以前总说六号一只眼盯着危险，一只眼盯着权威，我是不完全认同的，我觉得我一直在远离权威，没有刻意迎合讨好，也没主动对抗。最近越来越感受到，对我来说，最大的危险来自于权威，哪怕我一直在走群众路线，想得到群体的保护，仍然是在对抗权威，我让权威看到我不是一个人，你要对我怎么样的时候要考虑一下我背后的这一群人，他们有可能抱团，那就不容易对付了。我不相信权威，我也不知道如何跟权威相处，这么多年，我一直把权威都放在了我的对立面，工作中除了有个别很亲近平和的领导不怕外，对其他的权威都是远离和对抗的。我无法心平气和的交流，无法正常的提要求，除了工作上的例行往来，能不接触就不接触。每次要找领导，都要调整心态鼓足勇气，不想被要求，不想被否定，不想感受那种对抗的不舒服。
这是最近跟老师的沟通中触到的，明明是多回合的正常的交流反馈，我觉得很累，我感受到了内在的消耗，因为我一直像个战士一样处于防御中，随时保护自己可能被触发的被否定、不够好的点，说自己的观点时怎么都不自信，对方一问我就感到被质疑了，随时都准备撤退，你不信任我，你否定我，那我不玩了，我走还不行吗。这个防御来自于我害怕权威不高兴，从我表示想自己独立带组的时候，我就感受到了惶恐，老师会不会不高兴，我可以吗，他放心吗？我认定了老师是不愿意的，因为我违背了他的意愿，所以在后面拿出方案老师询问一些想法的时候，我感受到的就是质疑，你看老师就是不会让你这么做的，你没有那两个组长行，你这个想法也不成熟，达不成效果还砸了老师的招牌，哪哪儿都是你不行，你还非要坚持，算了吧，自己玩去吧。我看到老师一直在帮我清晰想做的出发点，能提供的价值，是否能成以及达到的效果，但我整个人都被带跑了。这次我清晰的看到我跟权威沟通的模式和卡点，这么多年我一直都在做什么，让自己一次次失望的逃离。因为全是防御，不是开放的状态，我根本看不到事实，无法中正的表达和交流，有些事情并非拒绝，只是有清晰和优化的空间，但是提意见被我等同于否定，触到一点这个我自己就撤了，这个事就不提了不做了，所以我也很少能真正得到支持，不是别人不支持我，是我自己放弃了。每次要提要求，即使是很合理的要求，我都是以预想不会被支持的心去的，随时都打算谈不成一拍两散，所以都是撑着说两句，一感受到不被接纳就撤，因为太不愿意感受那个被否定的感受了，你愿意支持就支持，不愿意那是你太过分了，我该做的已经做了，剩下的都是你的责任了。
但事实却是很讽刺的，这么多年，我一直是被权威认可的，他们想靠近我但我是排斥和逃离的，因为我觉得离得太近不安全，我看到我得不到支持是我自己放弃的，我看到我认为的权威都有些怕我的，跟我说话都是紧张和小心翼翼的，我看到他们即使想帮我，我也是拒绝的，我看到是我把权威放到了对立面，根本看不到真实的状况和真实的人。
心口仍是堵着的，很混乱，很心痛，这么多年我一直给权威的人设就是自私的、偏心的、不会看到我保护我支持我的，随时都能牺牲我的，我害怕权威有情绪，害怕一不高兴就拿我开刀，一有取舍就放弃我，害怕权威一声不吭的严肃，最近经常能感受到九号不吱声的那个沉默让我害怕和恐慌，面对弟弟，甚至面对小侄子都会有这个感受，我看到男性对我来说是权威的...
