每当感到遗憾的时候，都会在心里说如果那时那么选择就好了，但我每次把自己推回到选择的时刻，会发现那时候的我，只能做出那种选择，如果可以不带记忆的穿越回去，哪怕100次我也会做出同样的选择吧。
如果我有一个人物小传，我真不确定那是真实的人物小传。因为我一直想成为我觉得好的样子，而不是我自己的样子，所以我没有把握可以说清楚自己的恐惧、渴望和最强烈的梦想，它们并不是显而易见的东西。
我好像从来不擅长说出自己想要的东西，我想要的东西就是我爱的人想要的吧，或者说就算我没有得到我想要的结果，但如果我在乎的人是满足的，我也可以从内心里并不感到遗憾。就像小时候爸爸妈妈要离婚的时候，我只是觉得他们可以不再吵架了，但一次也没有想过为了自己有个“完整”的家，耍耍脾气，给他们时加点压力或者烦恼。所以也许我不会是那种抵达巅峰的人，只要我在路途之中发现让我觉得值得放弃那些执念的事情。
“做自己”和“达成期待”是交织在我人生中的两条线，所以我简直是典型的矛盾体。我害怕日复一日的无聊，又害怕乘风破浪的不确定，可我又喜欢尽在掌握的安心，和冲破桎梏更上一层楼的风景。所以虽然推回到以前，我还是会做出一样的选择，可展望未来，我并不知道我会做出怎样的选择，这样的内在逻辑，让我觉得未来还是值得期待的。
