气又气不起来的做法。因为你知道他说的对。反驳和辩解好像并没什么用。这老头够坏的，笑…
我有写的有灵感的东西，可是也有自己划混划不出来的时候。凑数吗？我没想过。倒是真有点挂羊头卖狗肉的意思了。从作业变成了生活记录。
给谁看？没想过。只是单纯的想记录点东西，格式已经成习惯，如此幸运吗？也许有，可能并不那么多。这次就打破格式试试呗…我写什么，一定要在乎别人的看法吗？
写作业会花多久，不一定，看心情吧。发的晚不代表写的时间长。所以能不能，别不知道什么情况，就随便评论呢？
如果你不清楚，问问我这个当事人，不是来的更直接吗？看破不说破本来就很伤人好不好。更何况还说背后说…有人传递出来，肯定是更不爽的一件事情了…
其实真不如当面捅我两刀来的痛快…
我期待着听一句真话，尽管这么想，脑回路有点不正常。
要写两条如此幸运吗？想想还是算了，今天没那个兴趣。我想睡觉了，因为觉得累了，醒了也许会消化更多的东西出来。
不写了，睡觉。
人可能都犯这个毛病，不说自己就没兴趣…
